今天看了A寫的一句話，偶然間覺得她其實真的是個很浮躁的人呢，而我其實也一直是個蠻浮躁的人……年輕人自然會有些狂熱，因此而浮躁，要怪也隻能說是因為當今的社會可以選擇的機會太多了所以造成了這樣的結果吧。對於我留級的這件事，一直覺得耿耿於懷，至今依然不能放下這樣一個心結，因為留級雖然說是一件沒什麼不好的事，但是卻總是讓我在心理上產生一種對現狀的不滿，希望這種狀況能盡早的得到緩解吧！我覺得我可能就是永遠不要去想：要是換一種生活方式將會是怎樣的結果呢？或許這才是這個世界上最可悲的心理。
    不過我還是不得不說，這一年，真的從一定的程度上是讓我有些不開心的。如果不是因為上這樣一年，或許我和B也便不會又這種陰錯陽差的孽緣。想想看當時他跟我說過的無數的那樣的話，如今卻隻當成是笑柄！我實在是不能理解當時的幼稚，愚蠢還有當時的衝動，我至今都不能想象當時的他究竟是一種什麼樣的心情。其實現在我反而覺得，他從沒愛過我，我其實過去並不愛他，或許隻是不甘心而已，但如今悲傷的卻隻有我一個人。
    其實他過去的所有虛偽的話，在我看來……至少現在想來已經覺得無比虛幻而且不真實。我知道他從沒愛過我，而且不論他今天和誰在一起，其實他還是始終沒能放下Y的。那當時他有何必離開Y非要和我在一起呢？除非他從沒離開過Y。關於他我真的不想再說什麼了，我沒必要去推測他到底是什麼樣的心態，他到底是什麼樣的事實，我隻知道，現在傷心的人是我，而我其實根本沒有傷心的必要。不是沒有必要，而是我根本不想因為這個男人再影響一丁點自己的心情，我覺得這樣太不劃算了。我說過不希望他再出現在我的日記當中，其實我也知道這是不可能的，但是還是會努力去做的。
    如今回想起他說的各種甜言蜜語，真的覺得無比惡心，但是其實想想看還是挺開心的，至少如果是真的的話還是會讓我很開心的。他留下的所有額紀念品，我想我可能都不會再碰了吧，想想看其實也就是一條項鏈還有一個“B”的鑰匙圈。我不知道他給我代表他自己的鑰匙圈的目的是什麼，如果希望我不要忘記他的話，那麼是他先選擇的忘記我，所以我也沒有什麼再記住他的理由了。有機會，如果真的舍得的的話，我希望這些東西都能隨著太平洋漂流島世界的任何地方。
    孽緣也是一種緣分，不管我們因何而走到了一起，可能這就是命中注定會遇到的一個人吧。在我最脆弱的時候給我點燃了生命的希望的火花的人，我本應該是很感謝的，而今他又將我推向了更深的地獄，我實在是沒有什麼能力再去感謝他了。但是，會少我愛過他，雖然沒有在一起，但是或許他不會在遇到一個像我這樣愛他的人了，其實這麼想著也會覺得我自己已經是贏家了！曖昧什麼的，再怎樣都隻是一時的快樂，而現在，其實互不搭理才是永恒的，我真的不想再跟他說一句話了，我真的覺得很累了，要這樣一直看他臉色活著，這樣的日子絕對不能再繼續下去了，既然你已經對我沒有任何興趣了，既然你覺得我對你來說早就是有所謂有，有所謂無的了，那麼我也沒有必要一直把你看得那麼重要了。其實一直都是我上趕著，你都是對的，都沒有錯，錯都在我。B真的不會再因為你我再傷心了，這樣真的太不值得了，如果說將來你後悔了的話，我想你不會的，如果真的會看到你後悔的這一天，我隻能說：過去的你看不起我，如今的我你高攀不上。既然你現在無比快樂，既然我早就已經無所謂的人了，那麼如果今後你再有任何事情有求於我了，我隻能說，你跟誰在一起比跟我更開心就去找她吧，我的能力有限，真的辦不到，我並不是事事都能辦到的。
