自白·邱芃
    我記不清我是什麼時候開始記事的了，就算問我的父母恐怕也不得而知。這大概歸咎於我從很小的時候就顯得老氣橫秋罷。
    我知道用“老氣橫秋”這個詞並不恰當，但事實上我從小到大唯一可以稱得上兄弟的家夥是這麼稱呼我的。為了表達對他無盡的感激與珍視，我在這裏引用了他的原話，“你真是個不解人情又老氣橫秋的家夥！”
    “不解人情”是什麼意思呢？我曾試圖思考這個問題。於最終得出的答案令我頭疼不已。我單純的將其理解為毫無情商，可實際上直到我死亡之前我還跟周圍的友人們處地相當愉快。
    不過對於情商這一點我有時也會抱有一點兒疑問。大家都了解的很是清楚，所謂情商大概是指一個人為人處事的交際能力，而愛情似乎也成為了檢驗一個人情商的最終考核，畢竟與女人的相處莫過於這個世界上除與母猩猩相處外最困難的事。
    我不乏處得好的女性友人，卻未曾體驗過接吻和做愛的滋味。這意味著在我二十二年短暫的人生中我所認為的僅有的兩次戀愛也隻是我單方麵的意淫罷了。
    當我意識到這個可怕的事實的同時，額，該怎麼說呢——其實，我對女人是有點兒失望的。
    我小學四年級的時候，地球上發生了一件天大是事——我的十歲生日。
    那時我常常擔心，長大後會成為被生活湮沒到頂的小人物，因此在我人生最為隆重的那次生日宴會上，我許下了“永遠不要平凡”的願望。古老的夜晚是美麗的，按我的人生來算的話，那是我人生第二十二分之十的時候，算得上足夠古老了。但是那仿佛又不屬於我。接下來的二十二分之十二的人生我還是不免淪落為一個極其平凡的庶民。似乎唯一能令我感到欣慰的也僅是同齡友人中逝去最早的這一名號。想一想跟我年紀一般大的同學和親友們佇立在我墳前，那實在是一件非常令人悲痛的事情。好在這份徹骨的哀痛我自己是完全感受不到的。
    從十歲到二十二歲，漫長的十二年歲月裏其實並沒有多少事情發生。領導人按規定換了一屆而已，房價也從本就買不起的高度上升到另一個買不起的高度，生活並不窘迫也不富裕。就算再怎麼極盡奢華也不會家道衰落，同理，就算再怎麼省吃儉用家人也不會躍居千萬富翁。
    盡管我對自己後十五年的生活不甚滿意，也沒有什麼值得一提的偉業，不過在這裏還是要著重強調一下那些我不被上天寵幸的小小黴運。
    在我大學二年級的時候發生了一件不得了的事情，也一度讓我燃起了生活的希望。我不大想過多談及他人，所以就簡單的一帶而過吧。
    說咱們學校一個學期內死了三個人，貌似都是在兼職送外賣騎車時低頭看手機然後就被突然冒出的大貨車給撞死了。另外告訴大家一個小秘密，據說大卡車司機在撞到人的時候會刻意的再碾壓幾下，因為如果撞死人責任就歸公司，而單純的撞傷人好像就得自己負責。也不知道是真是假。總而言之，恰好因為被撞死的三個人都是一個宿舍的，而學校又是四人間，所以學校給餘下的那個人保研了。這件事轟動一時，而當時僅僅大二的我則每天都在祈禱著同宿舍的室友因為什麼意外被撞死。比如他們在說出校門遊玩時，我總會時不時的打電話給他們，或者於手機上的在線遊戲聯絡他們，希望他們在過馬路時能為我看似光明的未來做出一份貢獻。可是直到最後，這份僅用舍友微不足道生命就可以換來的光明未來卻始終沒有到來。我帶著些許的失落與落寞，背著厚厚的行禮，灰溜溜的踏上了那個我從未謀麵的故鄉。
    初入所謂的社會和大一一樣，都是無知而畏生的。而當步入大二和在社會上混跡了一陣後，一切似乎都變得那麼理所當然了。
    我並沒有悟出些什麼，僅是單純的將一切看淡。所謂的社會，便是你做的再好也沒人誇你，可一旦你做錯了一點，就會立馬成為眾矢之的。
    其他的就沒有什麼可談的了，我的人生在二十二歲的時候結束，我的新生在二十三歲時到來。聖主張開他寬闊的臂膀，毫無保留的接納了我。而我尤其加之特別感激的是我的聖主無私的資助我去見到我的聖女。我非常確定現在的我，有理由接受來自聖女的溫暖懷抱，雖然不免也會受寵若驚，但這些難道不是我應該得到的嗎？