我已經不是第一次收到這個號碼的騷擾短信了，這讓我十分地懊惱。
    誠然，這樣的短信是沒有什麼惡意的，或許對其本身來說是這樣的。但是對於單身的我來說，其好壞優劣便值得商榷了。
    對於三十三歲仍然單身的我，不知道收到這些騷擾短信究竟是一種諷刺還是一種暗示。
    然而當走到公司裏看到一片死寂的女人們，穿著別扭的製服，便覺出一種天地間都已經毫無希望的絕望。
    男人們也穿著別扭的製服（不得不說）。
    開始收到這條短信是在三天之前，第一次讓我想起了喬治奧威爾的《1984》裏麵的一個情節，書是很久之前讀的了，內容是記不大清晰了，總之是女主角同男主角說了“我愛你”這段的樣子，之後便是兩人約去做愛雲雲。
    三天之前的一個晚上，手機忽然振動了一下，照例是不會有可愛的女孩子發短信給我的，自然，多半都是一些公司的業務，誠然，在這寂寞的晚上有業務並不算是一件很好的事情。
    但有的時候，有點什麼總是很好的。
    “我愛你。”
    收到短信的時候臉上開始發燒，我隱隱覺出一絲絲蒙昧的喜悅，然而最終並沒有任何的喜悅，即便是我從我剛剛開始降生的記憶開始搜尋（假定我都還記得），到現在這三十三年的時光裏，並沒有任何一個人會在這個時候對我說這樣的話。
    是的，孑然一身。
    從忙著做愛的青年男女，到行將死去的病人，從呱呱落地的嬰兒，到黃昏裏依偎的年老情侶。
    並沒有人會給我發這樣一條短信，在這個寒冷而又寂寞的夜晚。
    即便是這樣篤定，這夜也終究是難眠了。
    我開始責怪這個人的不小心，如果我是一個已婚的丈夫，當我和我的妻子正準備睡下時卻收到了這樣的短信，不知道會發生怎樣的風波。
    旋即，我又為這個發短信的人擔心，如果他是給他的女朋友道歉，那麼發錯了短信他們之間的誤會會不會更深呢？
    我又想，發短信的人會不會是個女孩子？那麼，她是不是有一雙水汪汪的大眼睛，哦——
    肋骨在翻身的瞬間似乎輕輕地響了一聲，印著這無比冗長的夜更長。
    我又想，如果是一個男人，那麼這個男人應該是個不怎麼好的形象，或許有著肥胖的軀體和遲鈍的靈魂。
    我聽著淩晨四點的手表響了一聲，現在的我一定是托著失眠者愁困的麵容。
    但，無論如何，那個人的確是把短信發給我了，而不是一個已婚的丈夫。而事實證明，他並沒有對我的生活造成任何的變化。
    或許吧。
    然而這個家夥似乎還很執著。
    第二天晚上，我又收到了一條短信，還是相同的號碼，這次我大概知道對方一定是發錯了，因為我並沒有穿白色的襯衫。
    “今天你穿白色的襯衫真好看。我很想顫顫地抱著你，可是你很遠。”
    於是我也打消了昨天晚上的顧慮，覺得我真是杞人憂天了。這麼稚嫩的話語就像是年少時的情書，實在也不是什麼大不了的話。自然，因為我不穿白色襯衫，也就知道這條短信與我無關了。
    我站起來，在微弱的乳黃色燈光下打開了我的衣櫃，全部都是黑色，從夏季，到冬季，全部都是黑色。
    我的膚色是黑色。
    連帶著我的孤獨，我的青春，都是寂寞的黑色。
    我喟然歎息，關上了衣櫃。果然，這條短信並不屬於我。
    連帶著那整個充滿陽光的故事都不屬於我。
    我知道，三十三年裏一直都知道，可是此時此刻卻無比難過。
    今天晚上並沒有能夠安然地入睡，我做了一個夢，夢到一個男孩子穿著白襯衣，陽光好大，刺得我眼睛都睜不開了。
    我喜歡過這樣一個男孩子？
    可是我並不記得。
    在三十三年裏我總是寂寞的。在學校、在單位，我總是被忽視的，我有著一張再平淡也不過的臉，看過一遍的人會說：“哦，你長這樣。”可是再看第二遍，也並不會說：“哦，是你。”他們總是說：“哦，你長這樣。”
    從小便被教導不準早戀，早戀就像是禁果。後來漸漸長大，發現也沒有了去產生愛情的欲望——
    愛情對我來說，就像是對某些人洗手時的洗手液，可有可無。
    我還記得我高一那年喜歡過一個女孩子，她生得並不算很美，成績也不能說是優異，好像就像一種可有可無的存在。
    可是，到現在我也沒有對任何人說過，隻有想著她，我才能勃起。
    這種諱疾忌醫的事情，我也不肯對任何人說，即便是聽著AV裏那些女優瘋狂的嬌喘聲，我也並不能夠產生出一丁點的原始的欲望。
    我總是會想她，她似乎已經剝奪了我整個一生愛情的權力。
    我沒有權力去愛，並非是我不願意去愛。
    我覺出下體有一種異樣的感覺，我知道那種感覺又來了。
    “遠遠看著你，而不是近距離的曖昧。”
    第三次收到這條短信，我覺得無比得煞風景。