然後我看到董青哲從另一邊爬上我的床。
    我瞬間慌了，不知道他想幹什麼。
    “青哲，你……”我往床邊上蹭過去，不想靠近他。
    “別動。”董青哲命令我。
    他仍舊堅定地鑽進我懷裏，繞開我手臂上的輸液管。
    我聞到他的味道，觸到他的體溫，那麼遙遠而且熟悉，帶著讓人眷戀的迷藥。
    他把頭放在我肩上，在我耳邊說：“醫生說你胃不好，胃出血，而且也不知道你吃了什麼，都要穿孔了……你有沒有好好照顧自己啊，一天到晚別總吊兒郎當的。還有啊，……”
    他一句一句，一條一條的說，像是我們好像已經在一起很多年了一樣，那麼自然而且溫馨。
    可是我卻絲毫無法融入他所試圖營造的氛圍裏，我繃著一顆心，吊在一個夾縫裏麵，向左是無盡的苦痛，向右是滿溢的悔恨，你要我怎麼選？
    我不知道是不是所有的人都是這樣，喜歡一個人卻再也沒有歡喜，每天提心吊膽，生怕一步走錯，滿盤皆輸，在這樣的時刻，難道不應該放手了麼？
    這樣……還是我愛他嗎？
    “你聽到了沒？！”董青哲用裸露在外麵的左手親昵的掐我的臉。
    很可惜的是，我最近瘦的臉上的肉全部都沒了，所以他掐到我的骨頭，不知道有沒有硌疼。
    “……恩。”我含糊。
    董青哲似乎不滿我的敷衍，強硬的把我的頭扳向他。
    我看到他的眼睛，閃亮著，活著。
    讓我的心髒猛地一跳。
    他湊過來，眯著眼吻我。
    “咚！！！”我猛地推開他，自己掉在冰涼雪白的大理石地上。
    心髒都快跳出來了，媽的！這個人在幹什麼？！自掘墳墓？
    手上麵的針被我的跌落強硬的拉拽出去，血從一個小孔裏麵淌出來，血管有細微的刺痛。
    董青哲也愣住，苦笑了一下，似乎料到我是這反應，也似乎沒有。
    病房裏麵溫度降下來，董青哲從床上緩慢的走下來，拿起自己的所有東西，披上外套，往外走。
    連看都沒有看我。
    我突然覺得一切都偏離了生活該有的軌道，我的決定似乎總是通過另一種方式被加倍折回。
    然後理所當然的分崩離析，萬劫不複。
    媽的，這究竟是為什麼……
    董青哲打開門，那個把手轉動的聲音似乎將我換回。
    不知怎的，我從地上一躍而起，抓住董青哲的手臂。
    他回頭看我，卻麵無表情，我又覺得無話可說，最後隻好吐出一句：“快、快回家學習，馬上要考試了吧。”
    冷冷清清，模模糊糊的回答。
    我看見董青哲的眼睛裏麵再次泛出憤怒還有不甘，他瞪著我，麵部表情好像叫喧著：懦夫！騙子！
    他狠狠的甩開我的手臂，把門摔在我的臉上，震的我腦袋嗡嗡的響。
    我渾身無力的跪下來，地上的冷氣順著膝蓋爬上來，凍得人發抖。
    這個蒼白的空無一人的病房裏麵，毫無人情味，我害怕，突然想逃脫，就像我已經被人放在手術台上，但是等待著我的是一把鐮刀而不是手術刀。
    我拚命想站起來，等好不容易爬起來，就跌跌撞撞的換衣服。
    我給田程遠發了短信，說我離開了。
    但是他沒有回我短信。
    田程遠是這樣的人，怎麼形容呢？
    疑人不用，用人不疑的感覺，這是情理之中的。
    他的家庭的混亂讓他分外奢望唯一的一份真誠，他以為那是我，然後就以一種全身心的付出和信任來交付，信任。
    可是我不是。
    我背叛了他，親手捏碎他的心髒，又怎麼能再說說什麼所謂感謝？
    隻是我回到宿舍，半夜胃又疼醒，再也睡不著，隻好爬起來，恰好看到來短信。
    陌生的號碼。
    “收到。
    程遠不舒服，最近不要聯係他了，有事情打這個電話。
    我真不知道是感謝你好，還是打死你好。”
    喲嗬，這不是尹楠麼……
    我想起那個有些僵硬一臉嚴肅但是發起狠來挺嚇人的麵孔。
    然後把那個號碼存起來，名字：“小三兒”。
    ****************************************************************************
    一月初考完試，我在外麵找了份工過寒假，沒有回家，說真的，我特別的害怕。
    我害怕見到董青哲的臉，害怕他看過我的眼神。
    我每天晚上都夢見他甩門而去時的那種決絕的神情。
    他恨我了。
    他終於開始厭惡我了。
    我曾經因為他不曾討厭我，眷戀我而欣慰過，安心過，偷偷的在心裏麵竊喜。
    我閑的沒事就想他，覺得安穩，覺得快樂。世界上有一個我真心喜歡的人，我甚至相信妄想過如果我們在一起，一定會過上最好的日子。
    我們相伴那麼久，是對方的支柱。互相重視，互相體諒，互相信任。
    可是沒有了，連幻想都沒有了。
    一切隨著這一係列的逃避也好，付出也好，全沒了。
    董青哲不會來找我了，他恨我；田程遠不會來找我了，他也恨我。
    但是這是現實不是麼？我想要的現實。
    我像是個隻吃糖卻餓得發瘋的小孩兒，有一天偷跑進藥房裏麵吃了黃連，笑著流淚。
    真正一個人的時候，其實不會去想什麼。
    隻覺得習慣，沒感覺了。心如死灰大概就是這種感覺。
    隻是有的時候，突然閑下來，會覺得恍惚，會覺得安靜的詭異。
    一個人吃飯，一個人忙碌，一個人看電影吃垃圾食品，一個人睡覺。
    甚至有時候一個人撐著傘走在雨裏麵，卻突然眼紅鼻酸。
    不過，有什麼所謂呢。
    三月份開學，找事情忙，一天隻睡三四個小時，不停地抽煙喝酒吃安眠藥。
    自從醫院之後，我變得開始依賴各種藥物，止痛片，安眠藥，甚至還有藥效很低的鎮定劑。
    我控製不住，看到藥片就想往嘴裏麵塞。
    吃完了有時會想睡，但是又不想夢見以前的事情，就半宿半宿的抽煙，直到累得不行睡過去。
    室友強製性拉我去看醫生，醫生說神經衰弱，藥吃太多，又不對症，然後又給我重開了一堆藥片。
    室友：“……”