我一直在想，如果那天我沒參加呂天琛的生日派對，會不會忘了那個叫我伯純姐的可愛女孩，會不會忘了那個陪我度過美好童年的那個單純女孩，會不會忘了那個清純美麗的女孩的臉，會不會忘了那個堅強倔強的小孩！
    如果那天沒去，如果那天沒看見她，從而激發我早藏在記憶深處的美好時光，將那段時光拉扯出來，和眼前的人強烈對比，我不會時隔三年依然清楚的記得，不會對身邊的什麼都敏感聯想到她，不會如此強烈的想一個人，而懊悔。回想起她，回想起她們，就像小時候玩的彈珠一顆一顆灑落出來，接都接不住，在地上跳啊跳啊，讓人發暈，想抓又抓不住，隻有聲音和影子蕩在麵前，最後消失不見，偶爾找到了一顆會牽動你的心脈回到記憶深處。
    那天她拉著我的手像小時候我拉著那個靈動對世界充滿好奇對我充滿崇拜的小女孩一樣，她穿著名牌運動鞋，踩在黑色大理石地板上發出噠噠的聲音刺激我的耳膜，她的金色馬甲太閃眼睛，我輕輕閉上眼睛，跟著她，那一刻仿佛回到多年前我拉著她橫衝直撞的在大街上跑一樣，世界隻有我們兩個。走廊很長，在最裏麵，她期間還問了我什麼我模模糊糊應付了，一路上我隻記得小時候兩個穿著花裙子的小女孩剪著好看的娃娃頭，大孩子牽著小孩子跑著，耳邊回蕩著那銀鈴般的笑聲，，，，
    那條走廊很長，我輕輕睜開眼，看見前方的路仿佛沒有盡頭一樣，走廊旁的包間裏有人唱歌，我想到了鬼哭狼嚎四個字，覺得可笑，突然又想到以前我們跑到這種地方的時候把唱歌當成發泄，好好的一首歌不是唱出來的而是吼出來的，吼完後就喝一瓶啤酒，辣的嗓子疼，但就是喜歡這種感覺，那時的我估計有自虐傾向吧，又或許因為父母為我添了個小弟弟而不滿不高興的情趣讓我忘了疼痛，我不喜歡啤酒的味道可是每次都會喝掉一整瓶，然後跑到衛生間狂吐，弟弟還小沒有到上學的年齡所以一直跟著父母走南闖北，我很嫉妒，我嫉妒從而討厭這個小家夥，即使我很喜歡小孩，但每每想到他現在和爸爸媽媽在一起我就心煩，就惱火，於是總做些刺激驚心的事，徹夜不歸，逃課，罵老師，打架，為了就是王奶奶告訴他們我不讓人放心，我很糟糕，讓他們關注我，可是，，，，等待的隻有大把鈔票和世界各地而來的電話責問和一些日常關心的話，他們回家的時間越來越少，寄回家的錢越來越多，她們認為這是補償我最好的方法，我心裏苦，幾次想自殺，但因為眼前這個小人用那水靈靈的大眼睛巴望著我時，我心又軟了下來，她未嚐不苦，她比我還不辛，至少我還有每星期的電話的問候，而她大概連父母的樣子都忘了，或者她父母已經忘了這個女兒。
    她陪我度過了那最折騰的兩個月，那兩個月她擔心我，小小的身子拖著衣服拿到我家陪我住了下來，每當午夜夢回我哭著喊著說疼時，她用那小小的身軀抱著我，使我平靜，那兩個月王奶奶擔憂的看著我七老八十還送我上學放學，我心疼，我覺得自己好沒用，好討厭，後來父母每個月都會寄相片回來，我才漸漸斷了尋死覓活的籌碼，一多也放下了心，又搬回她家陪她爺爺奶奶去了！
    我還記得她奪過我的啤酒瓶咕咕的往下灌的樣子，臉漲的通紅，把呂天琛他們嚇的，不敢再帶我們出來唱歌喝酒了！我也傻了抱著她哭，她說，“伯純姐，這酒是苦的！”
    是啊這酒是苦的，我討厭喝，卻又想刺激味蕾，死命的喝，越難喝我越想喝來麻痹自己，我看著她楚楚可憐的樣子，拍打著她柔弱的肩膀，牽著她的手輕輕的走著走著，我們來到肯德基，點了可樂，炸雞薯條和漢堡包，大塊朵儷的吃著，她笑著，臉頰的酒窩很深很深，她說“伯純姐還是可樂好喝”我憐愛的幫她擦嘴，看著她滿足高興樣子眼裏隻有她一個人，一個小小的可愛的人，陽光照進來，那個時候我覺得我是世上最幸福的人！