明明想說點什麼明明總覺得太多的東西都憋在心裏可是當習慣以後想去釋放卻已找不到突破口我不知道我想告訴你們些什麼或許隻是說說自己的心境或許隻是想把心裏的話說給陌生人聽聽其實沒有任何意義
    昨天晚上在家又看了一遍左耳我以為我不會有什麼太大的感觸但不知道為什麼當李珥說“我不喜歡現在的自己但也不想他難過”我不知道什麼叫喜歡也不知道我這個年紀的女孩還沒談過戀愛是不是正常的我高一有喜歡的人有希望我的人但我都不想去接觸那句話莫名的戳中了我的淚點安妮寶貝在《二三事》裏說“眼淚直抵人心，具備深刻的撫慰。少年時充沛豐盈的感動，成年之後，有時看一本書看一部電影，聽一首歌，見一個故人，眼眶也會隱隱有淚。可一旦有任何變故或重大的事端，臨到頭來，心裏卻寂靜一片，隻聽見肅殺的風聲，而不會起伏動蕩”
    我在電影院看到了很多的東西一個多年未見的老友喜歡的那個男生和另一個女生我說“其實他們很配對吧如果有那麼一天需要我去做點什麼我會去撮合他們這樣他可以幸福閨蜜也可以幸福”我不知道這些話裏我用的是什麼樣的語氣但一定不是賭氣
    畫家說當我站在牆的另一端我看到的依舊是一片虛無
    再過一個月就要分班了我不知道選擇文科是因為興趣還是因為實在不想念理看到物理化學總是頭疼從小就是這樣我有興趣的東西我總能把它學的很好我不想去做的事情再怎麼逼迫我我還是不會去做同學也總是打趣說刀架在脖子上也要學文可是耐不住老師家長的勸說畢竟讀的是所重理偏文的學校畢竟生存的是個重理偏文的社會至於工作都說學理工作範圍廣我卻是不以為然暫時不想工作的事或許若幹年後我會為我的選擇付出代價但是絕對沒有後悔又或許我會是一名律師或一名編輯生活很平淡忙忙碌碌的沒什麼風波
    至於理想我一直認為這是一個老套的話題有多少人是有明確的理想和目標並可以明確為之奮鬥的呢大多數嘴上的理想或許隻是為了應付別人自以為關心的問答罷了但能確定的事盡量不要給自己的一輩子留下遺憾盡管有些事無法阻止我想過最開始我以為以後我會是一名設計師我所設計的衣服是與眾不同的那時候媽媽說哦你想當裁縫啊後來慢慢放棄倒不是因為媽媽的話隻是發現有時候十分肯定的事或許不是自己想要的初中的時候那麼想現在高中了我開始變得實際一些想過讀文科然後當一名律師也想過做一名編輯或是過著《穿著普拉達的女王》裏麵女主那樣穿著高跟鞋狂奔的日子最後一個或許多多少少還是受設計的影響吧
    我還想過我以後應該會有一套房子我一定要辟一個房間出來裏麵三麵牆都擺滿了書從牆根到牆頂有一架小小的梯子靠著房間的正中央有一個搖椅一張小桌子沒擺書的那麵牆有大大的落地窗可以透過月亮和太陽其他的什麼都不要我還想過我會考上北京大學盡管現在的成績還有大大的加把勁但我從來不把它當作一個笑話我愛北京那座城市無緣由
    루한。。。。。