我想離開繁雜的世界，獨自待在幽靜的環境裏，認真地想念一個人，專心地做一件事，癡癡地動一種情。寫下對他所有的思念，思念裏有純真而熱烈的情感。在這種狀態裏，我的思緒如魚得水般歡騰。我想要這樣，然而我卻經常陷入繽紛的世界，或浮躁或放蕩。
    讀一首情詩，陷入詩人的思維，我想到一個人，卻想不到他的容貌。在我心裏，他還是一個飄渺的存在，像雲，像霧，像煙，更像是空氣。他的虛無圍繞著我，讓我想要又得不到。我伸出手心，說一句：“到我手心來吧。”忽然感覺手心有了幾分重量，我輕輕一吻，那份重量嬌羞地逃走。於是，我坐下來，捧起一本書讀著，想象著我和他之間可能發生的情事。這樣孤獨而快樂的日子並不多。常常在孤獨而快樂的時刻被打擾，要麼是工作，要麼是同事，要麼是同學。我沒法一直這樣孤獨快樂，我必須工作生活。
    我經常會想要辭職，找一處沒有人打擾的地方，靜坐，默念，記錄，淡然而居。但前麵始終站著一個活人阻止我這樣做，她就是我的母親。她寧願我在我不喜歡的世界裏餓肚子也不願我到喜歡的世界裏吃飽飯。對她來說，後者是一個巨大的冒險，在她看來，我在這個冒險裏沒有勝算。我這二十七八歲的脾氣和母親六十多歲的壞身體相遇，雖然對母親的阻止心懷不滿，卻隻能附和她。
    這個世界的人都被財權吸引，學會了欺騙，隱瞞，背叛，迫害等等太多的陰謀權術，太多的親密關係都被這些給毀了。我曾依戀的人，包括我的親人，常常用陰謀權術對待我，我對此沉默，還帶著微笑，他們以為我能包容他們的陰謀權術，其實我的心早已不為他們跳動，即使他們突然去世，我也找不出惋惜的理由。可以坦然地接受他們離去而不為他們掉眼淚，這應該歸功於他們，是他們的陰謀權術讓我變得冷漠堅強。我還沒有在人與人的世界找到一個可以讓我永遠喜歡的人，我開始討厭這個世界。我想到一個沒有人的地方，對四季開懷大笑，同日月飲酒暢談，與星辰推心置腹，和萬物相伴黃泉。
    我想離開這個無情的世界，不再放不下曾被背叛的感情，不再等待未與我兌現的承諾，不再接觸後續不斷的傷害，不再被任何人找到。