【看我的小說，能證明這篇文章不對】
    【屌絲，也能逆襲的！】
    寒門再難出貴子(4)
    小東和原子的故事
    小東是個男孩，家境不必周周差，也許還強點，但是這是唯一一個可以留在銀行，但沒有留下的孩子，還是因為家境。這個孩子很幽默，不討厭，據說已經家裏給協調好了關係，可以留下，最終他的老幹部爺爺，沒有同意他留在銀行。畢業後拿著紅頭文件去了南京某指揮學院，深造了一年，取得了研究生學曆，然後分回本地，去做了軍人。單位是後勤部，很舒服的單位，很愜意，分了一套房子，找了個軍官做老婆。
    有個插曲我得講講，小東一直很喜歡一起實習的一個女同學，當然後來小東後來去南京，戀愛還是繼續的，後來小東回來家庭父母知道這段戀情。那個女孩不錯，但是小東父母的家庭會議的結果就是一個，堅決不允許，理由是女孩家事縣城的，對將來小東的發展沒有什麼助力。為此小東和父母拍了桌子，鬧了一場，但是聯係的家庭會議，連續的壓力，包括小東父母不讓小東帶女孩回家，維係了幾個月，小東的同學女友提出了分手。
    然後小東開始了一次次的相親，最後是一個爺爺戰友的孫女，一個同樣在軍隊的女孩和小東談起了戀愛。這女孩子家境比小東還好些，家裏有好幾套房子。按照小東的話說，現在跑著住，已經拍了結婚照。女孩現在專業去了國家開發銀行，小東還在部隊，隻是打電話聯係，說結婚後轉業，去機關吧。問他說怎麼樣，沒覺得咋樣。但是從原子那裏看，當初幸虧聽了父親的話，如果就和那個同學好了，弄不好原子的路就是小東的路。小東很喜歡對我說：聽爸爸的吃飽飯。。。
    原子一個極其聰明的孩子，家是鄉鎮的普通家庭。這孩子很聰明，或許說有心計，小孩實習的時候嘴很甜，這是給我的印象。在我們這裏實習的時候，最早想追周周，很可惜沒追到，追了一個同一個市區來的女孩。兩個人實習的時候就拉著手，還沒畢業原子就帶著女孩子回了家，還沒畢業兩家老人見了麵，剛畢業，原子就通過父母家拿了十幾萬，付了首付買了房子，然後順其自然的和女孩子結婚，七月畢業，八月結婚。那時候，小胖，小東都很羨慕原子，可是這種羨慕沒有維持多久。因為結婚了，原子的父母就催促讓原子當爸爸，當然原子的嶽父母也是這麼想的。
    很快原子有了房子，有了孩子。最近聽小東，小胖說起原子，已經沒有了羨慕，都在歎息，說原子要不是聽家裏的，現在不至於那麼累，太累了。。。哎。。。
    兩個人的評價都是：哎。。。。
    原子畢業後，找了一份某大型國有企業做推廣，也就是營銷類的吧，收入還可以，原因這孩子很活，很聰明。但是因為家裏的一再要求，老婆懷了孩子，沒工作幾天，就懷孕了，也就沒了工作，等著生孩子，這樣原子還可以維持下去。
    孩子生了，原子最早做了爸爸，可是原子也開始知道了什麼叫承受不了。
    原子有房貸，現在有了孩子，麵臨很現實的問題，媳婦生了孩子，那麼就需要一個老人帶孩子。從媳婦生孩子開始，就已經超過了原子的承受能力，也許原子應該晚點要孩子，那樣會更好。但是孩子生了就要養啊，孩子本來是愛情的結晶，可成了原子負累擔負不動的開始。
    小胖說：原子生孩子後，小胖去醫院看孩子，原子的媳婦就說需要請一個月嫂，差不多價格在這個城市3500左右，月嫂一般最少借倆月。現在的情況是原子貸款買了房子，自己的工資還了房貸，還得供養一家人吃。現在孩子出生了，什麼奶粉，尿布，衣服，等等，家庭一切的開銷都是原子的工資裏麵。。。原子實在是拿不出這份月嫂錢。父母說幫忙出了首付，沒錢了，嶽父母說的好聽，沒有錢也出不著。拿孩子怎麼辦，還得看啊，生孩子花了一萬多，讓原子在也沒有多餘的錢，隻能讓老媽和嶽母輪流從老家來照顧孩子。因為買的房子小，住不開，一次看一個禮拜。從老家來，這樣老家不是爸爸自己在，就是嶽父自己在，不管是老媽還是嶽母，都是那麼心裏放不下。
    如果物質豐盈了，孩子的出生，對家庭來說那是很美好，但是沒錢孩子有生了，那麼父母還得從老家來看孩子，這就是一個炸藥包的導火線了。。。。。
    剛開始孩子出生的喜悅，還能維係。但是隨著媳婦做完月子，母親，和嶽母輪流看孩子，也因為，原子真的沒錢了，每一樣都要開銷，房貸、物業費、孩子的奶粉、衣服，一切一切都需要錢。
