分數出來了，我考的全糊，大榜前二十沒有我半個影子，我排在前三十以內，真是好樣的，國際航班不慎墜機速度都沒我這分數下滑速度快。我都考成這樣了，下學期他們是不是肯考慮我讓這學生會副會長一職換個人當當了？別總可我一個人來啊，讓有實力的上來當多好。
    我老媽的電話如期而至，這次會被怎麼罵呢？懷著挨罵的心情接了電話，卻聽見我媽在電話那頭抽噎的聲音。
    我有種不好的預感，我媽這個女強人除了上次我受傷就沒哭過，這次又是發生了什麼讓她哭的這麼傷心？
    “媽，你這是怎麼了？”
    “你……你爸他……他……”
    我心裏發寒，握著手機的手手開始顫抖“媽，我爸怎麼了，你說啊，你快說啊！”
    “你爸他……我不讓他工作，他說閑著鬧心，要給我減輕負擔……結果……結果……”
    我媽哭的傷痛欲絕，我大概知道了，心止不住的疼著，冷汗從額頭不停往外冒“我……我爸他……？”
    “你爸他在工作時心髒病犯了……你快回來看他……最後一眼吧……”
    我媽的哭聲回蕩在我耳邊，我顫抖的手握不住手機將其摔在地上，我完全傻了，怎麼會？我上次回去還好好的呢，還和他嘻嘻哈哈的開玩笑呢，現在怎麼就這樣了？
    室友看見我這副模樣趕緊過來問，我沒有時間和他們解釋了，我得快點趕回去，什麼也不管了，來不及請假了。爸你等著我，你再等著我一會兒，就多等一會兒行嗎，讓我在看你最後一眼。
    我衝出寢室，去車站買了快車票，還有不到個小時才能發車，怎麼這麼慢，能不能快點！時間仿佛在和我作對，我越是著急越是過得慢，我幾秒鍾就看一眼時間，我拍打著手機屏，手機是不是壞了，時間怎麼不動了呢？老天爺，我到底做錯了什麼你要這麼懲罰我，你就不能大發慈悲別再讓我這麼痛苦了，別在從我身邊奪走重要的人了不行嗎！
    我想起我和他在一起的時間，少的可憐，往事一幕幕浮現。
    “爸，我來看你了。”
    “你看你這孩子，怎麼一見我就要哭。比上次來的時候高了不少啊！”
    “那當然了，你兒子能從胖墩變成瘦子，也可以長得很高！”
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    “爸，我給你洗個腳吧。”
    “誒呦，燙死我了，你這孩子。”
    “啊？燙嗎，我沒試，我去加點涼水哈~”
    “嗬嗬，好孩子，長大了知道照顧你爸了，真是我的好兒子。”
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    “ 老爸……你……咋？”
    “回來了？我出院挺長時間了，已經沒事了。”
    “真的？太好了！沒事就好！”
    “嗬嗬，你這傻孩子，快進來吧。”
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    我想了一路，抱著頭嗚嗚的小聲哭，爸你等我，一定要等我，我馬上就要到了。
    我去醫院的途中不停的催促司機我真的很怕我會再也見不到他了。
    “催什麼，趕著投胎呀！”
    “我趕著看我爸最後一眼！你趕緊開！”我抹掉眼淚，它又跑出來，我恨不得飛到我爸身邊。
    司機聽完看我這副模樣終於肯踩下油門加速前進，我跑到醫院問清地點一切都晚了，我來遲了，看著我爸是蓋著白布被推出來的，我撕心裂肺的喊著“爸！對不起，我來晚了！爸……”
    對不起我沒趕上，爸你一定等了我很久吧？真對不起您……
    爸讓我看你最後一眼啊！都是我不好，沒能給家裏減輕壓力，如果不是為了我上學，您就不用上班了，也不會累的突發心髒病了，都是我的錯。
    爸，您是我見過最好的父親，天底下最好的父親，我知道你太累了，好好歇著吧，下輩子別這麼累了，別再有這病了，來生我還做您的兒子好不好？我就喜歡您這樣溫柔的好父親。
    我看著和我一樣痛哭的我媽和我妹妹，感覺一夜之間我就長大了，我不能再讓我媽和我妹妹受苦了，我將來要支撐起這個家，我要讓我爸肯放心的離開。
    （爸，我平時話挺多的，唯一和您話不多，現在說什麼都晚了，爸我有句話很久以前就想和你說了，一直沒好意思，那就是“我愛您！”您能聽得到嗎？
    ——此段選自乜大貓的日記）
    我媽在我爸走後大病一場，我和我妹妹不分日夜輪班照顧她，直到她好轉為止。
    我爸的離開給我我沉重的打擊，這種打擊和小墨給我的打擊不同，小墨離開帶給我的是怨恨，而我爸的逝去帶給我的是悔恨。
    原本我以為我可以長大可以堅強，可是我一想到我爸就心裏自責，想到小墨就心裏煩躁。半個月的時間裏，我都沒有出過家門，整日悶悶不樂，情緒消極，我憤恨這個世界，討厭周圍的一切。我太脆弱了，連胃口都沒有，那段時間瘦了十幾斤 ，我隻想一個人待在房間，因為周圍的一切看起來是那麼討厭。
    我不想和人交流，不去與外界聯係，拉上窗簾，不分白天黑夜的坐在那裏或躺在床上，怎麼也睡不著，一個人享受著黑暗帶來的孤獨與恐懼以及緊張。我本來就喜歡把事情往最極端的方向想，現在的我更是如此，一點風吹草動我就要提高警惕。