劉同說，青春就是不要臉，拚了命，盡了興。
    我覺得很對，也很想要這樣的一個青春。
    而我如此力挺這個說法的原因，卻是親身經曆的一場遺憾。
    我一直都說，不要給自己留下遺憾。
    我也曾一遍遍地問自己，如果可以重回高中，你會不會就做的和以前不一樣了。
    然後一遍又一遍的催眠自己，我不後悔。這一切都是我該經曆的，這會讓我變成更好的人。
    可是心底的動搖我清晰明了，這不是我努力不去想、不去碰，就會真的不存在。
    那種感覺，就像《大話西遊》裏的至尊寶說的——曾經有一份真摯的愛情放在我麵前，我沒有珍惜，等到失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。
    曾經，高中，那個被稱作主宰命運的戰場上。
    我退縮了。
    我放下了畫筆，拎著書包整天睡死在四四方方一小塊的課桌上。
    我給了自己無數個放棄的理由。
    藝考在冬天，手凍僵了會畫不好；
    雖然小時候學過一些，但我畢竟高二才又開始，太晚了吧；
    藝考成績不管怎樣，最後還不是要看學習成績嗎；
    你看學畫畫的都是些什麼人啊，都是學習不好別無他路的，看著就不是好孩子；
    你沒看別人看你的眼神麼，瞧不起你呢……
    出於這麼些的理由，我放棄了。
    我是個膽小鬼，害怕這條自己並不熟悉的路，害怕自己一個人麵對。
    我擠在社會公認的洪流裏，憋悶的幾乎喘不過氣，卻仍舊能感受到莫名的安全感。
    人類潛意識裏的跟隨，真的是很可怕。
    為什麼當初，我就不能勇敢點呢？
    這句話，在前幾天轉過美院的畢業展後一直在我腦海徘徊不去。
    那裏有我喜愛的漫畫、動畫，傾慕的設計、搭配，是我曾無數次想要觸碰的領域。
    我呆呆地站在那裏，簡直痛心疾首地在責問自己。
    為什麼，你曾在那個無限接近自己夢想的地方選擇了退縮！
    為什麼，你沒有那麼勇敢！
    如果膽怯的代價是和夢想背道而馳，那這未免太大。
    可是，這就是事實。
    是活生生的，我們存在著的生活。
    是我在現實的麵前潰不成兵。
    是我，對自己人生的辜負和背叛。
    但是還好，一切都還來得及。
    我是這麼想的，也努力去做。
    不管我麵臨著怎樣的現實，追逐夢想其實都不會很難的。
    難的是我們的心，要有選擇，然後做出行動。
    代價總會有的，可人生不就是一場豪賭。
    輸贏倒沒什麼個所謂，卻要盡興。
    這一次，我不會畏懼。
    因為我不想將來再來遺憾：
    “如果當初我勇敢……”
    這是之前發泄一般的寫完又擱置了很久的東西。
    怎麼說呢，雖然有時候也會想如果時間倒置的話會怎樣怎樣，然而結果隻會更顯矯情吧。
    偶爾認真，也會因為自己的無聊而自嘲。
    寫下東西的時候，感情會不自禁的被無限放大，甚至有的時候欺蒙了自己真正的內心。
    這也是這篇文字被我一直“冷”處理的原因。
    靜了這麼久，回過頭來再想，居然感受到一種因果的韻味。
    雖然不能說都是命中注定，但有因必有果。
    高中時代的自己雖然成績不好，又消極又陰暗，但我不得不承認，終究是那個時候的我成就了現在的我。
    就像之前那篇文字裏寫過的——【你是我穿越整個時空最想擁抱的自己】
    固執又驕傲，迷茫又自卑。渾渾噩噩的走過來，慶幸回頭可以看得七七八八。
    我還年輕，而你，是我青春的伊始。
    也所以我現在看起來，叛逆又堅持，膽小又莽撞。
    對夢想和自由的思考追求從未停止，對生命和存在的意義也不斷翻新。
    果然，我就是升級版的你啊。
    你放心，我很開心成為這樣的自己，也能在慵懶中盡力保持自我。
    你放心，繪畫是我想放棄也會不自覺拿起的東西。
    你放心，喜歡文字的心情也還沒有變過。
    你放心，我已經漸漸走出過去的陰鬱。
    你放心，我有了更多的勇氣和自信。
    放心吧，你是我擁抱親吻無比驕傲的曾經。
    所以，別哭。
    我在未來，我們永遠在一起。
    Tomydearlady。