他們都說我變了，說不出哪裏變了，但就是與以往不同了。
    我隻是知道，世界上萬事萬物每天不再更新變化，就連人體都會新陳代謝。但我任然清楚的看到尹凱的變化。
    他的朋友交際圈在我們學校已經開始擴大。他跟與他同是H城的趙磊變得關係好了，因為他們星期天會一起相約回家。
    而我依然安安靜靜的呆在他的身旁，他不說我不說就那樣保持沉默。反正我也不是那麼有占有欲的人，我隻是像個小孩子一樣覺得自己的糖果被別人分享了。即便是這樣，時間長了就會習慣。
    他仿佛就像是把我當成了一種習慣性的存在，從那時就已經初見端倪，直到後來發展的越發惡劣，我仍然沒有話說。我問自己要說什麼，因為那樣根本沒有意義，尹凱也不知道怎麼回答吧。
    有一次，我的後桌拿了一個本測試人性格的東西給我。我不是很相信那種東西，它最後的結果說，我這種人在愛情裏是奴隸，是被拋棄的一方，愛的太卑微，總是掏心掏肺的為對方付出，所以活該被甩。我還迷茫了好長一段時間，一直糾結在我這種人上麵。我是哪種人。
    慢慢的，尹凱跟我接觸的時間就少了起來。我隻能傲嬌的說，哥曾經也是好學生，哥也是班裏前三名。畢竟臨近期末考試，哪有那麼多時間陪他。反正他對學習無所謂，我不知道他爸媽對他的學習態度是什麼，我隻知道如果我的期末成績不堪入目的話，我媽會打斷我的腿。
    看著他跟趙磊他們一夥人整天在一起嘻嘻哈哈，我沒話說。什麼時候他都可以變得這麼開朗，我關心不著。就像在賭氣，借著學習忙的理由，對他愛答不理。也不僅僅是這樣，趙磊也有一部分，從開學開始，我們兩個就看不對眼。他總是愛在一些不起眼的事情裏找我麻煩，還搞得像模像樣。而且我總是跟他吵架，當著全班的麵，一點都不覺得丟人。我嘴巴伶俐，經常把他氣的踹桌子踹椅子，恨不得把他們通通砸到我身上。
    尹凱呢，每當我跟趙磊不合時，他都不表態，靜靜地坐在位子上。之後，在上課的時候傳紙條給我，問我有必要嗎？
    我不知說什麼，回給他嗬嗬兩字，然後一節課就再也聽不進去任何東西，雜七雜八的想很多。
    如果這種情況下，大部分人會覺得，尹凱夾在中間，不好做人。包括我也這麼認為，我在乎的並不是他幫誰說話，而是他能夠問我有沒有必要。錯又不單單是出在我身上，他這樣問顯然是覺得我無理取鬧。
    你也一定認為尹凱問的沒有錯吧。如果在正常的情況下，我肯定會反省自我。可是，某天我路過尹凱他們宿舍，聽見他們在討論我，無論趙磊他們說什麼我都不會在意，偏偏尹凱好巧不巧的說，他就那種人。
    然後在一次的，我苦笑著問自己，你是什麼人啊。
    再後來，我便不再跟趙磊吵架，無論他有多麼不可理喻，我隻當周圍都是空氣。
    我害怕我變成尹凱心裏的那種人。
    商品交流的過程中，賣家最常見的銷售方法就是通過商品的外形來抓住買家的心。一時的衝動致使他們買下，之後經曆愛不釋手，習慣，最後麻木。人又何嚐不是這樣。
    我也不知道我怎麼了，就像是迷茫了好久，忽然擺出一個事實，讓人有點難以接受。我也發現我變了。究其所終，無外乎是因為一個人。
    性格不是一生來就固定不變的，後天因周圍環境和人的因素也有可能改變。
    當旁觀者都心底明晰，或多或少抱著看戲的心態時，那個當局者仍然固執的自以為是。很榮幸，我當了一個明白的當局者。明明知道有些事情不可觸碰，仍然在心裏奢望，得不到反而成了繼續錯下去的理由。
    我甚至懷疑我自己精神分裂了，心裏時常會出現兩邊對立的想法。一邊警告自己不能在接近尹凱，一邊又舍不得放棄。經常發呆的時候，就是在糾結這個問題。無論多忙，都會空出一個小世界，來思考尹凱。
    我時常看著他同別人嬉笑打鬧，看似安靜的表麵下，隱藏著豐富的魅力，不單單是我一個人，換做更多人都會像我一樣。但他仍然是他，無論有多少人踏足在他的世界裏，他都不會在任何人的世界停留，他隻是充當了一個過客，而我卻守著永遠。
    我不敢向任何人表明我心裏的難過。因為不知難過的起源。尹凱也不問，他從來不關心我的難過與否，我也從來不會在他麵前表現出負麵的情緒，也許正是因為這樣，才會讓他覺得，無論怎麼傷害我，都沒有關係。
