記憶中的那個夏天，有種暖洋洋的舒服。
    我永遠也不會想到，是木村拓哉的出現，舒服了我整個的心靈。
    ……
    前些日子，我的女友和我分手了，但我覺得那並不值得讓自己悲傷。
    因為我和她曾經那麼快樂在一起過，而且相愛是那麼幸福的一件事情，結束的時候為什麼要感到傷心呢？
    畢業了就分開是再正常不過的事情，感情淡了，歡樂的事情再歡樂一會也就不會覺得歡樂了。
    曾經有失戀的好友D落拓得不能自己，整天醉生夢死，可能還希望作為舍友的我包容他，包容他的髒亂差，包容他每次的胡言亂語。
    他其實想多了，我並不能包容他，想的畢竟和現實大多數情況下是相反的。
    他還說過一句特矯情的話：神也會替我感到悲傷。
    我想著你得了吧，表麵上看起來你是挺悲傷的，但是你咋不去到神的那個世界讓他不要悲傷了？神應該很忙的吧？
    離開學校的我搭上回家的巴士，巴士裏麵果然沒有讓我失望，依舊是莫名的氣味讓我產生不適。我覺得巴士要不是比自己走路快很多，我不會坐的，會選擇走路回家。
    坐在還算舒服的位置上，我拉上車窗簾，猛烈的陽光還是找著了空隙照射在我的臉上手臂上，星星點點。我移動著手臂，那星星點點也移動。
    巴士啟動了，我好幾次移動著手臂，星星點點也移動了好幾次，迅速點移動，那星星點點混亂在我的眼中。
    我覺得挺好玩的。
    但是車上的感覺其實真的不好，難怪有的人搭長途車和喝醉酒一樣，結果會嘔吐。我雖然也經常鍛煉身體，機體平衡可以，但坐著坐著好像就要真的嘔吐了，最後都沒有嘔出來，那種想要吐沒有吐的過程，折磨得我心裏大喊著讓我吐出來吧，不能不讓我不吐啊。
    至於車上的人大喊大叫、小孩子吵鬧、脫掉鞋子露出好看的襪子、果皮紙屑一下子就消滅車上的幹淨，我其實是無所謂的，你總不能一個一個上去理論是吧？況且我覺得自己本身也不是一個好人啊，要是看到了一個美女，眼神直勾勾的拉都拉不回。
    心裏的肮髒其實和現實裏的肮髒沒什麼區別。
    我閉上了眼睛，開始思考女友和自己分手的原因。
    按照杏花（剛和我分手的女友）所說的，感覺我並不怎麼喜歡她。我想著李杏花啥時候這麼聰明了？看出我不喜歡她了？
    到底自己是從哪裏開始不喜歡她的呢？我想了一會，還是覺得不肯定，這個時候我好想打電話給杏花，告訴她你告訴我我哪裏不喜歡你了。
    睜開眼睛拿出手機，但又放回了褲帶。我想著不能打電話給她啊，打給她的話，好像在告訴她我還是有點想她。
    得等她打電話給我。
    不過我也等了也算好一段時間，李杏花沒有打電話給我。