【話前語，標題我想了很久，想不出什麼了，希望他的粉絲別惱我就行，不喜勿噴，感謝！】其實，這篇不應該出現在這個文裏的，但是，我也不知道把這個東西放在哪裏！也許，我也不應該寫的，如果有他的粉絲，會不會說我是蹭熱度。也許，根本就沒有人能夠看見吧！我想寫很久了，是一些很走心的話！其實這句話也很扯，誰說的話不走心，誰對他的喜歡不是真心的。
    如果有看過我寫的文知道，我很久沒有更新了。不更新的原因有很多，我懶，我在2018年麵臨畢業了，還有就是，我病了。
    我是2018年迷上了“刺激戰場”這個遊戲的，18年的春節，我們畢設的方案沒有決定好，我就在家喝中藥治病，餘下的時間裏，就在我家“小姑姑”的帶領下迷上了這款遊戲，隨後到了3月份回學校，突然有一天，我在優酷上看見了“花少北”三個字，玩的是吃雞的，說的是“蹲蹲俠”，我點進去看了。
    說起來喜歡他，是喜歡什麼，我分了三點：他的聲音很好聽，我是個聲控；他很逗比，後來我了解到他是雙子座，表妹就是雙子座，我更加愛精分的雙子；他，很帥！這個時候對於最後一點，我碼字時微笑了，大概是花癡的吧！
    那時候有狼人殺的朋友Q也玩吃雞，我讓Q帶我，從而認識了很多其他的朋友，最初是我自己學壞，撩了Q，最後似乎Q有種想奔現的情況出現，我莫名其妙的有種害怕，看過《童話有疾》的應該知道，不知道我有沒有說過，我其實害怕見網友，或者說我自卑吧！我覺得我配不上，也不喜歡再開始與人從頭了解到尾！很多人可能會說，那你有病吧！幹嘛還從一開始玩遊戲認識人，幹嘛還要撩人，也許真的，我有病吧！大概是我自己不足夠優秀，或者說醜，沒有勇氣見人吧！
    但是自從因為知道了“花少北”的存在以後，我處女座追求完美的那個“賤”性就更加出來了，我便很直接的跟Q的朋友說：“你們拉黑我吧，讓他也拉黑吧！”第二天醒來，我的遊戲好友就沒有了他們，微信也一樣，然後我微笑了。【其實這段話於“花少北”無關，但是我還想提一提，因為我在後麵會有一章節，關於Q與他的朋友的，想跟大家討論一些問題的，簡單提到一下先。】
    我開始聽“花少北”的直播，下載了B站，看他出的視頻，了解到他是河北人而已。那段時間的我，在設計方案給老師過目，畢設上出現了很大的問題，自己的設計水平達不到老師的要求，加上同組組員的勾心鬥角，和指導老師的不管事，並且我還不給指導老師麵子當著整組的人的麵懟了我的指導老師，畢設是否能夠悠關。同一時間，我病了，4月份的2個星期裏，我異常的煎熬，藥，粥，畢設，花少北。
    每個夜裏熬夜，都是花老師的直播與視頻，淩晨4點的夜，電腦麵前的我，耳機裏充斥的全是他的聲音，平板放的是他玩遊戲的畫麵。甚至傍晚出門吃飯，或者給老師看方案，過論文，我基本上也不關直播，就那樣放著，一會宿舍開門，就能夠聽見他的聲音。
    後來，我畢設過了。在不分晝夜的一個月裏，我每天夜裏都要到4點才能夠入睡，而在不能夠入睡的夜裏，我找了他所有的視頻，和直播的錄屏，收藏，下載。帶著耳機，聽著他往期玩遊戲的聲音入睡。其實碼這篇文的時候，我也是聽著他玩遊戲的聲音的。
    了解他的時候，更多的是5月份，回到家，無聊，像一個“腦殘粉”一樣，開始想了解許多，於是更種的貼吧，視頻裏聽他講的事情，看以前他老粉絲的評價。但是在我眼裏，我覺得他很好，嗯！怎麼說呢，一千個人裏有一千個哈姆雷特。
    如果讓我說，也是蒼白的形容他的。他有他的自卑，他有他的性子，他有他的原則，他有他的可愛，他有他的善良。他，是他，在我眼裏，就是覺得花少北完美了。
    喜歡一個人，也許是無限的包容，看到他的優點，然後包容他的缺點吧！我是一個路轉粉，然後再轉成“女友粉”的那種吧！
