最近總是有點心不在焉，不知道自己活著是為了什麼。昨天晚上把孩子哄睡著之後無意間將胳膊搭在自己的額頭上，恍惚間，看著自己的睡衣袖口發起了呆：這身睡衣是當年生完第一個孩子後因為所有的睡衣都不能穿了，所以穿了婆婆的睡衣（這件睡衣是小姑子買的，婆婆好像就穿過一兩次，因為是玫紅色的，太年輕，所以就給了我）。然後思緒就開始縹緲了起來，從我和老公在校園怎麼認識怎麼尷尬的相處，怎麼因為他的拒絕痛哭，然後他輟學，我們斷了聯係，接著恍恍惚惚的過完了校園生活。
    再後來就是我怎麼在工作中經曆的人和事：怎麼去麵試，麵試官都是因為什麼而錄用的我（沒錄用的沒有下文了，所以也不知道為什麼當初沒有通過），再後來陸陸續續的換了幾份工作，在與同學的接觸中慢慢的又和老公聯係上，又怎麼一點一點的戀愛，結婚。
    前兩天老公在家我們談論了一個問題，現在想起來特別好笑，不知怎麼談起了我們之前沒結婚的時候怎麼相處的（似乎是我翻舊賬，說他總是忘記之前對我有多好，現在都忘了，對我不如之前好了）。
    “老婆，你還記得我哭不”老公突然說了這麼一個問題，弄得我有點懵“哭的好像演電影似的”
    “啊？”我本能的反問了一句，“什麼時候，好像記得你哭，但是為什麼哭忘了，你跟家裏說和我的事情，家裏不同意好像哭得稀裏嘩啦的”
    “那次我喝醉了，自己哭成什麼樣我的忘了，我是說你記得我們一起在北京的時候我哭不？”
    “有點印象”但是還是不記得為什麼哭。
    “記得在哪裏哭得不？”
    “在史各莊？”
    “什麼啊，在傳媒大學哭了一次，在雙橋管莊那片哭了一次”
    “不記得了”
    “你記得你說你病了的事情不？”
    “哦”我想起來了，因為我的病，所以我不敢跟他說結婚，也不敢同意他跟我說結婚（我們小門小戶的，沒有求婚那麼浪漫，結婚的事就是商量著來的，沒有求婚儀式，也沒有想過要什麼浪漫）所以我跟他說了我生病了之後，就跟他故意保持距離，不再跟他同喝一瓶水，不再擰不開瓶蓋的時候叫他，那次他真的哭了，我們抱著哭了一會，然後他走的時候也不讓我給他擦眼淚，現在想起來那個畫麵真的還是會流淚。
    我想，他跟我在一起做的“最自己”的決定就是跟我在一起，然後就什麼也沒有顧慮，最起碼當時我是感動得不行，也終於同意跟他長長久久。那時候我就想“隻要這個人願意和我結婚，我怎麼樣都行”
    現在想想覺得當時的想法好笑的很，我們吵過好多次的架，冷戰過很多次，雖然最後都無疾而終（因為有些事情怎麼都是解決不了的，家裏的一地雞毛不是說能打掃幹淨就能打掃幹淨的），而我總是記得戀愛時他對我有多好多好，婚後慢慢的平淡到真的就好像是鄰居一樣的，我是慢熱型的人，對事情的接受能力可以，但是會滯後一些。
    想完這些，我就又開始想，我們這一生能有多少年呢？
    我的父親去年去世了，59歲，我現在還記得當時我趕到的時候父親身上的體溫，當時還沒有涼透，皮膚還柔軟……
    人生無常，我現在看到的世界，說不準到什麼時候，我也就再也看不到了，不管我在這個世界上覺得有多少的不甘心和留戀，等到我離開的時候，他們都不再屬於我了。
    那麼，我這麼的生活到底是為了什麼？
    然後我又想到了秦始皇，即便隻是傳言，但是當年他想要追求長生不老的想法雖然逆天，但是現在竟然可以理解一些了：我這一生不能榮華富貴，不能生殺予奪，尚且想要多看看這個世界，何況他權傾天下，隻手遮天……
    人的思緒就是這樣，飛過來飛過去，然後孩子動彈了，給孩子把尿，這就是現實。

    作者閑話：

    因為走神，車鑰匙沒拔就鎖了車門，所以我回娘家拿備用鑰匙開的車門，最近不知道在想什麼，心不在焉，總是看到細枝末節看不到主要的事。