今天我是從店裏哭著回家的，我跟陸敏打電話聊著，一直哭，說的話都是歇斯底裏的，我也顧不了路人的眼光，心裏就想著，我要不就一走了之好了，我真的快被逼瘋了。
    我走上樓梯的時候雙腿真的沒力氣了，意誌也沒有了，除了哭，我似乎不懂我還有力氣做什麼。最後，我跪在了四樓的樓梯轉角處，靠著牆，使勁的哭。
    哭了好久好久，什麼話也說不出來，就是覺得心裏好難過，我就應該全部哭出來。我想起了我初中畢業，高中畢業，到現在大學畢業，都是這樣，使勁的哭，好像什麼也不是我的了，我什麼也沒有了。
    大概過了十幾分鍾，我才扶著牆站了起來，抓著扶手往樓上走去。到了房間裏坐在床上，我覺得我似乎卸掉了一切，無力的哭著哭著，跟陸敏說著說著我又放肆的哭了。陸敏一直安慰著我，輕聲細語的。我這樣的哭，在陸敏的眼裏應該是第二次。第一次是初中剛認識陸敏的時候，我離家出走，住在她家，一晚上我都在流淚，抽泣。媽媽第二天清晨給我打電話的時候，我哭著跑了出去。而這次，我哭的時候多了許多歇斯底裏的吼。
    之前停了將近半年的更，學業忙是原因之一，而更多的是生活開始多了許多的瑣事，以至於我也沒有多餘的時間去考慮安樂，所以現在，好像怨不得誰，可我，卻成為了這件事情最嚴重的受害者。
    今年的秋天，家裏在北京開的店倒閉了，家裏沒有了唯一經濟來源之一，父親開始萎靡不振，跟著他的狐朋狗友惹出了少許的事，讓媽媽操碎了心。國慶那段時間，我在家呆了半個月，半個月裏我深夜都不敢熟睡，一個動靜就會醒來，深怕父親會做出什麼出格的事，這個家也許就倒了。我雖然不喜父親，但，那畢竟是父親。
    最後幾天快要回學校的時候，我每天都在照顧妹妹和看著父親，自己還發燒病著。在回到學校的時候我徹底的病倒了，20天，我躺在床上動都懶得動。舍友說，如果不是我偶爾咳嗽幾聲，她們都以為我掛了。在我病好後，隔壁宿舍的一妹紙跟我說感覺很久沒有看見我了。那20天裏，我幾乎沒有去教室上過課，病好了後恍如隔世。病即將好了之後跟莫和老李去妖哥那裏喝了一次酒，醉倒第二天起來，發現大姨媽來了，嚇得6點多回了宿舍，收拾好自己以後出廁所的時候，姨媽痛得我跪坐在床邊的地板上，勉強才撐起自己坐回椅子上。我從來都不知道姨媽痛居然是那麼痛。這次姨媽過後，我兩個月之類來了3次姨媽，我慌了。
    在元旦過後的幾天，父親出了一場車禍，現在還在住院，妹妹的幼兒園還沒有放假，累得媽媽兩頭都顧不上。而我在深圳的日子裏換來換去的換了許多的工作，而今天，她們開始逼我去昨天麵試的那份工作。
    我20年的人生都被她們逼了過來，我以為我有段時間是屬於我自己的，我想找一個我喜歡的工作，我想以後讀我喜歡的大學，不再受約束，但是家庭不再允許了。
    我的人生現在已經屬於降到了低穀，我再也不是那個在學校的自己，伸手就可以問家裏要錢，一個月1500到2000，甚至陸敏還會貼補我。也不是一出門去哪裏就能叫的士的人了，晚上回學校150塊都不會眨眼。也不是一天可以花零花錢200的時候了。
    現在的我舉步維艱，沒有工作，沒有了生活來源，家裏麵也需要幫助，我卻無能為力，在維持自己內心和生活所迫之間決定。她們在我所怨恨的東西裏狠狠的逼我，20天裏，我覺得我自己快崩潰了，我堅持不住了。
    我戴著耳機，陸敏的聲音一直在那頭傳來，我就一個勁的哭，閉著眼睛使勁的哭。哭到後麵我的嗓子啞到兩三分鍾出不來聲音，陸敏幫我權衡利弊了許久，也哄了我許久，我都不知道如何是好。
    我想回家鄉了，可在這一刻我卻覺得我有家卻不能回，甚至比無家可歸更加的可憐。
    跟陸敏打了一個小時的電話，掛斷了我想自己想想，媽媽的電話打了進來，我又哭了，跟媽媽說了許多。媽媽覺得我還是不適合回去，父親現在動不動就會生氣，妹妹天天鬧騰，媽媽已經很艱辛了。而我回去，會跟父親吵架，媽媽覺得更加的沒有必要了。
    跟媽媽通電話時候，我的眼前出現了重影，我的大腦暈沉沉的，我哭著，也努力的堅持著不讓自己昏倒在床上。
    我想起了我很早之前跟媽媽說的話，“既然他不能原諒我的青春期，憑什麼讓我來原諒他的更年期。”我不能夠原諒父親，這麼多年來。我與媽媽的對話最後在媽媽要給父親的腿上藥了，草草結束。
    我隨後等了5分鍾，媽媽再也沒有打電話過來，我自己便給出學校之前班主任給的公司的名片打了一個電話，最後，明天我需要去麵試了。
    這些年，我在自己喜歡的，和她們喜歡要求的之間做抉擇，最後都是選擇了她們所要求的，最後我什麼也沒有得到，而如今的我，已經沒有辦法選擇了。
    已瘋，隔了我幾年的抑鬱症又快回來了的樣子。我真的過的好累，偽裝，已經快卸不下來了。
    第八更可能會晚了，等等吧。深圳的雨下了許久許久，好像我的心情啊！