來到美國之後我一直在堅持自己在中國的習慣，寫日記。
    其實我本來很害怕會寫什麼東西，怕自己寫的東西會暴露自己內心的秘密，我一直還在堅持寫是因為我希望等將來我老了的時候即使我苦悶了，孤獨了，我還有年輕的自己為伴，但是現在生活又為我出了一道難題，等我時候這些東西要怎麼辦？因為死了，所以沒有人來收拾我的東西，因為死了，不知道怎樣讓它們陪伴我。
    “記得爺爺在我二十歲的時候死的樣子，蠟黃的麵容，瘦削的臉，幾乎可以看到皮肉包裹下的嶙峋瘦骨，這種場合往往是悲哀的，可是我卻不敢悲哀，心中隻有恐懼，站在他們的麵前，我想的更多的是自己。
    因為許多哭喪的人不是真的悲哀，不是真的流淚，卻把口水滴在手上點在眼睛的下麵讓人看了惡心，我不想自己死了之後讓人們這樣玷汙，我曾想過我得了絕症之後就搬塊石頭到一座橋邊，看著滔滔流水，等我一斷氣就會墜入河中。我不想讓別人收拾我的屍體，不想讓別人假惺惺的哭喪。我情願成為魚兒的腹中之食也不願讓別人來承受我的痛苦和我的孤獨。這種想法在生命瀕臨絕望的時候會很強烈，尤其於我，一個不予我生命希望的信念讓我決然赴死。
    我想了許多死法，可是當我看到火葬場裏的人被推入火種時我又開始害怕了，怕自己屍骨無存的時候連鬼魂想回來都難。
    我矛盾而不知所措，痛苦自己，發現自己真的很幼稚，有了兒女，父母會很珍惜兒女甚於他們自己，所以已無懼於生死，可是我的心智還不太成熟，所以我執意讓自己清白的去。
    生物或許都是這樣，一開始總認為世界上隻有兩種顏色，一黑一白，而是的世界是完美的，可是到了中年就開始混沌，開始五彩斑斕，人們也開始追求名利、財富，到了老年人世開始滄桑，這時才發現以前的一切有多麼的可笑想回到童年太難了！心境不同，老的心可以讓他充滿活力，像年輕人一樣，但是那種活力已經不再被稱為頑皮。”
    剛剛寫完日記，好像有人在我的腦子裏灌了一壇醋，它嗆得我想流眼淚，熏得我想睡覺，生活真的很捉弄人，冬日裏不怕冷的我卻在初春裏感冒的渾身發抖！
    工作起來有點難受，似是困盹，又似是清醒得超過了界限，可是相同的命運又降臨到了我身上。在這裏工作已經很難了，可是病了，本就是臨時的工作，這種狀態怎麼會被人好心收留。周圍人的狀態就可以看出我將要麵臨的困境。