看我氣成這個樣子，這小子急了：“笨笨熊，不要熊顏大怒了……”
    哈哈，熊顏大怒！
    幾個男生指著我大笑起來。
    我恨恨地幾乎想揪著他的耳朵：“我幫你洗！”
    謝主隆恩！
    一劍擒心大聲地笑，非常得意的樣子。
    但當看到那群男生還在大笑時，這小子再也忍不住發怒了：“你們先吃飯去吧，別呆這裏不識趣地礙我的好事。”
    真是個見色忘義的家夥，幾個男生罵罵咧咧的走了。
    既然隻有他一個人了，也用不著對他客氣了。
    我惡狠狠地指揮他，走，跟我一起洗襪子去。
    “不會！”他苦著臉。
    不會啊，姐姐教你。
    我冷笑，命令他將襪子一股腦兒地倒在一個大盆子裏，再命令他端到衛生間。
    勞累了半天，總算洗幹淨了這大堆襪子，總算這小子還有點進步，被逼著洗了幾隻襪子，我也不管他是如何費勁九牛二虎之力才完成的，反正他肯洗就行。
    當洗幹淨的襪子完全晾在陽台上的衣架子上時，我才發現這小子或許是力大如牛的緣故，居然比我還洗得白一點兒。
    “看吧，清潔衛生就是這樣煉成的。”我瞪他。
    笨笨熊，算你厲害，他笑嘻嘻的，大不了我今天晚上請你吃飯嘛。
    稀罕麼，我哼了一聲，肚子卻不爭氣地抗議了起來，隻好和他吃飯去也。
    最近公司裏的氣氛一直比較低迷，主要原因是我們的頂頭上司郭大勇離婚了。離婚後，上司的目光有意無意地盯著辦公室的女孩子轉了起來。
    在這一點上，郭大勇同誌是占據了天生優勢的：我們這個辦公室8個女孩子，清一色的單身青年。
    閑來無事時，女孩子們湊一塊也能聊聊，大家的擇偶標準好像是：棍青離青優先考慮，結青有條件可以上，沒有條件如果能夠創造條件也可以上。而大家口中的棍青當然指的是光棍青年，依此類推，離青=離婚青年；結青=結婚青年。
    記得一次，成都某電視台一個著名的記者來公司洽談一個事宜後，和前台漂亮的小姐聊了起來。這個名記不住吹噓自己是多麼能幹，思維又是多麼地跳躍，冷不丁，我們漂亮的前台小姐開口了：“您思維這樣跳躍，那麼，您知道什麼是棍青麼？”
    當時，那個名記就傻眼了。
    我聽見這個典故時樂了半天，開心得立刻跑前台大聲向這個漂亮妹妹宣布：“妹妹你好可愛，我決定納你為第五房姨太太。”
    當時，這個漂亮妹妹一拳打來，差點沒打得我內傷住院。