辜負了世界上最不應該辜負的人是什麼滋味呢！酸澀亦或是心甘情願卻又戀戀不舍。
    都沒有吧，隻是看著他驕傲挺拔的離開的背影，卻越發想去心疼他。隻是再也沒有機會，同樣也沒有資格。
    我辜負了趙磊。
    從我阻攔住他說了一一半的我喜歡你開始。我看著那些過分灼熱的期待從他眼裏一點一點熄滅，冰冷到生硬。仍然裝作一副毫不擔心的樣子。我應該說些什麼緬懷呢？或者我該做些什麼去安慰彌補他呢？或者我還要怎樣呢？
    明明就是我自己在這裏矯揉造作。
    在那個愛情匱乏的青春裏，我一邊戀戀不舍的緬懷著逝去的暗戀，一邊又拒絕著可以上位的那些好人。就像一個矛盾的綜合體，鬼知道那時是被什麼材質的門板夾了，華佗在世都救不過來。
    補習班最後的幾天，我已經徹底放棄了掙紮，趁著沒人注意自己逃了出去。然後義無反顧的奔向火車站買了去往尹凱在的那個城市的車票。
    我不甘心。
    就像我不是個好人一樣，沒有收獲的付出讓我很不甘心。哪怕是一點希望，我也絕不放棄。至少我覺得我在此時此刻出現在他麵前，會在他心裏留下一個歉疚於我的印象。
    買完車票，我身上的錢連吃一碗火車站的牛肉麵都不夠，皺皺巴巴的三塊零八毛捏在手裏，隻夠買一瓶水。
    我想著看他一眼就好，他能看到我，或者看到我之後我可以厚著臉皮說肚子餓了沒錢吃飯，然後被他拉著去吃一碗香辣牛肉麵。想的很美好。
    現實呢。
    站在那座陌生城市，我連火車站都走不出去。壯誌在胸，何謂艱難。
    即便餓著肚子，即便邋遢的像個乞丐，我仍是憑著一身本事用最後的三塊零八在網吧上了一個小時的網，用一個小時用盡所有的人脈，才可憐兮兮的拚湊出那幾個字的可憐路標。
    靠著同城的同學接濟，到了那所謂的尹凱在的地方。看到那個小區名字的時候，我眼裏的淚水都快淹沒我自己。
    我不該來的。
    在最狼狽的時候遇見曾經最愛的人。沒有星月相惜，沒有喜極而泣。有的隻是他和陌生女子的相依相偎，同進同出。
    我將自己隱在高大的障礙物裏，隱在陌生城市的一隅裏，最終成了他同他世界裏的過客。
    我還沒來得及告訴他我已經兩天沒有吃東西了，我想吃牛肉麵。甚至我連出現在他麵前的勇氣都沒有了。
    趙磊不知何時出現在我的身後，輕拍了一下我的肩膀，在驚嚇之餘，一轉身便看到了他仿佛曆經滄桑的臉龐，青春期才發芽的胡子越發顯青黑。
    可以走了嗎？他開口，失望的的看著我。我能想象他連夜趕來找我的樣子，他一定很著急。在著急過後，經曆了一場鬧劇終歸是要平靜下來的。
    最後一次，我將鼻涕眼淚留在了他的胸膛前。
    在飯店裏狼吞虎咽一番，我從麵前的飯碗裏抬頭，看著趙磊看著我。
    有些事情，我應該跟你講清楚。他就像在敘述今天天氣很好的陳述句一樣平靜。平靜的我以為下一秒他會給我講個笑話。
    我點點頭。
    我想照顧你，你知道的。我不廢話，我隻是想告訴你，我喜。。。。
    在他說完這句話之前，我伸手覆在他的嘴唇上，他一時噤了聲。
    我說，你也記得我說過什麼，我很感謝你，可是我不會在做同樣沒有意義的事情，何況沒有未來。
    我微笑著看著他，他皺眉的樣子我一點都不喜歡。
    是時間的問題，你不用辯駁，我等你，我等得起。他隔著我的手嗬出的熱氣，讓我的手心很癢癢。我也思量過他說的話，卻不敢妄下定論。
    回去的火車上，我們一路沒話。
    我始終都沒有想明白以後我該怎麼辦。
    欠的太多終是還不完。