    我閨蜜說：“別鬧了，你男朋友還在幼兒園呢，你要好好敷麵膜，塗眼霜，別熬夜了！”
    我答：“對啊！他花三歲啊！”
    我家“小姑姑”說：“別傻了，人家粉絲這麼多，你打的過這麼多情敵嗎？”
    我說：“我不管，我要努力，更文，增加人氣，然後打敗她們！”其實我知道，花老師的每個粉絲都是優秀的，她們會做視頻，會唱歌，會畫畫，會拉著男朋友一起看花老師直播，甚至有一半的粉絲是男粉絲！【這個我是應該發個微信裏捂臉的表情】
    表妹說：“別想了，他是大家的，不是你一個人的。”
    我特別的無理取鬧的說：“我不管，我就是喜歡他了。”
    在深圳的幾天裏，表妹每天都會提起花老師，直到有天我姨跟我說：“花少北也玩吃雞這個遊戲是嘛？”我和表妹一愣，覺得我姨是不是以為我跟花老師戀愛了的那種，後來一番解釋，我姨說她看的電子書裏也有一個叫“花少北”的，也是說一個遊戲的。我當時捧著飯碗愣住了，我當時的內心OS就是“我唯一會碼個字，別人還先碼了。”我也不敢去看別人寫的，我害怕有比較，最後我寫得不好，我就越發沒有勇氣寫，或者說，喜歡花老師都會沒有勇氣。
    今天我突然想寫，是看了花老師更的微博，說的是底特律的視頻在B站第一了。下麵的評論，都是在說花老師很努力，會看評論，看觀眾的想法，慢慢的做到更好。
    我沒有評論過，看直播也不怎麼彈幕，也沒送過禮物，唯一做的就是收藏，也不投硬幣。我不知道我的喜歡是不是一個像很好的粉絲的那種。我之前有說過，我是一個喜歡一個明星，我會去花錢看她的電影，但我不會因為她，努力去追的那種。第一實際點是我沒有那個經濟條件，第二則是我的生活環境不允許。
    就像喜歡花老師，我會說我是女友粉，我可以努力的變成更好，就像很多他的粉絲說的，你認識一個人，他讓你變得更好，這是他最大的魅力吧！而我也清楚的明白，不可能，但是我卻不甘心的又想努力著。
    花老師給我印象最深的也是三點吧！他常說“我不草粉”；色情主播；他特別的正能量。
    我滿身的負能量，在4月份，我比任何人都想自殺，一個勁的想死，一個勁的害怕死，最後我挺過來的原因，一半是朋友，一半是花老師。
    現在的我依舊覺得沒有任何意義，可是看著正能量的花老師，我卻好像又找到了努力的意義，他是一個努力一個努力過來，才有了現在那麼多人認識，那麼多人喜歡。我想起又想努力一把，可是沒過多久吧！我的負能量又滿了。在這樣的日子裏，我依賴的，全是他曾經的視頻，那個精分雙子花少北。
    這章文，我不知道自己寫了什麼，也依舊是蒼白的，我，大概一直都是蒼白，無力的。我隻是想寫出他給我的感想，感觸，可是，寫到了一半，我腦海裏曾想的美好，華麗的，感慨萬千的詞，一個也沒有出來。隻有那句“他很好，在我的心目中，他是完美的！”
    這個世界上沒有完美的人，隻有無限的接近完美。而在我的眼中，我突然在那一刻覺得，他就是那個在無限的接近完美的人吧！大概就是那句話“花海裏的少年，一路向北。”
    人世，世人。有許多的人，我沒有遇見，我還有許多不認識的人，但是我卻是這樣的判斷了，是否太果斷了。但我想說，我最難熬的日子，有一半是他充斥了我的生活，我覺得，即使以後我會認識別的優秀的人，但他們的完美，和在這裏的完美又是不同的。
    【想了很久寫不寫，還是寫了，但是，終究還是沒有寫出我心目中想要的結果。可是，嗯…這樣吧！不知道會喜歡多久，至少，現在很喜歡…寫在這裏，留個念想，我害怕，以後…】
    

    作者閑話：

    有感興趣的人卻不認識他的可以去B站看看他的視頻，我不是大廣告，也不是自誇自己可以帶動什麼人，我隻是想跟看到這個文的人說說罷了。