我第一次距離死亡如此之近，我想，如果當時，我心意再堅決一點，或者那天的檢查呈陽性，我一定會一躍而下，此刻的我可能已經是一具死屍了。
    我不明白，為什麼別人家的事情會讓我家如此大動幹戈。當我回頭看見我媽的眼淚瞬間決堤的時候，我的心也軟了。
    世間的事情本就沒有對錯，又何來的怨恨與痛苦。
    原本覺得快要過年了，不要惹家裏不開心，架不住這冬天的寒冷竟然能夠刺透厚厚的玻璃窗，滲進毛衣內衣，破開皮膚的防禦，凍結內心。
    我也沒有料到原本開開心心的，怎麼突然之間就這樣了，這樣的讓人感到無助，讓人除了尋死，找不出別的解決的辦法，或許我當時真的一躍而下，結果會好多了，至少我現在不用再去煩惱家裏的那些個煩心事，不用再去考錄未來會變成什麼樣子，不用惆悵自己同性戀這個事實該怎麼麵對。死亡來臨的時候，真的很令人興奮。
    當我低頭看見下麵的景象，看見花壇中的鬆樹，或許我會變成它的肥料吧，這樣其實挺好啊，又或許，老媽會後悔一輩子，蒼老的越來越快，老爸會不斷的埋怨她，可是這都不是我所煩惱的了，更或許，男友會傷心，傷心一段時間，然後放寬心去遇到下一個更合適的人，反正本來我也不配他，他適合更好的。
    其實我曾不止一次動了這種念頭，這種輕生的念頭，但是我不知道哪種死法最舒服，我曾經期盼自己會得病，一場大病，不治之症，比如？比如HIV最好了。
    世界HIV日剛過，到處都在講怎麼預防HIV，不歧視HIV，我反而希望自己有HIV，真是有病了吧，腦有病，嗬嗬。但是這樣至少別人不會再逼我做什麼，比如扛起上一代的恩怨。
    才發覺如此多的苦惱填滿了滿是荊棘的前路，如何尋找一絲絲光亮卻成為了奢望，真的是一種奢望嗎？
    大連的冬天，下午的陽光明媚，走在路上也感覺不到冷，應該是不冷吧，可是明明不是很冷的氣候，為何卻有寒氣襲來，是那種入骨的寒氣，痛徹心扉的感覺，很不爽，讓人。
    不要以為我真的是隨便的給這篇文章起了一個名字，禁言，真正的禁言，就好像最近一直在聽的一首歌，其中有一句話是這樣唱的，“金箍當頭，欲說還休”。當然，歌裏也提到了，“世惡道險，終究難逃”。到底這世界是怎樣的，我縱跨了半個中國，卻越來越解釋不清了。
    我一直都不願意承認自己是個淫亂的人，往往事實與我們的想法是相反的。於是，我在湖北的生活完全可以用嫉妒淫亂四個字來解釋。約炮，每天都在約，成不成功是一說，但是這種生活確實讓我暫時的忘記了所有我所煩惱的事情，每天晚上在酒吧裏度過，或者在賓館，或者在不知道誰的家裏，更或者是網吧的包間，凡是一切能夠做愛的地方都被我光顧了，我曾一度認為自己就會這樣的過完一生，直到對當時的事業失去了信心。然而後來發生的事情卻讓我感到我的離去是正確的選擇，於是我做出了我生命中第一個正確的選擇，回家。
    其實很感謝我現在的男友，是他將我從過去的陰影中脫離出來，他不帥，不高，身材不夠好，還有點小心眼，沒有錢，沒有車，還辭掉了工作，然而就是這樣的一個人，卻一心一意的愛我，愛著這個一無所有的傻小子。於是我決定好好地處下去。
    於是，禁言，我不談論之前的生活，不談論之前的彌亂，我有幾個前任，曾經玩過什麼遊戲，我都不談論，這些東西最好爛在心底，這些見不得光的過去，最好永久的被封印。
    而今，我觸摸到了死亡的邊界線，忽然間發現，原來我竭盡所能想隱藏的東西，都曾真實的發生過，而且在我身上，心中留下了傷疤，那些結了痂傷疤被撥開，然後愈合，撥開，再愈合，留下了痕跡。每當我輕撫我的傷疤的時候，我都提醒自己，原來自己以前是那麼的混蛋，無可救藥，自暴自棄。
    現在呢，看來我還是不能從那些陰霾中走出來，於是，走不出來就走不出來吧，就這樣用這些東西把自己包裹起來，在這寒冷的冬天裏，或許會暖和些吧，或許。