太陽升起來，又落下去，落下去，又升起來……
    我成了我曾經最討厭的那種人，一個破壞別人家庭的小三兒，一個擾亂秩序的犯規者。
    曾經我最討厭那些所謂的二奶，小三兒，我不理解為什麼天下那麼多好男人卻非得去要別人家的男人，可是現在，我也成了其中的一員，即便是這樣，我在每一個沒有他的黑夜裏懺悔，卻還是不想放開那個溫暖的懷抱。
    鄧明陽在新婚的第二天就來了我這裏，他擁抱著我，很久很久，他在我耳邊說對不起，說我受了委屈，說他不愛她，說他沒有碰她一下……我不知道為什麼鼻子發酸，眼眶發熱，就在他懷裏哭的稀裏嘩啦，我的眼淚讓他更加慌亂，他不停的親吻著我的淚水，一遍又一遍的說著對不起，而我的心絞痛的不能呼吸，我要的從來不是對不起……不知道他是不是明白……
    我走進了一個灰色地帶，原來我以為愛情就是非黑即白，愛了就是愛了，不愛就是不愛，可是現在，我被迫的理解了灰色的愛情，我們不能見光，不能在世人麵前成雙成對，在外人麵前，我永遠是他的好兄弟，而他永遠是我的好大哥……
    即便我如此痛恨這樣的世人眼中的關係，我想摟著他的腰，牽著他的手，走在陽光裏，告訴每一個見到我們的人，“這是我的愛人，我們很相愛！”我想給他我所有的一切，可是這一切都是虛無縹緲的夢境，甚至夢裏都會有一個朦朧的女人出現，冷笑著讓我放開我肮髒的手，因為她說，我拉著的是她的“老公”……
    每一次我從夢中驚醒，鄧明陽都會擁緊我，為我擦去額頭的冷汗，他什麼也不會說，隻是會溫柔的吻我，然後狠狠的把我裹緊在身下……
    我不反抗，反而是更緊的糾纏住他，仿佛隻有這樣我們才能屬於彼此，才能真正的擁有彼此，才能真實的感覺到對方的愛有多深刻……
    我不去想道德，不去想社會主流的傳統，我隻是想做那個男人的愛人，跟他站在一起，看著他溫柔的對我微笑，聽著他輕柔的呼喚我的名字，想著那個無比寬厚溫暖的懷抱，那個懷抱裏的人，是我就足夠。
    偶爾我也會在陽光燦爛的午後，想起那個女人，我還沒有見過那個女人，我不知道她是什麼樣子，可是我就是不自覺的不喜歡她，不想見到她，我嫉妒她光明正大的擁有鄧明陽，我嫉妒她跟他有一個堂堂正正的家，而我卻隻能獨自在灰色的陰影裏等待，再等待……
    我怕，真的怕，我怕我有一天會無法再等待下去，我怕我有一天失去了所有的耐心，我怕我們的愛情隨著這樣的等待慢慢消失不見……
    每一個打雷下雨的夜晚，我獨自蜷縮在床的角落，看著窗外黑洞洞的天空，想著鄧明陽的臉，潸然淚下……
    我會告訴自己，這條路是你自己選擇的，那麼就一定要自己走下去，無論多難走，無論多痛苦，都要慢慢走下去，堅持到無法再堅持的那一天，我知道這樣的我也是執念……
    冬天的雪說來就來了，外麵的天氣冷的怕人，我獨自蜷縮在小屋裏，傾城最近被他家的野獸監禁了，禦景卻是不知道為什麼事情忙的麵都見不到，疼痛襲來的時候，我正呆呆的看著窗外，想著這樣的天氣要是能和那個人涮涮火鍋，喝喝小酒該是多麼快活……
    下腹的疼痛持續的加重著，我捂著肚子蜷縮在沙發上，真的好疼，鄧明陽……鄧明陽……
    我顫抖著手撥打著他的電話，“嘟……嘟……”電話裏卻沒有傳來他的聲音。
    我縮緊了自己的身體，閉上了眼睛，睡一會也許就好了，我安慰自己，慢慢的在疼痛中失去了意識。
    再次醒來的時候，我有點恍惚，四處都是潔白的顏色，我仿佛自己置身天堂“醒了？別動。”鄧明陽的聲音仿佛從很遠的地方傳來。
    我困惑的轉動眼睛看著懸垂在我身體上方的那張思念過千百遍的臉。
    不等我說話，一陣劇痛從腹部傳來，我哼了一聲，鄧明陽的臉色驟變，“怎麼了？很疼嗎？靜？”他的語氣變得有些不穩，我卻裂開嘴開心的笑了，能這樣看到他真好，疼點怕什麼？
    鄧明陽顧不上深究我扭曲的笑容轉身按鈴叫大夫護士，轉過身輕輕的握住我的手，卻是滿眼都是疼惜說不出話來。
    醫生來了，我隻是因為麻醉過去常規會有的疼痛，護士也來了，打過止疼針笑眯眯的說“你哥哥對你真好，好好休息，明天就不那麼疼了。”然後就轉身走了。
    我困惑的看著鄧明陽，怎麼會這樣？“沒事哈，你闌尾炎了。”他伸出手撫摸著我的頭發輕輕的對我說。“我陪你，穿孔了，現在沒事了，手術挺順利，很快你就好啦。”他的目光溫柔疼惜，我突然覺得想就這樣一直在病床上躺著一直躺著，直到生命的盡頭……