【景言】對於感性的人來說，很多決定隻在一念之間，在決定的那一刻一切就已經是歸零的了。
    我的視野離開了外麵茫茫的白雪，回到桌前，拿起筆開始整理自己的思緒，桌上那個精致的杯子正冒著熱氣，桌腳下那盆翠綠的萬年青也正悄悄的呼吸著，一切其實仍是那麼靜，我的思緒也變得收攏，一個人的靜夾著屋外白雪的沙沙聲促使屋外與屋內形成了和諧的生活氛圍。
    追憶白雪中的幸福
    幸福
    從鬆林裏飄出來
    溫暖了白雪的胸懷
    那是
    我和奶奶
    牽手走在沙沙的鬆針海
    偶爾拾起冬日的鬆果
    抬頭望見一隻小鬆鼠正在遠方徘徊
    我順著幸福的小路向山間跑開
    向著天空大喊：
    幸福快來
    幸福快來
    大山回應著我的聲音
    白雪中彌漫著單純的愛
    奶奶笑了
    笑的好開懷
    我笑了
    笑的好可愛
    還有那隻小鬆鼠
    也笑了
    然後
    順著幸福的方向
    蹦蹦跳跳的跑開
    全身
    卻載著一片潔白
    我總是回憶兒時的快樂與單純，現在身在這個繁華的城市裏似乎離開童年是那麼遙遠了，隻有下雪和秋葉飄飛的時候似乎才會回到兒時，但是總希望有一片純淨的空間能讓自己自由的暢想。所以在一個人發愣與思索的時候腦海裏總是浮現上麵的情景。
    方良確實是一個很好的人，也應該是大多數女孩兒心目中的白馬王子，俊朗、多金、幽默、有才幹、獨立，但是他不屬於我，我也不會去奢求，因為在根本上我們就是兩個世界的人。他對城市的生活遊刃有餘，而自己呢，對城市的生活還有所保留，不能放開的去享受這些現代文明，甚至有些逃避，比如很少逛街，不學開車，無論哪種方式我都不喜歡在人群熙攘的大街上等待紅綠燈，我覺得這是對自己的約束。
    在這個城市呆了這麼久，我從來沒有感覺到自己屬於過這個城市，這個城市也屬於過自己。我不過是一粒漂泊的小種子，隨著上大學跳龍門的風潮無意識的隨意的被播撒到這個城市裏麵，可是這個城市的陽光、水和土壤都不適合我的生根發芽甚至成長。對於文明，我還留有更美好的想像，而不是現在的現實。
    我冷靜的想了很久，拒絕方良我不會後悔，即使沒有俞水水的存在，就算郤子雲已經讓我空白了感情，我也不會去輕易的去接受方良的感情，對我來說太冒險了。在突如其來的表白了的感情麵前我想逃跑了……
    靜，一個人的靜，陪伴我的隻有那些清秀的字，那些散落在紙上象飛舞的雪花的字。在這個不算陌生的城市裏，我可以遊刃有餘的工作，能夠博得客戶的賞識，同事的讚美；在這個不算討厭的城市裏，有兩個關心自己的好朋友，也沒有愛情的束縛；在這個不算麻木的城市裏，我完完全全是一個快樂的自由族。可是我總覺得在現在的生活中少了很多東西，尤其是那個叫做“溫暖”的東西，那大街上一張張陌生的奔忙的麵孔，使我沒有歸屬感，當一個人在這個租的房子裏的時候就會迷茫，自己的方向到底在哪兒？是不是隻有我一個人生活在這個城市裏。
    尤其是一想到奶奶一個人在鄉下生活，一個人生活在那個小屋子裏，一個人守著那一片鬆林，一個人站在門口用一雙慈祥的眼睛望著遠方期盼著自己的歸來，我的這種感覺便愈加強烈。奶奶的目光永遠是溫暖的，也永遠是寬容的，永遠是疼愛的，永遠是幸福的。而在這個文明的城市裏，我卻找不到第二雙象奶奶一樣的目光，到處是奔波、麻木，是冷漠，是迷茫，是充滿了防備。突然間意識到奶奶是自己這麼多年來最牽掛的人，確是現實中我最少陪伴的人，突然意識到，原來最牽掛的人深刻在腦海一絲不曾怠慢，但是於現實裏這種牽掛又是何等的虛幻呢？
