不知道是不是因為有了孩子的原因，現在的我很容易發脾氣，或許從一開始我便沒有接受做家庭主婦的生活，所以我對現在的生活百般抱怨……
    雖然我不是一個很要強的人，但是我一直是在靠自己的努力生活，從小學升初中之後，住校，從來沒有讓家裏人擔心過。不知道是不是我的自以為，我一直一直都是以為，我是一個很省心的孩子！！！
    從學校步入社會之後，我就開始工作，也便從來沒有跟家裏人要過一分錢，工作再辛苦，也隻是自己哭一哭，排解一下便好了，偶爾會跟家裏抱怨說工作上的難處，家裏人不懂，就會勸我多學習多交流，實在不行就辭職。
    但是我還是堅持下來了，雖然掙錢不多，也換了幾份工作，工作與工作銜接的空檔會回家待幾天，最多不超過一個月，因為超過之後半月之後，媽媽便會催我出門找工作，所以我從那時候開始便知道，工作是必需品，誰也不會一直放任我一直閑的無事可幹。
    可是，我結婚了，有孩子了。
    老公總是會說，無論我去哪裏都要帶著孩子，所以，我哪裏也去不了。
    剛生孩子的時候，婆婆做手術，抱不了孩子，所以我帶，一年之後婆婆恢複的差不多了之後，幫我帶孩子，我和老公開了個門市，結果，賠錢了，後來後轉到了商場做專櫃。
    孩子大一些了，我就盯著專櫃，但是又要了二胎，孕期反應特別大，所以懷孕四個多月的時候便開始找了員工盯著，我隻負責生孩子。
    老大長大了之後送到了幼兒園，但是二胎雙胞胎，婆婆一人帶不了，所以我隻能在家帶孩子，從懷孕不工作到現在已經兩年多了，我除了醫院、娘家和老家哪裏也沒有去過，有時甚至好幾個月連我們縣城這條街都沒有走完過。
    也可能是因為在家待著的時間太長了，我和老公還有婆婆總是會有一些不經意間的摩擦，比如，我習慣了一天三頓飯，至少有兩頓炒菜，但是我懷孕的時候很長時間都是早上鹹菜，中午炒菜，晚上吃剩菜，所以我不高興，老公就說如果我喜歡吃什麼自己去做，他妹妹在婆家都是自己做飯，因為她婆婆不會做。我說我不做，因為油煙機和微波爐的輻射太大，我怕對孩子不好；比如喂奶的時候，我不想讓人家碰我的身體，包括婆婆和老公；比如，我生完孩子刀口又疼又癢，背上打麻藥的地方還特別酸痛，所以我想讓他們都多體諒我一下，但是似乎沒有人理解我，因為我是孩子的媽媽，所以我天生的，必須的要在孩子哭的時候抱孩子；比如老公工作很累，所以我不能要他多跟我說話，不能讓他幫忙帶孩子，不能在他睡覺的時候抱著孩子打擾他休息，除此之外還要幫忙洗他的貼身衣物……
    我跟老公說，我想買房子，他說房子又不是住不下，不買。或許當初沒有結婚的時候，我就不應該跟他說我想在縣城買房子，這樣他家就不會在縣城買房子，然後到現在還埋怨我說是我當時想在縣城買房，所以他們把市裏的房子定金退掉了，現在市區漲價也買不起了。
    我當時隻是想要自己去買，付個首付，然後靠我自己的力量去一點點的還房貸，或許我當初堅持一下晚幾年結婚，現在也不知這樣，進退兩難。
    如果可以，我當初不應該在他軟磨硬泡下答應那麼早結婚；
    如果可以，我應該靠自己的力量去買一套小戶型的房子，最起碼在生氣的時候，在不能回娘家的時候，我還有地方可以去；
    如果可以，我希望能找一個對的人，一個婚前婚後差距不要太大的人結婚……
    我跟老公說，你在這個家一直生活著，所以你習慣了，習慣了說話的語氣，習慣了相處的方式，習慣了即便被家人罵的狗血臨頭，轉眼還是會對你一樣好的家人，所以，你不會介意之前他們怎麼罵你，但是我不是生長在這個家庭，甚至是我生長的家庭也不會這樣跟我相處，我不是生來的媳婦和媽媽，如果可以，我希望我們能重新開始！
    但是怎麼重新開始？
    老公那天晚上答應的很好，我很感動，掉了好多眼淚，我們也真的和平相處了幾天，但是現在，我們依舊是這個樣子，重複著之前的各種矛盾。
    他總認為我很閑，是的，現在是比之前孩子很小的時候輕鬆了很多，所以，我不能累，因為他在外邊幹活更累，所以我應該感恩，感恩他在我沒有掙錢的時候還能有錢花。
    這就是現在的我，孩子一堆，一事無成，如果可以，我想換種方式，換一種愛情的結果。
    

    作者閑話：

    希望我能盡快擺脫這樣的思想負擔，希望我也可以好好的生活，不再抱怨，也希望生活多給我一些期待，不要讓我看不到陽光！！！