我討厭這座城市。
    簡單來說，就是一個虛偽的城市。
    我討厭我的親戚，一個比一個假。
    我媽說，我很小的時候，被一個親戚打了，打得很重。原因就是，那個親戚認為我打了她。
    這不可笑嗎？
    現在還笑言相對地與我談論，還能微笑著坐在一張桌子上吃火鍋。
    我家有些混亂。
    我奶奶有兩個妹妹。
    但是不是同一個父親的兩個妹妹。
    因為我奶奶嫁得好，學曆也算她們三姐妹當中比較高的。
    所以，我兩個姨婆就天天阿諛奉承。
    今天家庭聚會吃火鍋。
    一群老太婆在那裏互相互誇，談養生，論火鍋營養的問題。
    我奶奶喜歡把問題扯到我身上，而我又不想回答。
    累。
    “蘑菇頭啊，最近瘦肉要少吃，對身體有害。”我奶奶把我碗裏的肉夾出來。
    “就是，蘑菇頭，不要吃了。聽你奶奶的話。”我一個姨婆也附和到。
    這不是我想要的生活。
    我很清楚的知道。
    重要的不是什麼都擁有而是你想要的恰好在身邊。
    大家都不在同一個層次，就不要勉強交心，遠遠相望覺得彼此可愛，點到為止。何必用盡全力臉貼著臉，你看我傻逼我看你傻逼。
    我想到另一個城市。
    那裏沒有認識我的人，不會把我的醜事說給陌生人聽，不會奉承我，也不會嫌棄我，或者鄙夷我。
    我也想過，這輩子就這樣吧，嫁個工資穩定的丈夫，生個可愛的小孩，這輩子就這樣吧。
    可是這個城市的一切卻讓我唾棄。
    我奶奶和我那兩個姨婆做不到平等關係，所以隻能用錢來衡量自己的地位。
    這也就說明了，我以後和那兩個姨婆的後代的後代用錢來說話。
    既然做不到平等，那不如讓自己當那個勝利者，聽別人的奉承詞，在內心嘲笑他們。
    當一個在低端的人群，隻會想著怎麼去討好比自己好的人，怎麼讚美他，讓他高興。
    這就是為什麼我討厭這座城市。
    可是我又不得不承認，這就是我的家。
    而那些勾心鬥角的人，就是我的親戚。
    偶爾我會和朋友去咖啡廳，聽聽《whatbeyouwannabe》。和朋友吐露心事。
    而有人卻會竊聽。
    或許隻有這座城市的夜晚才能稱為安靜。
    也有可能不是。
    至少在我眼裏，夜晚還能入睡。
    我所住的小區還夠安靜，祥和。
    我開始向往未來。
    未來是什麼樣，我多次想過離開這裏，帶上行李。
    去另一個地方。
    可是再討厭的東西也會有它舍不得的地方。
    我還有我的朋友，父母。
    還有他。。
    這些羈絆又像是繩子一樣纏繞著我，我也不知道，我是該留，還是該走。
    累了，就在這兒罷。
    乏了，去逛逛街罷。
    我不會像陶淵明那樣去躲避世俗，因為我要生活，想過好生活，想改變家庭。
    但我又不想在這裏生活，太肮髒，太猥瑣。
    我想走。
    我想走。
    可是我不能走，我有家，我有朋友。
    “我不能走。”