在2019年五月之前，我從來沒有想過抑鬱症這種事情。
    2019年6月到11月這段時間，我知道自己整個人都很喪，但是沒有想過會是抑鬱症。
    直到現在，我對很多事情還是提不起興趣，容易否定所有的人和事，我以前喜歡做的事情，我的興趣愛好，看書畫畫寫作唱歌還有我想要學習的事情包括攝影做視頻修圖等等，很多時候我什麼都不想碰，一點做欲望都沒有。
    我愛的人，我的家人，以前我會想，要努力成為一個很好的人，讓我的家人開心，買很多東西給他們，後來，我隻會想，我死了是不是會好一點。
    我愛的老周，我覺得我一點都配不上他，我毫無價值可言，完全的墮落鬼和自閉患者。很多時候我會想，要是我當初拒絕的再徹底一點，我們就不會在一起，他能找到一個很好的女孩子，跟他相依相襯。
    十一月的時候，老周跟我坐在沙發地下的毯子上，老周說我是抑鬱症，我笑著說不是，怎麼可能會是，他說你就是抑鬱症。
    有一天晚上，我跟老周相擁在床上，他說讓我過去呆在他身邊主要原因不是因為太想我，而是怕我一個人在家裏自閉，怕我抑鬱萬一出點什麼事。
    我從來不覺得我是抑鬱症，因為我可以很好的控製情緒，在別人麵前，我可以活潑樂觀，去安慰別人，給別人出謀劃策，這怎麼會是抑鬱症。
    我知道自己是個玻璃心很脆弱，白天我很陽光，一個人的時候就容易自閉想很多，然後一個人聽歌一個人哭。
    很多時候，我拒絕朋友的邀約，拒絕家人一起出去吃飯，拒絕去親戚家，我隻想一個人呆著，或者說，我還沒有調整好情緒，怕在他們麵前沒有正常的開心起來，怕他們發現。
    七月到十月，體重下降，食欲不振，不能說暴瘦，原本也不胖，從96斤一下子掉到82斤，我一點沒察覺，是奶奶有一天到我們家，看到我，說你怎麼瘦了這麼多，臉也瘦了，腿也瘦了，還跟我媽說，你看她的腿。。。去稱了體重，82斤。。。
    臉色很差，蠟黃，黑眼圈，毫無光澤，舅媽說我瘦的跟竹竿一樣。
    老周做了很多規劃。他說，吳邊喬我的未來裏有你，你的未來來裏也要有我才行，你不能這麼下去，要變得樂觀開朗，不然我肯定不願意跟這樣一個人生活在一起的。
    我知道啊，我都知道。
    日子還長，要給自己加油。
    打遊戲認識一個男生，今天去醫院看心理醫生了，跟我說了好多，好多醫生跟他說的話。
    “她說，你現在一切的煎熬，就是因為你唯一的道德理限還在，我問她我可以放下嗎？她說，可以，但隻是暫時的。她說我現在所處的階段，沒必要因為不必要的人、沒必要的事，而去折磨自己，你在乎的無非就是別人怎麼看你，還有你所謂的友情。她說，這些東西其實都虛無的，等你好起來了，這些都會回來的，你這樣一直折磨自己，隻會越走越遠，真心朋友有那麼二三個就可以了。你傷的最深的一定是你爸媽，因為你知道，不管你多不堪，她們也不會放棄你。她說你為什麼不反過來，你因為那些你不確定的人，一直折磨自己折磨父母，為何不先放下你的不確定因素去好好對你爸媽。她跟我說，遮住耳朵閉上眼睛，你能留下的，就是你最該珍惜的，不管別人再怎麼看，不管你多不甘，盡管他們笑啊。
    日子還長。要給自己加油
    你所有的道德底線甚至於你的誠信做人，都可以暫時放一放，並不是你沒有這些了，隻是你真的承受不了了。往往那些痛苦的，煎熬的，才是磨煉你的最佳良藥，你才過了人生的四分之一。
    不要放棄。”
    對啊，不要放棄。
    老周也開導過我很多，他想讓我快樂起來，我想，我以前真的好快樂呀，對著陽光笑，每天有做不完的事情，講不完的興趣。
    一想到我以前好快樂，馬上就想哭，我為什麼會變成這樣啊。
    我遇到了很好的人，他想陪著我，幫助我度過這些黑暗，但是我總是縮在自己的世界裏，我也想不到為什麼，我真的是很廢物的人的，為什麼會遇到特別好的人呢。
    剛開始我會在乎，那些朋友怎麼看我，怎麼嘲笑我，現在，好像，都無所謂了，你喜歡怎麼看就怎麼看，喜歡笑就盡情的笑，因為我們未來不會再有任何交集啊，沒有意義的交集。
    不要再在黑暗中哭泣和胡思亂想了啊。
    我也不想這樣。
    我也不想成為這樣的人。