最近我和你
    都有一樣的心情
    那是一種類似愛情的東西
    在同一天發現愛在接近
    那是愛並不是也許
    可不要忘記你要相信你自己
    給我一些類似愛情的回應
    我為了這個男人放棄了另一個男人。這個選擇我後悔不得，我和他糾纏不清了三年。這個男人成就了我現在在感情上的壞習慣。
    三年中我們分分合合無數次，而我印像最深的就是第一次和最後一次。第一次分的莫名其妙，但是我卻哭的稀裏嘩啦。那是在以上所有感情裏哭的最痛的一次。耳邊響著類似愛情，腦子不受控製的自動對位。那時候覺得一切都是再說自己，那次我似乎哭幹了自己的眼淚，要我從一個感性的人慢慢的變成了理性的人。
    說白了三年的感情糾葛都是自己自找的，分分合合的我依舊堅信我們可以在一起。我依舊可以奮不顧身的投入進去。
    我不知道是不是我自己太自信，或者我認為這是我用一段感情換來的，我白白放棄不值得。
    我記得那次我們相約一起回家，等到我們趕上末班車天已經黑了，他把頭放到我的肩上。我的心很坦然，我不怕其他的人對我們有什麼看法，因為我知道他在陪我。
    我不知道老天是不是總喜歡開我的玩笑。他講了一段不應該講的，至少我認為在那個場景下不適合。
    “我出軌了”我聽的出他說這四個字是在試探。但是當他說出這四個字的時候，我才真正明白，沒有妒忌，沒有反應的我似乎早就默認了這段感情已經犧牲了。
    年輕的我認為信任和寬容是對愛情保險的秘訣。我對他說過，我做不到的可以要別人替我，但是你的心要在我這，不管他怎麼樣，他都隻是替代品。天知道自大的我那時候的腦回路是什麼結構。
    結果，就是現在的結果。我認為我喜歡的人在向我解釋他們什麼都還沒做過，他們進展到那一步。我也是這個時候才明白，我沒有想象中的那麼能忍。心裏的傷很痛，單純的實在為自己感到悲哀，也同時是為自己的另一半不忠貞感到惡心。這時候我們認識三年了，我最後一次向他提出分手，我給他的理由是報複。可我明白，是我自己在報複自己，這是三年前自己為自己親手繪製的迷宮。如今自己走出來，以為會是繁華的城堡，驚豔的花園，現實有的隻是一片蠻荒。