人說，一個人會忘不掉過去，是因為他現在過得不好。
    我希望你永遠不會有想起我的那一天。
    我喜歡你十年了。
    2007年我們遇見，那時候我是一個剛剛進城的自卑土鱉，除了一個“家”的空殼，我什麼都沒有。
    你在我眼裏就是一個美麗的白天鵝，而我，就是那個永遠都抬不起頭的醜小鴨。
    說來好笑，一個醜比的我，最後成為了我自以為你重要的朋友。
    甚至還曾經和別人懵懂的爭奪過你。
    那時候我們多單純啊，以為喜歡一個人就應該獨占他，不讓他和別的小朋友一起玩，每天都要膩在一起，上學，放學，上課，郊遊，將對方的時間擠得滿滿當當不留空隙。
    那年家長會，我爸爸沒有來，你帶著我在學校的小公園裏，我躺在你的腿上看著天上晦暗不明的星星，滿心眼裏覺得這個世界上隻有你對我好，我們會一輩子都在一起。
    那年我們都還沒有零用錢，我會省下午飯錢帶你去吃水空間的雙皮奶，而你，會省下來給我買校門口自行車兜售的豆沙餅。
    那時候我覺得，豆沙餅是這個世界上最好吃的東西。
    後來長大了，再去吃的時候，再也不是當年的心情，再也不是當年的甜。
    我才明白，我喜歡的不是豆沙餅，是你的那一份在乎。
    我問過鄧老師，為什麼人和人相處那麼難？
    老師告訴我，你為什麼一直等著別人來和你說話，你先和別人示好不行嗎？
    我說我怕，如果那人不回應我怎麼辦？
    老師說，如果那人也在怕你不回應他呢？
    有本書上寫，我已經鼓起勇氣準備好和你在一起，隻要你向我邁出一步，剩下的九十九步，都由我來完成。
    因為感情就是虧欠。
    2009年，我們初中畢業了。
    成績中下遊的我們，靠上了一所三流高中，麵對著人生的一次重大轉折。
    那時候我還小，我還沒有見識過這個花花世界，我滿不在乎的跟著爸爸去了宜春讀衛校。
    那時候我們都沒有手機，畢業之後就聯係不上，像是你在天涯，我在海角。
    那時候我從來沒有想起過你，因為我在新的學校過的很充實。
    直到我有了手機，直到那一天放學，接到你的電話。
    電話裏你急躁的對我喊著：你怎麼這樣啊！？我還是問你的前男友才知道你的號碼。我好想你。
    離家一百多公裏從不掛念任何人的我，就這麼蹲在馬路邊掉眼淚。
    因為有一個人，這麼費盡心思的在尋找我。
    因為有一個人，說她好想我。
    我在學校裏五年，你在學校裏三年，分隔兩地，我有我精彩的花花世界，你有你的生活，我們不會過多的聯係，每每隻有國慶，過年才會見麵幾次，說笑玩鬧，從無隔閡。
    你從不和我說你在學校的生活，後來你告訴我你過的並不好，同學們總是排擠你，不和你說話，你總是一個人很孤單。
    我很心疼你，卻沒辦法介入你的生活，給你任何溫暖，隻能拉著你的手，蒼白的告訴你，你還有我。
    你還有我。
    你現在還需要我嗎？
    2014年，我大專畢業了，我初出社會，看什麼都是新奇的，我沒有坐過火車，沒有坐過地鐵，不知道飛機上不能帶液體，土得就像個化石。
    我不願意和媽媽待著工廠裏上班，於是我來杭州找你。
    火車很快就把我送到了杭州，我站在偌大的火車站裏，不知道我下一步應該怎麼辦。
    媽媽打電話來問我，你有沒有來接我。
    我說沒有。
    媽媽生氣的說，還說是什麼好朋友，就算是上班，不能請假來接你嗎？你沒出過門，媽媽多不放心你……
    我說你忙，說我不是什麼嬌氣的小公主，說我自己可以。
    毫無方向感的我，在杭州東站轉了兩個小時，最後終於上了尋找你的公交車。
    你還是那麼漂亮，穿著一身米白色的連衣裙，帶著一臉的高高在上，遠遠地走過來像是一隻白天鵝。
    你帶我住到了你的宿舍裏，兩個人擠一張一米五乘一米的單人床。
    我沒有帶牙膏牙刷，我說下樓去買，你說用你的。
    我愣住了。
    我以為牙刷這麼隱私的東西，從來都是不能夠分享的。
    那一刻我很感動。
    因為我在你心裏是這麼親密的人。
    所以幾周前，我拿你吃過的牙簽吃水果，你叫我拿另外一根的時候，我很受傷。
    你是嫌棄我了嗎？
