我，是一個語言暴力患者。
    在老周跟我戀愛的這兩個星期裏，已經被我傷害了兩次。
    我總是知道他的軟肋在哪，一擊必中，我就是那根軟肋。
    原本不是不可解決的事，或者都是一點皮毛小事，隻要我已被情緒占據了大腦，就會說一些很冷漠的話。
    比如，我說，隻要你冷漠我就不會想到你對我的好；每次一這樣好像以前的好都很違和，類似這樣的話，我也不知道我為什麼要否定老周對我的好，這些完全不經過大腦思考的，脫口而出的，總會觸碰到老周的軟肋，然後激怒他，等我發現他的憤怒，我有些害怕，但是還是要顫抖著再向他扔出我最後一根火柴。
    嘣！
    然而老周像是被澆了一場大雨，一下就焉了。
    他不是認輸，是失望。
    他感受不到我一點點的喜歡，他也開始懷疑。
    一到這個時候，我就開始退縮，隻要老周表現出一點懷疑和不堅定，我就馬上往後退，退到原點，再退回家，把門反鎖起來。
    我害怕，害怕我表現的喜歡比老周多，那樣我就會變成弱勢的一方。
    我害怕全盤皆輸的時候我一無所有。
    老周問我，是不是他還比不上我那一點自尊心。
    不是的，老周很好，也很重要，可是我自卑地一觸就破，隻要他一發現，我就想卷鋪蓋逃跑，不再想得起他對我的好，他把我看得多重要，都不重要了，我隻想把自己包裹起來。
    我和我可憐的自尊心都渺小的不堪一擊。
    每次意見不合，鬧別扭，吵點小架的時候，我總是把話說得最絕，總是把這一點小事拉倒不可挽回的地步，也總是把老周推到理我最遠的地方。
    我，一直都是最愛自己的那個人，是愛情裏最自私的那個人，一遇到問題就把頭埋進土裏，等對方想要靠近我擁抱我的時候，我再把我滿身尖銳的刺紮進他的心裏。
    我總是害怕自己受到傷害，所以要做最先走掉的那個人，不然，那樣就一點都不瀟灑也不酷了。
    可是我把老周留在原地了，我好自私啊。
    沒有任何一件事情是必須要去接受的，是因為愛，那些理解、包容、寵愛都變成了我手中的利器，而我卻將它刺入鑄造他們的來源。
    時間不會說假話，我一直在想，我會暴露出更多的惡，而老周，可能隻會在我心裏變得更好。擅長偽裝的那個人一開始總是在別人心裏展現出最善良。
    可我的每一次的暴力都會在老周最脆弱的時候，老周也會開始變的懷疑，是不是確定要跟我走下去。
    我也害怕，有一天老周會因為受過我太多的傷害而變得疲累，對我失望，然後跟我說，吳邊喬，算了吧。
    我怕失去他。
    老周也想要改變我，這些語言暴力的帶來的，不僅僅是言語上的傷害，還有失望，真的會讓人變得醜陋。
    老周總是跟我說，不要急躁，先閱讀，再理解，再溝通。
    我總是急於表達，先把自己漠不關心一點不在乎的樣子表現出來，再去說一些絕情的話，把話說到最死，把事做到最絕。
    如果是電視劇的話，我覺得我應該是能活到最久的那個壞人，我總在傷害別人，但是我不會讓自己蹭傷一點，就算有，我也不會讓別人看到，這樣，我還是最強大的那個。
    老周也總說，我是找了個女兒啊。
    我也想變得成熟一點，照顧他，包容他，這樣，老周就不用做最疲憊的那個人，老周畢竟一把年紀了，他也會累。
    老周也會跟我聊很多，他能看清我，包括我所有的偽裝和脆弱。
    他的雙眼讓我看清我自己，是我永遠停泊的海港。在老周的引導下，我也相信我不會再把他對我的愛變成傷害他的利器，老周從來不會退縮，我一轉頭，他都會跟我說，我在呢。
    不論我們能在一起多久，不論我們是否在對方的包容中成長，到最後，他都會是我的柔情一場。
    你是煙火，你是餘浪，你是漆黑夜晚閃爍的星光；你是盛夏，你是冰涼，你是我還未完成的理想；你是眼前，也是遠方。
    你是我的十二，老周，是我的旅途和故鄉。