一瞬間，很短，一瞬間，也很長，在這一瞬間足夠影響你的一生！！！
    自從成人以後，不再依賴家裏生活，自己出去飄蕩，從未考慮過父母的感受，一直以來和父母之間的鴻溝越陷越深。
    從小到大，我是在奶奶的嗬護下成長，在我的字典裏父母兩個字逐漸模糊，從我記事起一直都是奶奶虛寒問難的照顧我，生病了背著我去看病，餓了給我做飯，冷了給我添衣，一開始我還會問，奶奶，我爸媽呢，為什麼別的孩子有爸媽陪著，而我沒有呢，人家都說我是沒娘的孩子，我就隻會一直哭，一直哭，奶奶氣急了也會說，你爸媽不要你了，當時我太小不懂事就真的以為爸媽把我丟棄了，不要我了，每天都在哭，奶奶也跟著流眼淚，看到奶奶的淚水，我知道，自己要和奶奶相依為命的生活下去，想起過去的種種自己好自責，隻能怪自己不懂事！！！
    時間啊，真的是很好的止痛藥，隨著時間的流失，我不會再流淚，不會在想念，在我的生命裏隻有奶奶，叔叔，姑姑，對我好的人，愛我的人，逐漸沒有父母的影子，我是家裏最大孫女，奶奶，叔叔，姑姑，都十分疼愛我，也許是因為我沒有爸媽看我可憐，同情我，不管哪一種，隻要對我好，我都會記在心裏，永不忘記。
    叔叔是小學老師，我也因此去了叔叔所在的學校，雖說我也是在寵愛下成長，可是誰又知道我的自卑，我深深的明白自己與別人的不一樣，我是沒有爸媽的人，即便人家欺負我，我也不會還手，隻是默默的承受，即便是和我從小一起長大發小也是如此，因為的隱忍，使她對我越發的放肆，開始我希望大人能夠幫幫我，出來製止，慢慢的我發現孩子之間的爭鬥大人怎會在乎，參與，隻有我奶奶在時，才會護著我，別人憑什麼呢，又不是欺負的自己孩子，哈哈，現在想著覺得自己挺傻，記得那一次我的發小叫我出去玩，因為我的不認可她的想法又想欺負我，我第一次抬起手與她互打，她愣住了，居然說，以前我打你從來不知道還手，今天怎麼了，哈哈，我真的很無語，難道我天生就該被欺負嗎？於是我學會了還擊，一次期末考試後我比她的成績好，她的父親打了他一頓，我笑了，在之後的考試中次次都比她考得好，每次的期末考試都是她生日（我們這小孩挨打都被稱為過生日），小學的五年裏就是這樣度過了，沒有父母的一絲想念！！！！！！
    可是就我適應了現在的生活以後，我的父母居然回來了，就在一天夜裏，我在睡夢中，聽到奶奶和爸爸的談話，隻是為了要一個弟弟，因為我媽媽是二婚不能再要第二個孩子，隻能出去偷生，可是人生就是如此，天不遂人願，帶回來的還是個女孩兒，是個妹妹。
    爸媽回來了，我自然也不能再跟著奶奶，那時的我已經14歲了，我應經學會自己照顧自己，學會照顧奶奶，沒有他們我一樣可以過得很好，可是奶奶不要我，她說，誰家的孩子不跟著自己的爹娘，我知道奶奶是想讓我和爸媽多親近，多培養感情，而且我也要讀書也需要花錢，奶奶年紀大了，沒辦法供我讀書，從此我便有身無心在父母身邊，原本話不多的我，除了吃飯在一張桌子上，其餘時間都在自己房間裏，要不就在外麵飄蕩，在我的心裏那不是我的家，以前覺得奶奶家就是我的家，現在奶奶不要我了，我怎麼還會有家，媽媽和奶奶的關係不是很好，老和奶奶鬥氣，我自然也不會和媽媽親近，因此老和媽媽吵架，我的學習成績也因此一落千丈，老師不斷的找我談話，不知道該怎麼辦，我沒有朋友，沒有一個可以談話的人，我想跟奶奶講，可是不敢，不知道夢中有多少次是哭著醒來，又哭著睡去。爸爸或許明白了我和他們的隔閡，主動找聊天找我談話，每次都在我的冷笑中結束，在我的眼裏是假惺惺的，當時的我隻想逃離這個家，哪怕一分鍾，我也願意，從沒想過父母的感受，因為我學會了恨他們。
    如我所願，我從這家裏逃離了，我自己在外麵漂泊，除了父母的電話不接，其他人我都會去接，哪怕是迎合我也會去接，就是要證明給父母看沒有他們我也會很好，過得很好，我自己去北京，學習化妝，為了積攢生活費，學費，在廠裏打過工，在飯店洗過碗，至始至終沒有問家裏要過一分錢，偶爾一次我接了爸爸的電話，問我過得好嗎，好好吃飯，鼻頭一酸，淚水不爭氣的流下來，可我還是清了一下嗓子說我很好，吃得好睡得香，沒事我掛了，掛掉電話後，我哭得稀裏嘩啦，在外麵的生活有多苦，隻有經曆過的才會明白，好在我都熬過來了。
    外麵四年的時間讓我變得開朗許多，我會主動找同事聊天，當然也有歸功於所有幫助我的人，是他們讓我學會淡忘那些傷心的記憶，讓我明白我不是一個人在奮鬥，讓我明白父母再怎麼也是我的父母，有他們的不得已，不要去恨他們。
    自己一個人靜靜的走在路燈下，也會問自己恨嗎，不了，不再恨了，隻是想起小時候的那段記憶時的無奈而已，回到家裏時，看到父母在妹妹麵前的歡聲笑語，而我的出現卻讓父母怯怯的坐著，悲傷由心而發，是什麼讓我們變成了這樣，是封建的社會！！！！還是我做的不夠好！！！！