    說實話，我也有點不適應這種改變，每當看到他的時候都覺得無所適從，就會想如果他能明白自己的內心，該有多好，而我們始終都是孤獨的個體，理解又有什麼用處。
    覺得自己很委屈，就像言情小說裏的情節，然後明白那是悲傷。
    那年看的第一本書是郭敬明的《悲傷逆流成河》，看完之後就覺得整個世界都灰暗了。那種細微的抽痛感不斷在心裏蔓延，一連好幾天隻要一想起某個情節都痛苦的不能自已，鬼知道痛苦什麼，也許這就是作家的魅力。而偏偏尹凱這時候又會十分適時的過來，問怎麼了。
    我比較喜歡幻想，也不知道什麼時候養成的，一碰見感人的東西，特別是悲傷的故事，就會把自己帶進主人公的身體裏，想著自己正經曆那件事情。所以我告訴他們我三秒鍾就能哭出來，還沒有人相信。
    尹凱不挑時間的慰問，總是容易讓我走入幻想的世界，然後難過的不可抑製。他就會拍著我的腦袋，用他招牌似得笑容開玩笑說，至於嗎，不就是老公幾天沒跟你親熱，就成這樣了。
    後來，好長一段時間裏，任何人麵前他都以我老公自居。至於幾分真假，我到覺得是個玩笑罷了。
    那些難過的事情就會消散，然後心情變得好起來，但總是持續不了幾天。後知後覺的明白，情緒已經被他牽著走了，我的喜怒哀樂全由他掌控，他一個冷漠，都足以讓我死掉。
    所以當你喜歡一個人的時候，最先改變的就是你的喜怒哀樂。
    6
    我也不知道我表姐什麼時候盯上尹凱的，她向我打聽尹凱的事情時，我下意識的抗拒了一下。
    雖然一直明白一個像星星一樣耀眼的人，即便他活在塵埃裏，也會被人發現。但還是有點不情願，為什麼？誰沒有過占有欲旺盛的，以為全世界都唯我獨尊的時候。
    所以，才不會傻蛋的把知道的全部透漏出去，心裏耍著小心思，即便麵對的是自己的表姐，也心安理得，相比起來自己在乎的人，在青春期裏較任何一個人都重要。
    尹凱撓著我的胳肢窩，賊兮兮的盯著我問，誰脾氣不好？誰渾身都是毛病？誰一天老欺負某些人，還愛擺少爺的架子？我在某些人眼裏就這麼個王八蛋啊！
    他將下巴抵在我的肩窩裏，讓我覺得很幸福，鬼知道這種感覺是不是幸福，反正心裏很滿足。而嘴上依然油嘴滑舌，我這不是為了防止將來要稱呼某些人姐夫的尷尬事情發生嘛！
    然後他問為什麼要防止。我答不上來，一般這種帶有疑惑性且又需要我來解答的問題，我都會答不上來。這樣的問題已經不知道在我人生十幾年裏堆積了多少了。
    但可以確定的是，我仍然沒有阻擋住尹凱要成為我姐夫的事實。該發生的事情還是要發生。
    似乎再往後的日子裏，我始終擺脫不掉成全別人的命。我表姐就喜歡逼著我把她寫給尹凱的情書遞給尹凱，還自稱自己是個女生，會害羞的。我要是反抗，她就用特殊手段或者親情戲碼逼我就範。她躲在房間裏看不該看得時，我也沒見她有多害羞。
    尹凱從來不會拒絕，表姐寫給他的信，他每封都回，一來二去我就像個郵遞員似得在兩個教室之間來回跑。
    他跟表姐在一起我是最後一個知道的，或許他就沒想過讓我知道，我隻是偶然在表姐給他的信封上看見老公兩個字。
    那時候，還流行寫信。親手寫下的愛情，最後裝在信封裏，被送到喜歡的人手裏，很美好的事情。
    然後接下來的很長時間，都是在沉默中度過，已經過了期期艾艾的季節，所以隻能問自己要說什麼。無話可說，甚至沒有太多感觸，就是有時候想起來的時候有點異樣，好像自己丟了最喜愛的東西，卻出現在別人手裏，又沒有理由伸手要回。
    沒有人發現我的變化，尹凱也沒有。他忙著跟我的表姐周旋，暫時還想不起我。
    那些天，學會了好多東西，自憐自哀，患得患失。始終想不通的就是跟尹凱之間的關係。曖昧這種東西最害人了，煎熬人不說，還傷感情。成天就是渾渾噩噩的過日子，成績不可避免的下滑。然後傻逼的知道了學校禁止早戀是有原因的，真可謂不經曆就不知真相。
    養成現在這種隨遇而安，平安度日的性格也是那時候養成的。就算現在恨的要死，最後也會自我安慰，這樣就挺好的。
    是啊，人生總該會有一個結局，不必太在乎過程裏怎樣，反正又沒人看得到。