可我現在，一個觸犯法律的人，何德何能去擁他！沒資格！
    我躲在家中，不敢出門，不敢上學。恐懼中，想象著他，想著有關我犯錯的所有事，警方是不是已經在找我了？他們是不是要把我，像爸爸一樣抓進去。
    日複日，恐懼猶在，想他，卻不得不放棄的心愈演愈烈。
    歲月建立了我邋遢的模樣，讓我不忍在看鏡子裏的我自己。
    我每天不敢打開窗簾，不敢看外麵，以至於聽到警笛聲，我會躲縮在牆角。
    此時，我覺得，這世上最痛苦的事，就是閉塞中，自我折磨，那才是世上最痛苦的事，但那隻是在我一個男孩兒麵前的難。
    而在其後的幾天，我想到我老娘，老娘如果失去，她會怎麼樣？
    隻是失去的話，假設是死亡，或許隻是一天，一年，或者幾年，更或者直到她死，她都會自責於沒有照顧好自己，可這其中，是有百分之三十，二十，五十，八十的，可能去釋懷我的不存在。
    如果我還活著，而老娘她本身也幫不到我，她的心情又是怎樣，是不是就像紮進她骨裏的一根刺？
    永生拔不出的刺。
    我想過輕生，可我他嗎對不起我老娘和奶奶辛辛苦苦把我拉扯這麼大。
    我想去自首，又怕看到老娘失望的眼神，曾經那個勵誌要撐起一個家的我，讓老娘失望了！我連一個最起碼的好學生都沒做到。
    陽光的我跑到哪去了？要為朋友出頭的我哪去了？要！
    要為他，勵誌保護他的我，哪去了？
    我一遍遍問著自己！
    到最後，還是陽光告訴了我，要向著它走。
    在奶奶和老娘多日敲門的呼喚聲中，我出來了。
    笑的無比燦爛。
    “媽，奶奶，對不起，讓你們擔心了。”
    奶奶和老娘淚眼婆沙。
    滿滿的，都是看到我頹溺之後的心疼。
    我堆著笑。
    “媽，我餓了！”忘了數的日子裏，我渾渾噩噩不知過了多久，應該日子不是太長吧，因為我隻喝水過來的。
    人在隻喝水的情況下，能活好幾個星期。
    我不知道過了多少個星期。
    反正就是，我沒死。
    這就是好事兒。
    我去洗了個澡，神清氣爽的站在陽台，深吸了一口氣，警車拉著警笛從樓下飛馳而過，我沒在怕。
    那種勇氣，是在我勇於麵對一切時，最明顯的體現吧！
    胡子刮了，不再是毛茸茸的一簇。
    老娘煮好了粥，我吃了三大碗。
    我要肉什麼的，可老娘說我好多天沒吃飯了，現在立刻就吃肉，胃受不了！
    所以！
    在入獄前最後一頓肉飯的想法，落空了！
    奶奶在客廳放了一個和我同齡孩子們的電視。
    那是一季表演係學生的畢業短片競賽活動。
    一部部短片各種各樣，來自於各個學生自發的表演短片。
    奶奶見我過來，拍拍身邊的沙發，親和力十足的笑容對我說“來，到奶奶這兒來坐，”
    我陪奶奶坐下，心想，我或許是我陪奶奶的最後一次看電視了吧。
    奶奶指著電視裏，那些充滿信心與期望的學生們。“奶奶不知道你怎麼了？但是奶奶告訴你，不管你選擇人生的那條路，不要渾渾噩噩的就好，哪一種活法兒最能激起你的鬥誌，哪一種就是好的，現在這個時代，沒什麼是想不開的，在這兒發展不好了，咱們在換個地方，不怕，年青人，總是要拚一拚的。你看他們，他們製作的小短片，不管是自導自演，還是和別人飆戲競技，都是一種幸福，”奶奶說著，電視裏的一個個短片播著，有自己走在街上的自拍，有的正式拿出電視劇裏一段有看點的幾人搭戲，演技好與壞，優勝劣汰，一目了然。他們都是滿滿的期望，滿滿的希望被人認可自己學識多年的演技。