    原本連牙刷都願意和我共用，如今要分的這麼清楚。
    可能是我多想。
    我這麼安慰自己，卻怎麼也不能忘記這件事。
    這成為了我心中的刺，讓我開始觀察你。
    剛剛住在一起的時候，我小心翼翼，我知道自己給你添了太多的麻煩，你讓我和你一起住，帶我一起吃飯，帶帶我一起去找工作。
    你說我不用這麼小心，我們是朋友，叫我做我自己。
    後來我和你進了同一家醫院。
    住在一起。
    慢慢的，我們開始有矛盾。
    你總是亂扔垃圾，從不收拾，等我看不下去幫你收拾，早上不願意起來，慢慢吞吞的總是在上班的最後一分鍾打卡。
    我說你，希望你能改變陋習，不用那麼匆忙的生活，連早飯都吃不上。
    久了，你煩了，連敷衍我也不願意了，叫我不要多管閑事。
    你上班對著客人，對著同事笑臉相迎，撒嬌賣萌分外的活潑，回到家裏卻總是冷著一張臉不願意多和我聊聊天。
    我說你這樣不公平，為什麼要這麼對我？
    你說，在我麵前你才是最真實的樣子，那都是偽裝給別人看的。
    求我別讓你太累。
    我說，你這麼偽裝什麼時候是個頭？你結婚也這樣？生孩子也這樣？
    你說是。
    我們不歡而散，我很生氣。
    你就像個榴蓮，總是把最美好的一麵展示給陌生人，用又臭又硬的殼麵對我，讓我無處下嘴，最後我滿嘴是血，你滿身傷痕。
    我累了。
    你聽不進去我的話，自以為自己過好自己的生活就足夠了，你說你一個人過習慣了。
    你有了我，為什麼還按照一個人的生活過日子？
    我隻好將苦悶喜樂都在網上發泄。
    你說我沉迷網絡。
    我很委屈。
    你不和我說話，回家總是洗完澡菊躺在床上玩手機，我和說了半天的笑話，你不回應我，等我生氣的喊你，你冷淡的看著我，問我：你說什麼？
    我什麼都沒有說。
    因為你什麼都聽不見。
    整形醫院的工作壓力很大，你麵對客戶，我麵對醫生。
    我不知道為什麼醫生總是針對我，同樣的一件事，你怎麼做都是漂亮的，我怎麼做都是錯的。
    你說大概是我身上帶著一股欠欺負的氣質，誰都想來欺負我，說我該反省自己。
    我說我都不知道錯在哪裏。
    你說，你錯就錯在不知道自己的問題。
    有一段時間我在網上吐槽慣了，說話總是抬杠。
    你和慧慧都不理我。
    說我說話太難聽不想搭理我。
    我惶恐的說要改，你們說了很多的缺點，我怕被你們排擠，終日不敢說話，靜靜的站在旁邊聽著你們熱鬧。
    那時候，我覺得我全世界都是熱鬧的，那些熱鬧卻不是屬於我的。
    我發現我變了，我變得不愛說話了，以前不管是開心的事情，還是難過的事情，我都希望能和你分享，你不聽，我就在網上分享，後來我不知道分享是什麼滋味。
    我變了。
    我沒有從前快樂，我心裏總是壓著各種各樣的事情，開心的，不開心的。
    假如心是一個大染缸，這些沒有來得及分享出去的故事是顏料，那麼我七彩的心，就是被這些過期的顏料染得烏黑，不透光，看不透，沉重的吊在胸腔裏緩慢的跳動。
    2015年四月份我們辭職去旅遊，你總是訂好機票，酒店，行程一手包攬。
    你說，以前你和別人出去，都是跟在別人身後什麼都不用管，現在輪到你了。
    我站在你身邊，第一次覺得我應該換一個手機。
    覺得我給你添了太多麻煩。
    回來杭州之後我們在九堡租了一個小小的房間，我們去找工作。
    你總是無往不利，不論什麼樣的麵試官你都能搞定，而我，卻處處碰壁。
    我不知道我比你差在哪裏，論能力，論學曆，我自認為是比你要好的，但是論長相，我恐怕是拍馬不及。
    你總說我們兩個交朋友，別人總是會喜歡我。
    我覺得苦笑著不敢說話。
    如果沒有你，那些人根本不會靠近我。
    心靈美有什麼用呢？如果外表不好看，別人不會給你幾乎去展示你的心靈美。
    我們已經住在一起一年，我從開始勸你早起，倒垃圾，收拾東西，到現在自己幹，我漸漸覺得你不可救藥，教不聽，說不變。
    覺得我像你媽媽。
    我有時候會想，我這樣的慣著你，你以後怎麼和別人相處？
