我不知道我最近是不是變了，要麼是我變了要麼是他變了。周末的時候我好好整理了一下我的房間可是就是找不到我的日記本了。我真的太久，沒有寫過任何東西了，因為我很長時間都沒有覺得不開心了。
    上次已經是上一年的事情了。最近我覺得特別特別特別困擾，我不知道是不是我自己變了，還是因為我覺得他不一樣了。想想看我也常常有天天哭的日子，其實現在並不算太糟糕，但是可能人總是很難接受生活裏變了的東西。因為我太習慣於不變的，一個形成了很長時間的習慣，就好像戒煙的人一直借不了，是很難改變。
    我從來都不是一個特別通情達理的人，但是也絕對並不想說自己自私，因為我覺得誰都要有點自己的時間，自己在意的事情，自己有點歸屬感。特別是我在意的人，我更不想在任何事情上，占用他太多的自由，我不想讓他覺得有任何負擔。我們在一起以後的“每一天，都非常耀眼，因為天氣好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好。”謝謝，還能陪我的每一天，就算短暫讓我覺得開心的很多瞬間。雖然我知道如果不曾認識，也不會有任何悲傷，認識，熟識，再到失去的時候，往往覺得，雖然從前也是一個人，但是現偏偏要擁有再失去，不知道是覺得不曾擁有更好，還是應該覺得有過至少快樂過。
    因為我不確定會發生的事情太多，有的時候似乎也不願意付出太多讓我將來覺得後悔。即使有時候覺得，至少曾經在一起的時候非常耀眼，非常燦爛，當時認為值得，但我似乎總是會回憶太多，後悔太多。如果少一點點回憶，將來就會少一點點懷念。沒有人能激情不減，即使是我，即使不是現在，也未可知是不是將來，而且不算太遠的將來。我從來不敢輕易promise任何事，因為我覺得如果做不到，還不如根本沒有說過，說到不做不是比欺騙還更難過麼。
    我曾經說，我喜歡把我放在第二位的男人，因為他要有自己在意的事情要做。但是他說可能他成不了我喜歡的那樣。現在我覺得他有想法了很多，也有很多時候都會先做他自己的事，但是我卻覺得他沒有以前好了。他以前說如果他喜歡一個人，就算不在一起，隻要可以一直陪著她就好了。我曾經覺得這樣真實傻逼，傻逼得不到的還要費力討好。現在我覺得，未必是傻逼，但是我做不到。我想要的，因為我想讓自己有點存在感，我想要感覺到我的價值。我也想要有人一直陪著我，不用很聰明也不用做什麼，陪我就好了。
    我不喜歡隨便回憶很多過去，開心的時候，我從不回憶。曾經我以為我是現在變得冷淡了，沒有以前的熱情，激情，才是現在這樣，不經常回憶。現在才發現，開心的時候，都不常回憶過去，一旦不開心了，什麼樣的事都能隨時想起來，想起來，越想越痛。我不開心。在這樣加州的陰雨天裏，隻覺得我的心好冷，心好冷。