呦，2018。
    希望你不要那麼小氣，怪我過了這麼長時間才來和你打聲招呼。
    畢竟在那之前，我也是忙的暈頭轉向又徘徊在碌碌無為感慨人生何方的愁苦思緒裏，醒著也像是醉了，夢著卻又以為是清醒。
    這樣無厘頭又反複無常的狀態高頻率的出現在我的生活裏，攪得我大腦一片混亂，麻木又絕望。
    工作的繁忙充實了我的生活，卻讓夜晚歸途的精神愈發乏累和空洞。不知道自己為了什麼，不知道自己身在何方，不知道自己做的這些換來了什麼，又不知道自己這一堆沒什麼意義的問題又有什麼意義。
    看得出，我是個喜歡自尋煩惱的蠢貨，不知何時就會陷入沒有目的的深深惶恐中，然後夜以繼日，自我折磨。
    我是一個習慣想好了再出發的人，當我想不通便會失去所有動力，攪著腦汁一門心思鑽牛角尖。即使我知道這或許太過愚蠢，也沒能有辦法停下。
    也就是這樣不同的態度和處理方式，才造就了各色各樣的人吧。
    而我，早就接受這種抖M向的自己。
    意識，認識，然後接受。再想辦法，努力前行。
    終於，這連月的陰雲在這樣一個平凡平靜甚至平庸的晚上得到了意想不到的答案，也重新刷新了我對自己的認知。
    Soga！這種撥開雲霧見月明的豁然開朗令我喜不自勝。
    原來我是這樣討厭或者說厭惡這種千篇一律的生活。
    原來，習慣偏安一隅的我，在過分乖巧安靜的偽裝下竟是有這樣一個渴望冒險與改變的躁動的靈魂。
    我一直認為自己是個膽怯懦弱的人，即便我深深地厭惡這樣的本性，也拿它毫無辦法。
    可現在，僅僅是拿著手機瀏覽新的職位，就讓我躍躍欲試，忍不住的自我規劃起來。
    是這樣的。無論多麼懦弱的人，也會在某些時候爆發出驚人的勇敢。
    再回想這些問題的時候，我才發現自己的“剛勇”竟若此令自己驚訝。
    高中，我在全國百強的學校，跑出去學了一年畫畫，後來竟然跟沒事人似的回來高考；
    站在樓道裏哭得一臉醜相加挫逼，卻還能對著班主任大喊“你是想要展露你的無能嗎”；
    從來沒完成過作業加上課睡大覺的我居然能考上一個二本學校，天知道我當時多麼滿足。
    後來報考，選了一個離家近兩千公裏的大學。很久以後我才察覺自己當時大概了發了瘋腦袋撞了屎，可惜這天下沒有後悔藥可以吃。
    安分上學，又翹課；努力學習，又隻求及格。到了大四，幹脆忽視了學校的一係列安排，翹了腿顛顛去北京實習了。
    這可能是常人眼裏很普通的經曆，卻又離我心中“普通”的標準相差太遠。
    回顧這樣那樣不堪回首令人汗顏又分外難堪的往事，除了無言以對，內心竟還湧起了小小感動。
    我聽到有人對我說，你是我的英雄。
    啊，我是知道的。我的身體裏住著很多的我，有怯懦的我，有高傲的我，有卑鄙的我，更有豁然的我……這樣這樣多的我裏，即使大多數都為我所做之事感到可笑，但隻要有一個，有一個願意去認可，我想，我便得到了最大的救贖。
    人不輕狂，枉少年。
    家中的老人說的對，我還是太年輕，所以才這樣不安分，焦躁的想要凸顯人生價值。也有一句話說對了，我這樣的年齡，又能懂什麼叫人生呢。
    我是太年輕，但我權當是誇獎。
    因為年輕，所以我還可以做許許多多難為情甚至荒唐的事，我可以打著這個旗號在叛逆裏無所顧忌地衝鋒陷陣，這樣，我才擁有著支配這個軀殼的活力。
    我是個弱小又沒太大追求的人，但還好我是個自我主義者。
    所以2018，我來迎接你。不負2017的期待，坦然無畏更直白大方的告訴你。
    你是我的英雄。
    此致
    敬禮