失去的多與少有區別嗎？都是失去了。
    在家喝酒和在外麵喝酒有區別嗎？不過是在家醒來要收拾殘局，在外喝酒要在酒醒後買單。而能夠支持你做何種行為的是你的物質生活方式與眾不同的人。
    你難不難過開不開心，隻有你自己明白，自己能夠懂。你跟別人說一萬遍難過，別人也會應付你說，對的，我知道的，以後你就會風輕雲淡了的。是啊！會的啊！但是我得疼多久啊！
    時間好快啊！我認識了好多人5年，6年，8年，10年，11年，13年。可是啊！都這樣的散了啊！
    就像某些人說的那樣，像我這樣的人是不會有朋友的。我應該是那個百年孤獨的人。
    其實，很多時候，孤獨真的不是一個人。孤獨的是這麼多人，我回頭，隻有我自己一個人，明白我自己經曆的那些，對於我來說有多痛。即使夜夜笙歌，濃妝黛抹，也不能夠遮掩。
    那些人，那些事，都是肮髒的。都是我自己作的。都是我的錯一般。我是那個施加者。而你們都忘了，從一開始我特麼才是那個受害者。
    7年前是這樣，7年後也是這樣。你們才是上帝，對我這個可憐者的施舍。不都說“可憐之人必有可恨之處嗎？”你們就可憐著我，然後等著恨我吧！
    隨後的這段話是與上麵兩段話相隔時間已經快有3個月了，我現在的心情已經平複了，8月份的一個月我像得了抑鬱症一樣，開始不怎麼吃，不怎麼喝，9月份開學舍友見到我說我都瘦了，我說我大概是黑了吧！畢竟黑色顯瘦，9月份到10月份的國慶我還是一直放不下那件事，心裏像是有一個疙瘩，總覺得一提起這件事我就會痛，於是越來越不想提，越是能在夢裏夢見敏敏。直到我22歲生日那天，星跟我說敏敏中秋節從武漢回來了。我那晚哭了，我哭著跟星說，我想回到過去，回到當初剛認識星，夜夜難眠，星抱著痛哭的我，哄我睡覺的那段時間。星沒有正麵的回答我和安慰我，而是跟我說有時間我們再去找周易安玩，還是我們那幾個人，我哭著而又無奈的跟星說，不可能了，敏敏和我的關係已經僵了，而周易安也不是兩年前的周易安了，至少敏敏這件事，沒有個兩三年，我是原諒不了她的，或者說我不知道怎麼麵對她。星隻能訕訕的說“好吧！”
    生日那天，在南非的大莫微信跟我說，是由於我自己太過於的執著，太固執了，才會導致自己一直放不下。我想了好久，是我自己太固執了嘛？我隻是覺得很難過，我覺得10年了，經曆的風雨已經足夠給彼此信任，可是，還不是在那三天兩夜裏消失的無影無蹤。也許是我真的固執，我在心裏告訴自己，大概有一段時間我不會踏足武漢那座城市了。大莫其實來找我是因為她與安樂聊天，安樂告訴大莫，我有男朋友了。大莫是來興師問罪我的，我問大莫，安樂指的男朋友說的是周易安嗎？其實我總覺得如果兜兜轉轉，我和周易安在一塊，是我自己已經習慣了愛周易安，而周易安於我，是我的回憶，可是我也能夠明白，我不能夠放手的是我自己那段為周易安不顧一切的時光，現在的周易安已經不會是以前的他，哪怕他對我的好還是一樣，但是價值觀或者處事的行為與我不同，每次都能夠產生分歧。我們隻不過是利用著以前回憶的好，彼此摩擦著，總有一天，會彼此燃盡彼此最後的回憶吧！
    大莫說我沒有錯，是敏敏的不道德，我才這麼不顧一切的放手的。我想了好久，也鬱悶了幾天，知道一個禮拜後，我做夢夢到敏敏，我們還如以前一樣的要好，可是夢醒我自己就能夠清楚，我們回不到過去了。在周六周日在家，很害怕出門，因為家離敏敏家近，很害怕遇見她，不知道怎麼麵對，第一次自己那麼的緊張，害怕如何麵對一個會成為過去的人。因為這樣我開始噩夢，加上天氣原因，我反反複複的病了，直到回到學校，我開始不再想了，我也不原因回家了。就算是逃避吧！我的確還是不能夠說自己不固執的放下這件事，還有這個人對我的傷害。由於歲月，由於時長。我們終究散在了時間的這場意外裏。