我已經忘了，已經在海邊等待了多久。
    也許五百年，也許七百年，也許一千年。
    我隻記得，從他離開的那一天開始，我就一直在海邊等著他回來——即使他一輩子都不可能會回來。
    一開始失去他的日子，我幾乎快瘋了。
    我第一次感到黑夜如此難熬，每一個晝夜仿佛是一個世紀，沒有他笑容的那段日子，比地獄還難受。
    以前他還待在我身邊的時候，我總是嫌棄他多話嫌棄他孩子氣，但他真正離開的時候，我才發現沒有他我幾乎熬不過去。
    我想念他喊我名字的聲音，我想念他陽光般溫暖人心的笑容，我想念他溫柔望著我的雙眼，我想念他指尖的溫度——我是如此想念他。
    離別前他讓我等他回來，要是他回不來了，讓我娶了個女子安穩的過後半生，忘了他好好生活，我答應了。
    但我卻食言了，我沒辦法像他說的一樣隨意找個女子就過完下半生，我說過，我的下半生，隻許和他度過。
    他太自私了，他早該知道我等不起的，我怎麼可能等得起沒有他的每一個白天黑夜，怎麼等得起在秋天時獨自一人看著我們一起種的櫻花樹開花，我怎麼可能等得起做了兩份飯菜卻一個人吃著一份飯菜的日子——是的，我怎麼可能等得起，沒有他的日子，他太高估我了，我不可能等得起的。
    如果時光能夠倒流一次，我定會自私一些不讓他回去，因為那樣我們就不會離別。
    如果當初他沒有回去的話，現在我們是不是已經變成滿頭白發的老爺爺，一起坐在庭院看我們種的櫻花樹？
    如果，依然隻是如果，他已經離開我，但我卻堅信著他會回來，在海邊等著他回來，因為我害怕他回來的時候又認不得路，找不著我在路邊哭鼻子——即使這隻是我的幻想。
    那一別，便是一世。
    願有下一世，與君偕老不分離。