    我知道我現在這樣想其實還是因為內心深處是放不下他的，我知道我這樣是一種十分狹隘的行為，我知道過上兩三年可能就不會再這樣幼稚的想問題了，其實這個世界上本來就沒有什麼事是非要怎樣不可的，包括B的事也是一樣。但是現在我還是會幼稚的斤斤計較這些事，幼稚，知道我成熟的那一天可能才能真正的完全釋懷吧，我希望這一天能夠盡早到來！
    如今我也無比悔恨當年這樣並不情願的過分草率的留級的行為，我媽似乎對我整天的悔恨也越來越反感了，但是我其實還是希望得到她的支持的。因為其實我自己也沒能做好決定，若是當年留在中國考高中，便是最好的選擇，可是當初已經沒能那樣做了，現在也應該沒有辦法再彌補了，我隻能自己選擇一條道路走下去了。她後悔當初送我出國讀書這個決定了，但是她的錯為什麼都要疊加在我的身上？為什麼承擔這個結果的人是我？你不覺得你自己太自私了麼？隻可惜現在說什麼都沒什麼用了，我總不能讓自己錯上加錯。我不想再提起這個讓我心煩意亂的女人，我討厭她，其實從她讓我來到這個世界上就已經討厭她了，所以，我希望從今天起，她為我做的一切的事情都是應該的，都不能夠有任何怨言的！對，我從今往後，將會把這一切視為理所當然，視為是她所欠我的，知道期盼的，她死的那一天為止。其實人成功，就在於誰的雜念更少，或許做每一件事都少想一點點就會好很多，少想一些，你的良心從未受到譴責！我不想再跟她討論任何關於我出國對與錯的問題，同樣也不想跟她再抱怨任何我對國外生活的不滿了，就算都是她的問題，現在也隻能我自己去解決，我要努力讓自己快樂起來才可以！畢竟將來生活的好壞不管是因為誰而造成的，都將是有我一個人去承擔對的！
    我承認，我一直是個很容易受別人影響的人，不然也不會因為A的一句話而思考如此之多，其實A這個人，真的或許個性太強，過於浮躁，但在怎麼說她的“楞”都讓她是一個可以捉摸透的人，所以還算比較好相處吧，比起現在每天的勾心鬥角我覺得原來的朋友們真的都是天女下凡！現在即使C也讓我覺得比現在任何一個同學都要好處百倍。
    其實就B而言，他帶給我的快樂真的是不能和任何一個我遇到的人相提並論的，或許他自己並沒有意識到他對我的人生造成的無數的積極的影響。隻不過，現在我所不習慣並且不能接受的就是，我失去了一個很好的朋友，一個能夠說真心話的哥們。或許是我自己過去一廂情願的這樣認為，他或許從未像我信任他這樣信任過我，但是我希望過去他也是把我當成一個真心的朋友的吧。當時早就已經想到了如今會有這樣的結果，還是因為當時的欲念所以答應了他，導致現在我失去了一個朋友，一個對我曾經有過十分重大影響的朋友。或許從現在開始我們將很長一段時間不會說話吧，畢竟隻有互不搭理才是永恒的，但是我相信將來若是再見也還是會想朋友，至少是普通同學一樣吧，至少我希望如此。如果他今後有任何事有求於我，理論上可能不會幫他的，不過如果真的是什麼大是大非的問題，我想我還是會義不容辭的答應他的。