    這五年裏，完全沉浸在對郤子雲的愛情裏的我，最終獲得的是什麼？突然的覺得自己怎麼這樣的虛無？這五年的時光我究竟做了些什麼有價值的事情呢？我完全忽視了奶奶，忽視了我該去真正珍惜的一切。我隻有假期的時候才趕回去和她相聚，而且路上又要搭不少時間。然後就是每個月我都會給奶奶寄足夠的錢，但是我總覺得自己心裏還是少了一些什麼，總覺得奶奶依然會用那種期盼的眼神站在門口望著遠方，當她手裏攥著天虎替她取回的我寄的錢時，她依然會是失望的，我很明白，錢並不能代表一切，在空間上自己完全遠離了奶奶，也遠離了自己那美妙的童年。
    “奶奶已經是70多歲的人了。”我望著窗外長歎了一口氣，心裏突然湧上了一股巨大的內疚的潮水，我終於明晰的這樣想著，“我也許該回去陪陪她了！”我站起身來，就這樣孤獨的遐想著，我端起了茶杯不禁又走到了窗前默默的注視著窗外的雪花。雪花仍在飄舞，在和心一樣無聲無息的飄舞；在不知結果的快樂的飄舞；在輕輕的美麗的飄舞，那麼美，那麼純，那麼神秘……
    在路上，人們總是在問自己也在問每一個路過的人——人活著最重要的是什麼？可是包括自己在內所有路過的人的回答是千奇百怪的，終歸沒有一個標準統一的答案。有的人會認為是時間，有的人會認為是生命，有的人也許會認為是金錢，有人也許會認為是自由，有的人在懷念著最重要的一切，有的人卻在追逐，有的人在遺忘著最重要的一切，有的人卻在徘徊甚至迷茫……也許，一個人活著，最重要的不是曾經擁有過什麼或者將擁有什麼，而是正擁有著什麼；並不是擁有多少錢，有多麼尊貴，有多高的聲望，而是他一生中到底擁有過什麼樣的經曆，擁有過什麼樣的人，正擁有著什麼樣的感情，又怎樣來珍惜這些彌足珍貴人和感情。而，人又是多麼的矛盾啊！在現在的同時又回憶過去的種種憧憬未來的種種，又拚命的去掙錢去獲取地位，忽視了最淳樸的情感和最純樸的人。
    我是這樣想的，對自己也琢磨不透，那麼留戀兒時那麼留戀從前為什麼要在城市裏勞碌？我在尋找什麼？我又在追求什麼？難道自己掙了足夠的錢就可以彌補一切奶奶與自己為未來的付出嗎？就能夠換得幸福嗎？我覺得不是，最起碼不是圖想要的那種幸福
    。當一個人離開的時候，一切你都可以留給這個世界，你的金錢，你的財富，甚至你的軀體，但是這些都是會消失的，沒有永恒，而惟獨這些彌足珍貴的人和感情是你留給世界最永恒的無法理解的，也是無法挽留的無法衡量的精神財富和你的氣息你的影子……所以，我終於明白了自己應該找到“溫暖”這個東西，而且要珍惜它。
    “我得回去！人為什麼要固守呢？何況自己還不知道在固守什麼！這五年來我到底在固守著什麼？郤子雲？方良？飛雅？工作？理想？還是習慣？”這個念頭突然的就在我的大腦中飛快的閃動著，閃動著，閃動著，它使我不自覺的迅速的打開了房門，將手中的茶杯丟在雪地裏，向白雪中奔跑去，我突然的感覺心情的開朗，我聞到了冬天那芳香的雪花的氣息，我在雪中展開雙臂旋轉著，任自己自由的飛舞著，我覺得自己那飛舞的美麗的倩影都會給這片純白的世界增添許多耀眼的光環，使得自然因為人而倍顯可愛，人因為自然而又倍加靈氣了。是呀，人與自然合為一體，奏響的是人間最美麗的樂章。我盡情的呼吸著、飛舞著、幸福著，仿佛自己又找到了兒時在飛雪中的感覺，好快樂呀！我一直這樣在雪中放肆的開心著，飄雪給了我最大的自由，我在心裏激動地呼喊著：“奶奶，我回來了！我就回來了！”
    在這樣一刹那，我這個大孩子在這個城市的飛雪中飛舞著，是那樣的自由，那樣的孤單的在飛雪中邊飛舞邊回憶著童年，但是卻那樣的滿足。所有的不快與迷茫在飛雪中都飄散開去了，是真的！我就是這樣的高歌，就這樣的高歌著；就這樣的感受，就這樣的感受著！
    心裏把事情想通了，一切變得那麼輕快了。