    有時候會想，你之所以在學校會被排擠，大概就是因為這樣吧？
    我總是嚐試著和你溝通，最後總是以失敗告終。
    大概你總是覺得我們的想法不一樣，也沒有必要一致，所以從來不會把我說的話放在心上。
    我卻每每會將你的話記在心裏。
    你看，十年了，第一次見麵，家長會，買吃的，電話，你說的每一件事情，我都記得。
    我和你說起初中的同學，你甚至連名字也想不起來。
    說過一遍，再說一遍，那些故事我清楚的記得，可不管和你說幾遍，你總是記不清楚的。
    我覺得你記不住他們是因為你初中並沒有關注這些事情。
    現在我時常會想，我是不是你的關注的事情？
    答案，是否定的。
    你在美萊做谘詢助理，我在診所裏做護士。
    我不知道你是不是上班壓力很大，你和從前一樣，不和我說話。
    偶爾我問你，我的衣服和你的衣服哪個好看，你說的不是哪個好看，而是，我的衣服多差勁，你的衣服多少錢。
    你變了？還是我從來沒有真的了解你？
    或者從前那些，也不過是偽裝？
    你除了自己的事情對任何事情都漠不關心，我想了想，發覺這就是一種自私，一種自閉。
    你隻能看到你想看的，看不到新聞，看不到笑話，看不到我。
    就在剛才，我最後一次嚐試和你溝通，試圖讓你發覺你的自己的改變，並改變。
    我說，你有沒有發現自己變了？
    你敷著麵膜，拿著手機，冷冷的告訴我，不要去想這些沒名堂的事情。
    我說，我不要求你能吾日三省吾身，我希望你能在有空的時候，看看自己現在變成了什麼樣子。
    你冷笑了一聲，用及其不耐煩的語調告訴我，如果你覺得吾日三省吾身能讓你變得有境界，那你就這麼做吧。
    看，你永遠不知道我在說什麼。
    我們在一起十年了，這個世界上恐怕沒人比我更加了解你了，連我都開始從心底裏覺得你無藥可救，你讓我疲倦，讓我想放棄，讓我開始從心底裏厭惡你。
    你和別人呢？
    是，你和那些你用偽裝相處的如膠似漆的同事們過的還算是融洽，但那些是你真正的朋友嗎？
    她們並不會像我這麼耐心對待你，擔心你未來的生活，擔心你以後交不到朋友，找不到對象。
    可能是我自視甚高看不清楚自己的位置。
    之前你問我，如果你明年去外地，我會跟你一起去嗎？
    我告訴你，你去哪，我就去哪。
    現在我不確定了。
    因為你變得不值得。
    你總說，不管發生什麼事情，那就是對你最好的安排。
    我卻認為人定勝天，努力比任何事情都要更加重要。
    現在，我努力過了，我累了，我想回家了。
    如果我離開你，這對你來說，是否是最好的安排？
    我猜你會說是。
    因為你的眼睛看不見我，你的心裏沒有我。
    我躺在床上流淚哭了很久，你就躺在我身邊，敷著麵膜，玩著手機，你察覺不到我在哭。
    因為，你並不覺得幾分鍾前的“吾日三省吾身”，是我對你最後的期待。
    不知道我最近不說話不是因為我上班累了，而是因為，我知道不管和你說什麼，你都不會當真。
    這段告白我發在網上，是因為我寂寞，我想和人分享我們的故事。
    我不想被你看到，實際上你也看不到，因為你從不會看我發上網的日記，你漠不關心。
    你看到了，也會假裝沒有看到，因為你不想和我說這些沒名堂的事情。
    或許我這麼說太武斷了，但是，我們無法溝通，我不始終是不知道你心裏到底是在想什麼的。
    我隻能，一個人在網上吐吐槽罷了。
    我現在還在你身邊，躺在一張床上。
    以前我不知道什麼叫做同床異夢，以為相愛的兩個人會心有靈犀。
    我們之間靠的這麼近，你卻讓我覺得我們之間有一堵看不見的牆。
    一堵牆，兩個世界，你在那頭，我在這頭。
    這看不見的牆，是我們一磚一磚自己砌起來的。
    你察覺不到它，我望牆興歎。
    等到我的心再也不會因為你的冷漠而刺痛的時候，我再也不會因為和你說這樣的話而覺得難受的時候，我們會變成什麼樣子？
    如果真的有那麼一天。
    我希望你能幸福，然後，永遠都不要想起還有我這麼一個婆婆媽媽的人。
    不敢愛，不敢恨。