    關於B，我想也就走筆至此吧，我覺得他並不是一個那麼有深度值得我在這裏回味的人，不過也算正兒八經談過的一段戀愛呢或許，所以，也許應該留下些什麼值得回憶的，我不想再提起這個人了，今天就是最後一次希望！其實想想看，早就知道的，一個女人其實隻要做到照顧好自己就足夠了，因為男人，永遠不會記得女人為他做了什麼，他記得的隻有他為我做了什麼，我想B一定隻記得他送過我的禮物，僅此而已，至於我送過他的，我做過的一切，都不過過眼煙雲罷了吧！
    這回放春假的時間比較長，所以去了一趟新加坡，去玩以後發現其實還是美國最好呢！哎…
    今天去愉景灣找H玩了一趟！總體感覺還蠻開心的，一年半沒有見過他了，現在真是變得又高又瘦了哈哈哈！嗯，原來看來還真是不是很了解這個人呢，其實他“花心”的外號真的是名不虛傳的，我都不知道原來他有那麼多的猥瑣的情史。H的說法是，覺得喜歡的人隻能有一個但是絕對不會向跟他表白的人說不喜歡對方，他說覺得這種事就是為了互相開心，多交一個朋友嘛，沒有什麼不好的。嗯，果然他還是一個很放蕩的人不假，他果然有著鮮為人知得戀愛經曆！跟他又說了很多關於Z的事呢，哎，至今雖然覺得早就沒了當年的感情但是還是多少會覺得有些在意並且覺得有些悵惘。不過他的確是說覺得Z真的是個很好的人呢。我把我的日記全都送給Z的這件事Z居然告訴H了！！anyway…他倆居然還是隔三差五的打電話互相聯係真是讓我覺得無比羨慕。H人不在北京不過該知道的事真的一點都不少知道，他多次暗指B，最後我終於還是問他他怎麼知道我們倆有點問題的，他說是聽別人說的，嗬嗬……難道我以前和B有問題這件事有男生知道麼？哎……那我覺得我做人真的是太失敗了！而且，他連G喜歡我的事都知道，似乎還是郭建庭本人主動告訴他的呢。不過跟他輕描淡寫的說了說B，感覺真的是如釋重負，我說開始真的就隻是想玩玩，後來覺得真的有點感覺了，然後現在以至於互不搭理。他說他可以理解的，畢竟他自己也是這種人嘛……總之，H現在也有個女朋友吧，不過也不是特別認真談的那種啦哈哈，至少兩個人的關係似乎沒到那麼熱的程度呢。他說以為我的實踐經驗不怎麼豐富沒想到我這麼厲害，我說他也讓我覺得很吃驚呢倒是。H的說法自然是在美國趕快再找一個哈哈哈，哪那麼容易，我放下一件事真的很難！隻不過我沒有跟他詳細的說B的事罷了……哎，這個人不提也罷！後來又說了說C和Z，他說一直都覺得C是個城府很深的人呢，嗬嗬。我也跟他說了為什麼以前那麼看不上我，他說他也不知道，我說可能真的因為我們是一種人呢，他隻是說有可能吧。不過現在也都無所謂了！
    H的爸媽也是有的時候在香港有的時候在北京，他妹妹現在也在北京呢，今天中午吃的日本拉麵，H請的客，我說什麼時候去我那打球，我再請你好了！嗯，在這個新的城市可能我唯一一個比較合得來的朋友也就是H了！所以今天他家裏沒人我去參觀了一下，在香港也算是比較大的了！跟他同學了這麼長時間從沒聽他好好彈過琴，今天終於見識到了，還是不錯的！他問我會不會，我說有幾年沒彈過了，給我本貝多芬可能還能彈彈，於是就彈了個月光奏鳴曲，我說有什麼指點一下的麼？他對我的評價還是可以的，至少表麵上還是可以的吧。
    總之，這回回來日子過得比較有意義的吧還是，該見的人都見到了，很開心，明天要回去了，剛剛為了晚餐的問題還跟我媽吵了一架，管她呢，既然這樣我也就一點沒有眷戀的回去好了。就這樣吧。
    不過這個世界，又有誰能不浮誇呢，年輕人，都是一個樣！