企鵝先生：
    每次到了假期結束，就像到了世界末日，就像再也看不到陽光一樣絕望。我的絕望不是來自對假期的留戀，相反，是對假期的恐懼。
    每次假期還沒到，我就會安排一些事情，清洗衣物、打掃房間、讀幾本書（重點）、看幾部電影（重點）、寫幾章小說（重點）、去一個不遠的地方，看起來這是很健康的安排。這些事情做起來很輕鬆，無奈我拖延上癮，最後完成結果不到五成，而且總是挑非重點去做。
    從第一個晚上開始，我把電腦和書都擺到床上，又打算寫小說，又打算認真看書，結果卻拿起Ipad看了電視劇。待到夜深犯困時，帶著愧疚和悔恨躺在床上，反思前幾個小時看電視劇的種種不該，擔心由此花費的時間可能會耽誤完美的假期計劃。我在擔憂和反思中越發覺得精神，肚子也開始咕嚕咕嚕叫喚，注意力因此轉移到要不要吃點東西上麵。吃吧，已經刷過牙了，不吃吧，熱乎乎的胃都餓得貼在一起了，於是閉著眼在床上糾結到五更天，終於做出決定，開燈找吃的。吃飽之後，舒服多了，這時覺得吃飽是最幸福的事，剛剛反思的種種在沒有得出執行性很強的結論之前又被擱置了，我終於在吃飽之後睡著了。
    假期的第一天，總想好好利用，因而很早就起來了，由於夜裏五更才睡，這一天自然是迷迷糊糊，看書不知道看的是啥，寫小說又思路不順暢，於是花一天的時間洗衣物和整理房間，並暗暗起誓，明天一定要睡到昏天暗地，把飽滿的精神從睡眠裏找回來趕緊開始後麵的事件。
    第二天果然睡得昏昏沉沉，大中午醒來，一看假期時間已經過了一半，開始變得煩躁不安，恨不得以頭搶地。在狹小的房間待不下去了，就憤憤地穿好衣服，打算出去走走。到了公交候車亭發現人群熙攘，沉悶煩躁的心情加劇。都出來了，總不能再繼續回到令我煩躁的囚房吧？於是隨著人群在公交車和公園裏走一圈，累了乏了困倦了，顧不得煩躁了，又擠著公交回去了。回來就開始看電影，一直看到深夜，這下不再擔心時間都被我揮霍了，事情反正已經成了這樣，不如再睡一個昏天暗地，養好精神好上班。
    第三天果然又是睡到半上午才醒，而且還是被電話吵醒的。我在電話裏隨口抱怨幾句約我出去的死黨，懶懶的起床洗漱之後便和死黨彙合，到各大樓盤看樓。我真羨慕死黨，一直大大咧咧，該吃吃該睡睡，從來沒有煩惱的樣子，真是心廣體胖，他確實夠胖，快胖成冬瓜了。逛完樓盤，和死黨回到我的住處，給死黨做頓飯，吃完飯把他送走，我想，這頓飯是這個假期最有意義的一件事。送走死黨我就拿起了《白鹿原》，看著看著就想到三天假期已經結束了，而我的三大重要的事情還沒有做，又懊悔愧疚起來，急不可耐想傾訴，我拿起手機，給兩個人打了電話，均無人接聽，我整個人就像是失去了精神支柱的幽靈，在地上茫然地走來走去卻不知為何這樣。為了排遣糟糕的情緒，我放下書，看起了放鬆的電視劇，打算放鬆一下，再睡一覺就把這個失敗的假期忘記。
    夜裏九點，突然刮起風下起雨，風急雨密，樓上不知誰家的門窗“哐哐哐”被刮得響亮，尤其是在我略有困意的時候，覺得摔得更狠，把我驚得渾身發抖。我睡意全無，一心想著暗淡無光的前途，心灰意冷。想到自己空有一腔熱情卻沒有堅定的執行力，想到自己的拖延症，開始迷茫，這個世界，我還能走多遠？一直沉浸在失落的情緒中，最後一次看時間是晚上兩點四十。
    今天早上六點三十八我就起床，迷迷糊糊準備早飯和午飯。出了門發現昨夜洗的內衣掛在小區樓下沒有收回來，內衣已經被風刮到滿是泥沙的避風角落，又被雨狠狠地拍在地上，像一張張壓得很薄的餅。撿起滿是泥沙的內衣，扔到盆裏就去趕公交。隻覺得大腦混沌，連生氣都不會了。
    我會想，如果我有自己寬敞的書房和臥室，就不用擠在六平米的小房間看書寫作做飯睡覺了，就可以在房間慵懶的曬曬太陽，就可以不用被四周密集的噪音煩擾。我想的美，卻不肯出力，注定是一個住地下室的失敗者。
    不管怎麼說，都過去了，我也不該因為拖延症而後悔，我該把重點放在當下的行動上。
    2016-05-03
    大海
    青島