在每一次想要輕生的念頭湧上來時，我會想這世上還有值得你留戀的東西嗎？
    我媽總是在教我，她說，不要把你的所有都展示給別人，不要毫無保留的給予，你不知道別人對你保留了多少。
    我總是不明白，我隻是覺得，我沒有別人那麼好，我就把我所有不好都告訴他，他就會信任我了吧，我掏心掏肺的對他好，他也會對我好吧，至少不會傷害到我吧。
    這，可能就是一種自卑討好型心理吧。
    寫到這裏，我突然覺得自己有點悲哀，不管我再怎麼開朗再怎麼表現的積極向上，我骨子裏，還是改變不了，隻有我自己知道。
    那不是善良，不是，是卑微，是渺小。
    我時常在想，如果我沒有愛我的父母，沒有健康的成長生活環境，我可能早就自殺了吧。
    我舍不得我爸媽，舍不得我姐姐，舍不得我侄子，一想到如果我死了，他們難受的樣子，他們聲嘶力竭的樣子，我真的就不敢再去想自殺這樣的事情了。
    我一點都不讓他們驕傲，我也並不優秀，可是他們總是為我驕傲。就算了做錯事犯了錯，他們也不會嚴厲的斥責我，我會從他們失望的眼神中認識到自己的問題。
    我們算是傳統式的中國家庭吧，不會在言語之間表達愛，但是卻流露於生活的各個角落；不會正式的道歉，但是卻能感受到歉意和彌補的味道。
    記得大一的時候學校組織大一新生參加的一次野外拓展訓練，一堆人做一些團結類的項目，那個時候就開始了，我很不能理解，為什麼加油一定要高昂的掛在嘴邊，為什麼友愛一定要一堆人滿頭大汗互相粘黏著對方的汗液擠在一起才是友愛，為什麼要表現出一副自己融入其中的樣子。
    因為別人做項目的時候我沒喊加油，被幾個女教練點著名的罵。我不得不張開嘴巴喊加油，心裏很是抵觸。
    奇怪，為什麼一定要表現出來呢？沒有表現得所有人都看到就是沒有嗎，表現出來了就是內心所想嗎？這就是眼見為實的理解吧……但是好像大部分人都喜歡這樣的眼見為實。
    那次的拓展訓練對我沒有任何一點幫助，回想起跟大家抱成一團的時候，各種汗液和體味我隻想打個哆嗦。
    直到後來我工作接觸到銷售傳銷模式的洗腦，我才發現，我那次拓展訓練不就是一樣的洗腦模式嗎，什麼激發狼性，團結友愛，大聲嘶吼，簡直如出一轍。
    這就是野外拓展訓練嘛？真是有夠好笑呢。
    如果我沒有被愛，我可能早就死去了。
    老周總是說，吳邊喬就是個包袱，我家甩了我這個包袱是個正確的選擇，我知道他在開玩笑。我說我媽巴不得我回去，他說你媽也就是客套一下，說的有時候我也不知道他說真的還是假的。
    我媽有一段時間很辛苦，我爸犯事兒的時候是她在維持這個家，所以可能我比較早熟，那是小學五年級，班主任上課前走過來站在我桌子麵前說，吳邊喬，以後有什麼不懂的，有什麼事就告訴老師，那個時候眼淚一下子就填滿眼眶在眼睛裏直打轉，我得繃著啊，指甲死死的扣住桌子邊緣，感覺突然一下子就長大了。
    後來我爸沒事了，家裏也正常了，父母外出掙錢，我家離得近沒有選擇住校，姐姐上高中住校一個星期回一次，初二下半年初三都是我一個人在家裏，偶爾中午去奶奶家吃飯，晚上在學校吃泡麵或者打飯，晚上十點半下晚自習自己回家，怕黑不敢睡覺，把以前的萬能充電器拿出來插在插座上亮一整夜，我那個充電器會亮燈，是彩色的。
    胃就是那個時候吃泡麵吃壞的，高中有時候帶胃藥，大學一通宵上網就胃痛，到現在了，還是偶爾會犯胃痛，夏天秋天換季的時候最明顯，早上要被痛醒。
    中考的時候大家都有父母陪考，一個班偶爾出現兩三個無家長陪同，我就是其中一個，但是因為考體育的時候已經是一個人了，所以也沒有太多的情緒。
