2017。10。25
    初冬的天氣，冷冷瑟瑟
    身體的寒冷也比不過心中寒冷
    不知是否我有心病的原因，我總覺得周圍的人都在看我的笑話，都在嘲笑我
    我知道我很自卑，因為我的家庭，我自己本身！
    在不了解的人看來，我的家庭應該很幸福，除了我沒有結婚的這件事
    一家三口，房子買了三居室，沒有車，但在周圍人看來還是不錯的，再看他們看來我是個女孩，家裏能給我買房子已經很好了。
    可是，誰又知道我的苦悶呢？
    爸爸有肺心病，不能勞累，沒有經濟來源。家裏主要是我跟媽媽掙錢，工作時間也很長。
    媽媽比較辛苦，還要操心我的終身大事。可是媽媽上班辛苦之後，家裏的家務都是我一個人做。所有人都跟我說：你看，你媽多累啊！
    所以我也不想她做其它的事情，可是，我也會心裏煩
    上班的地方也不開心
    回家之後也不開心
    我覺得自己就是在為父母而活，沒有自我
    每天不是上班，就是在家
    沒有自己的生活
    我們家的三個人，不知是上輩子的冤孽，今生來還。還是這輩子八字不合
    家裏真的一點都不快樂
    我爸自私的認為他對家裏付出了很多，其實從小我就知道他的為人。人好，但是性格不好，急躁，不服輸，什麼事都要爭一個輸贏，功勞都是自己的。
    我媽刀子嘴豆腐心，像一個小孩子，依賴感十足，尤其依賴我，隨時隨地的跟著我，束縛我。沒有心機，什麼話都要跟她姐姐妹妹說，讓我沒有隱私的感覺。
    我，處於這樣的生活環境，心裏壓力大，脾氣躁，一點就然。自卑。不管什麼事都覺得自己不幸，是個悲觀主義者。
    所以在家裏沒有快樂的時間
    有時候我在想，我需不需要去看看心理醫生呢？
    是不是我的心生病了？
    我是不是有抑鬱症或憂鬱症？
    還是這兩者本來就是一種疾病？
    我會莫名的哀傷，會哭泣，但又要壓抑自己想要嚎啕大哭的心，
    我會在控製不住自己的時候摔東西，咬自己的手，好像這樣會讓自己心裏舒服一點。
    我是不是真的生病了？
    有時候我還是想自己不要這麼悲傷，想自己多一些的快樂，可是，事實總是事與願違
    我的喜怒哀樂都表現在臉上，我不會藏，然後就會有一群人來批判我。
    爸媽？舅舅舅媽（老板老板娘）姨媽？表姐？
    誰體會了我的心情呢？
    連我媽也不理解我
    每次不開心的時候，我就想逃離這一切
    不想在這些人的眼皮下生活，不想讓他們打著為我好的借口對我品頭論足！
    我的生活跟他們有什麼關係呢？
    每一次談論我，不就是體現他們自身的優越感嗎？
    在這樣的壞境，我心還能好嘛？
    這些話真的不知道應該能向誰說，跟朋友？可是哪裏有可以說這些的真朋友呢？說給別人聽無非就是把自己的傷口剝開給別人看，也不會讓自己好過。
    26歲的年紀，讓我覺得好痛苦，什麼都不順利
    有一種看破世間事的感覺，可惜沒有輕生的勇氣
    會不會老了來回味這一輩子，我缺少的就是勇氣？