我要講一些話，語言很亂，我想說給自己聽。
    人之初，不分善惡，沒有黑白，甚至當時連什麼是意識都不知道。
    我不明白為什麼會有“人之初，性本善”的千年流傳，或許我投胎的時候孟婆湯喝得太多，智商不上線，開蒙比較晚，剛生出來的時候什麼記憶也沒有，誰都打不過，除了嗷嗷待哺就是睡覺。
    對，說起“嗷嗷待哺”，餓了我們就會哭，就會發出聲音引起大人們的注意，這也說明不了“人性本善”，最先說人性本善的人一定是為了社會的和平，為了建設美好家園，為了更好的糊弄學生才提出的。
    未經我們同意，有一種叫做“父母”的職業，他們擅自做主將我們帶到這個世界，本就是生命起源的一個bug，一個巨大的bug，至於生在哪，做個黑人白人？有錢人還是貧窮人？我們沒得選，我們也不能後悔，因為我們以後要後悔的事情遠不止這些。
    作為一個獨生子女，我很羨慕那些有兄弟姐妹的人。
    假如我是有哥哥的人，哥哥可以保護我，給我買零食買玩具，保護我不受別人欺負，我可以很驕傲的說：“這是我哥哥！哥哥最愛的人是我！”
    假如我是有姐姐的人，姐姐可以照顧我，給我買化妝品買衣服買包包，跟我爭吃的然後看我哭了就哄我，我可以很甜的告訴他們：“這是我姐姐！跟我一樣漂亮！”
    假如我有一個妹妹，我可以努力攢錢，用使勁省下來的錢給她各種花花衣服，各種頭花和好看的首飾，她可以很驕傲的跟別人炫耀：“這是我姐姐，羨慕吧。
    假如我有一個弟弟，我要把他打扮成最帥的小王子，然後帶他玩過山車，跟他穿情侶裝，帶他認識我所有的好朋友，他可以很自豪的跟別人介紹：“這個是我姐姐，漂亮又賢惠。”
    每當身邊的人談到自己的兄弟姐妹的時候，我隻能在一旁羨慕，替她們開心，有兄弟姐妹的幸福，我沒體會過，被人寵著的快樂，我也沒感覺過，有點落寞，有點惆悵。
    可是，我什麼都沒有，最愛我的哥哥在我還沒長大的時候就離開了。
    是的，我隻能蹲下，抱抱自己，然後默默地上的影子，對自己說：“我還有你陪啊。”
    每一次難過，都要自己扛，每一次開心，不能跟自己最愛的人分享，我最喜歡的東西，也沒有人知道。
    你會問：“你沒有閨蜜嗎，沒有朋友嗎？”
    有的，我有朋友，也有閨蜜，我們一起聊天，一起逛街，一起K歌，一起哭，一起笑，互相訴說心事，互相安慰，互相幫忙……可是每當越開心的時候，轉念就是很落魄。多少個孤獨的夜晚睡不著，自己獨自熬過無眠的時候，那種落差，就是一覺醒來，發現已經是第二天下午，太陽落山前的一刹那，天漸漸變黑，那種死在出租房都沒有人在意的落差，害怕又說不出口的孤獨深入骨髓，隻能努力掐自己一把，告訴自己還活著呢，為什麼又毫無生機，人生還有大把時光呢，熬過來現在，未來一定是光明的，不斷催眠自己，強迫自己微笑麵對醒來的每一天。
    你會問：“你爸媽不愛你嗎？”
    愛的吧，畢竟我是他們愛情的結晶，我是他們愛情的調和劑，我也是他們唯一能拿的出手的麵子。小時候，雖然我害怕上學，但是成績一直很好，我就是他們父母口中“別人家的孩子”，人外有人，沒錯，我的父母也會拿“別人家的孩子”來說事。
    我們在父母眼中都不是完美的，他們總能輕而易舉的發現“別人家的孩子”的優點，而這些“優點”，恰恰是我所沒有的，我不知道為什麼一定要追求完美，人生本就是不完美的，人一定是在追求完美的路上體力不支死掉的。
    活著就是要承受這些不完美，小時候我們習慣被用來比來比去，長大了也要比，比男女朋友，比誰有錢，比誰有能力，比誰比誰過得好……現在我不必再比來比去了，因為從一來到這個世界就已經錯了，錯誤的人生錯誤的開始，既然一開始就錯了，我又何必執著追究這麼一個美麗的錯誤呢。
    自己一個人承受這些自己造出來的孽，自己走不出自己設的孤獨圈套，自己拯救不了自己的愚蠢。
    有時候自己是孤獨的卻還不想承認，怕別人揭露，怕別人看穿之後的尷尬，用單純的微笑來偽裝自己其實過得很好，有時候我願意享受這種孤獨，他會讓我成長，讓我更明白自己的想要的，如果有一天有人陪了，我會不會想念這一份與生俱來的孤獨？
    一個人，我很驕傲的告訴你們，我可以一個人吃飯，一個人走路，一個人看電影，一個人逛街，一個人唱歌，一個人睡覺；以前自己是個路癡，迷路的時候都可以問同學朋友，現在迷路了我自己可以根據導航找到站牌，甚至可以一個人坐車去很遠的地方，對，所謂路癡都是慣得！現在就連這麼慣著我的人，都極少了，越長大越不願意求別人，尤其是自己的親朋好友。
    我渴望來生不要過得這麼苦，我相信的來生，也無非是給自己一個安慰。習慣將一些自己今生難以實現的願望都交給來生，久而久之，就會想到，既然來生我要這麼活著，那麼為什麼不讓來生早點來？
    有很多時候，很多事情自己都想重來，每次見自己喜歡的人的時候都覺得自己不夠完美，每次犯錯誤的時候，都想重來避免這些錯誤，每天都告訴自己“重來”，每天又一樣的渾渾噩噩。
    我們所能抉擇的就是此刻，這一刻你想睡覺，這一刻你想吃飯，這一刻你想寫信，這一刻你在看電視……隻有這一刻，你才覺得自己活著呢。
    我要告訴自己：
    擰不開瓶蓋的飲料就扔了吧，會迷路的城市盡量少去吧
    想哭的時候就喝點酒盡情地哭吧，不要找所謂的“藍顏”“紅顏”，說白了那些就叫做“備胎”吧
    不想結交的朋友就不要搭理了吧
    背叛你的人為什麼還要在乎呢，就當良心喂狗了吧
    能失去的東西就讓它失去吧，你還有更好的呀
    沒有人的時候，自己也要堅挺微笑逗自己開心好啦
    我想告訴自己：
    你不要一個人學擰很難擰開的瓶蓋，擰不開就找別人幫幫忙
    你需要別人安慰的時候，就去找他，他要是拒絕你再一笑而過
    你不要學著一個人堅強，想哭就找個靠得住的人放聲哭，他不會嫌棄你
    你想去旅行的時候，叫上一個能合得來的朋友，一起美拍一起浪
    你有自己想做的事，你就堅持，即使全世界都反對，你錯了，全世界那麼忙，怎麼會有空搭理你
    沒事多看看書，“腹有詩書氣自華”不是來吹的
    有空多約幾個好友，沒準他們也正等著有人陪呢
    ……
    孤單的不隻有你一個，我也很孤單，我也很偏執，我也希望有一段刻骨銘心的愛……
    我想要的不比你們少，隻是我現在已經沒有力氣支撐我的奢求……
    現在……
    有人愛就好。
    

    作者閑話：

    很開心能跟大家分享，隻希望，有人愛。