    我小學五年級吃的第一個KFC的漢堡，我還記得大概是三十六塊錢，一個漢堡加一杯菠蘿口味的飲料，我爸帶我媽跟我一起出去吃飯，晚上回家的時候路過肯德基，我爸進去買的，我回憶了一下，已經有十年之久了。
    高中以後，我就不再是留守兒童了。
    我爸在金錢上滿足我跟我姐，我媽在生活上。我媽老騙我，說本來我一出生我爸一看我是個女孩就說把我送了，我爺爺堅決不讓才沒有送走我。可是要是我爸真的不愛我，小時候還花啥錢給我取名字，還花了幾十，96年的幾十塊，感覺也挺多。
    我高二情人節的時候，我爸帶我媽跟我姐出去吃飯，給他們買了手鐲做禮物，我啥也沒有，我在學校上自習。
    過了幾天，為了彌補我，我媽幫我請假帶我出去吃了個飯……
    我給我爸送的第一個禮物是我高三上學期的時候省錢給他買的打火機。他用了好久，前兩個月在家的時候在他抽屜裏又翻到了，已經壞了不能用了。
    我大一的時候我爸給我們三個一人買了一條項鏈，我到現在還戴著，很少拿下來。
    以前我看到喜歡的東西或者好的東西我都告訴我媽，這幾天要拿快遞，但是現在自己比較廢物了，啥也買不了給她。
    那是前幾年了，我第一次告訴我媽讓她去代收點拿快遞的時候，她像一隻驚慌的小鹿，她問我，我是不是還要給他錢？我說不用給錢，你告訴他電話號碼和名字，他會拿給你，買的時候已經付過錢了，她還是反複跟我確認。
    我媽雖然文化低，但是一點也不土，也很漂亮，我最自豪的事情就是我們一起出去的時候，別人就會問，你們是姐妹吧？
    我有好多本日記本，但是我媽從來不會翻，她說她沒那個閑心，我要是想跟她講就會講出來的；她幾乎也不會幫我收拾雜亂的抽屜櫃台，但是我還是會一遍又一遍的問她我的東西放哪了。我爸從不會進我們的房間，隻會站在門口大聲說話或者叫我們起床。
    那段最低迷最陰暗的時光，我一個人躲在小房間沒日沒夜打遊戲，我媽都會推開門給我洗好的水果，我有時候吃不完隻能任由它們爛掉，音響上都是煙灰，她就會瞅我一眼，你少抽點煙。有時候我爸看到我抽煙，就會大聲告訴我我是女孩子，讓我自己心裏有數。
    我媽後來告訴我，他們誰也不敢責怪我，我奶奶千叮嚀萬囑咐我爸，讓他們不要罵我，我爸說沒有，沒有誰罵我，我奶奶怕我一受刺激萬一想不開自殺，她說誰誰誰家的女兒就是自殺了……
    其實我就是害怕讓他們失望，那天在公交車上給我媽打電話跟她坦白我做的錯事之後，我媽沒有責怪我，隻有些失望，第二次打電話給我的時候我聽到她哽咽的聲音，她說你到（家）了沒有，我說快了，她說好，準備吃飯了。掛了電話坐在倒數第二排的位置上眼睛瘋狂出水，旁邊的人可能怕我尷尬也沒說話，假裝沒看到。
    在坦白一切的事情之後是我最輕鬆的時候，壓抑了三個月，終於說出來了。
    我爸媽雖然知識沒有多高，但是卻用愛包裹著我們長大。
    體重下降的時候我奶奶來我家看到我，看著我的腿說，怎麼這麼瘦了，像兩根竹竿，臉色蠟黃蠟黃的，我看著她眼睛裏的淚都快掉下來了。
    我就笑著跟她說，沒有嘛。
    也許我經曆的事情在很多人看來都不是什麼大事或者說不值一提的小事，彈彈煙灰的功夫就解決了，但是，每個人都有第一次，每個人思考的方式和處理事情的方法不一樣，每個人的底子也不一樣，所以我看起來會很吃力。
    沒什麼好比的。
    因為我是螞蟻，所以一根稻草就可能壓死我，你是大象，所以對你而言一捆稻草也沒有半點壓力。
    就算到現在，我也還是會偶爾出現輕生的念頭，不過我覺得都是正常的，每個人都有壓力，隻要我明天還活著，就證明這不算什麼。