    原子你還是個孩子，當了爸爸，你的承受能力還太弱，雙方家庭一個農村，一個鄉鎮都沒有錢來支持了，矛盾就開始在孩子出生的第三個月開始出現危機。原子的媳婦，想讓老人看著孩子，自己也去找份工作，緩解一下壓力，但是嶽母不幹，覺得孩子半歲前不能上班，如果上班了，可能要烙下病。這樣就有了爭執，嶽母開始抱怨原子家沒錢原子沒本事，一個剛工作剛夠一年的普通的孩子能有多大本事？家裏的錢都付了首付了，這樣矛盾就開始積累。。。
    一切都是錢，錢，錢！還好原子的媳婦頂住壓力找了一份工作，但是因為沒有關係和背景，隻找到了一份千把塊錢的工作，但是對家裏也是一份支持。
    可是這千把塊錢的工作，因為上班，孩子就得老人自己在家看，這樣老人看一天就很累，然而下了班，是原子累，媳婦也累，這樣既因為刷碗，洗尿布開始起爭執。
    女人的幸福活在比較之中。原子的媳婦開始心裏不平衡了，生了兒子為什麼活得這麼難？中午頂著滿頭大汗擠車做公交累半死給孩子喂奶，吃口飯，還得下午在跑去上班。這時候原子就成了原子媳婦眼中的廢物，那個同學的男朋友，那個同事的老公都比原子有本事。
    原子為了多掙點，沒完沒了的跑外，但是又能多拿多少呢，還是掙得不夠花的，也開始抱怨，開始抱怨嶽母催著要孩子，現在這麼累。。。。
    就在這時候，原子的老媽在輪班看孩子，原子的爸爸在家因為自己，可能吃不好什麼的引發肺炎。承認肺炎這東西很麻煩，需要住院，這樣原子的老媽隻能跑回家，讓嶽母來看孩子，嶽母覺得不是自己的班，來看孩子就多少就有點怨氣，自然看完孩子，就比較埋怨。事就這麼湊巧，原子單位的一個單子被同事拿到，少掙了幾千塊錢，那天心情不好，回家媳婦和嶽母吃完了飯。抱歉，原子，沒有了，想吃自己做，或者去買吧。原子隻好去自己做飯，這時候原子老媽打來電話，問原子咋樣，原子說做飯呢，結果原子的媽媽打原子的媳婦的手機說，那麼累了，怎麼不給做飯，要累死他嗎？就因為這個原子的媳婦也哭著喊，我也累，我夠了。接著就是原子的嶽母拿過電話質問原子的老媽為什麼弄哭原子的媳婦，馬上從電話裏吵，變成了原子和嶽母和媳婦的對吵。
    這是第一次爆發，吵累了，原子出去給小東打電話說：小東我真羨慕你聽你爸爸的話，沒有選擇哪個女孩，接著就是小東聽著原子哭了。
    這矛盾開了頭，不是你不吵，矛盾就消失了的，矛盾還在，隻是不吵壓著，但是壓不住還會繼續爆炸。。
    原子爸爸肺炎好了以後，老媽繼續在看孩子，以為可以平靜了，誰知道因為上次的對吵架，又要爆發。一次原子下班去樓下打水，結果上樓發現媳婦和媽媽誰也不說話，吃飯的時候，老媽不吃，背對著飯桌，看著孩子。原子問老媽，為什麼不吃飯啊，叫了幾次，老媽也沒說話，原子過去一拉老媽，看見老媽在流眼淚。結果原子就好像明白了肯定很媳婦有關，就問媳婦怎麼回事。剛開始媳婦不說話，原子大聲喊了一句：那麼大年紀給你看孩子你哪裏不滿意，要老人哭，你大學對著屁股念了！
    這一句老婆摔了筷子開始大哭，說夠了夠了累死了！然後老媽也哭說攢了一輩子的錢，換來的就是職責，然後和兒媳婦就開始了爭吵。原子把媳婦拉到臥室，把老媽拉到客廳沙發上，原子說那時候，感覺天地都在旋轉。起因隻是因為給孩子蒸雞蛋，老媽說老了，媳婦說湊合吃吧，又不是貴族，整天給孩子都這麼吃，結果就對著頂了幾句，然後就有了這次爭吵。
    因為吵，媽媽哭，原子借來小胖的車把老媽送回家，再去嶽母家接上嶽母。嶽母在車上陰聲怪氣，原子多次對嶽母說，一個草豎起來還有高低，不管怎麼樣，小的不能和老的罵吧，希望嶽母說說給自己媽媽道歉。可是嶽母一直覺得自己女兒委屈，告訴原子，一頭老婆一頭媽媽，說啥說。就因為這個沒說，導致了一次動手，原子跑到小東那裏住了三天，這其中原子的媳婦沒問一句。原子告訴小東說：起先家裏不同意那麼早結婚，但是原子覺得自己能處理，覺得父母一生過得失敗，啥意見都是廢話，現在想起小東的爸爸能夠阻止小東，真的很羨慕。。。真的很希望當時家裏能給他一個好建議。
    後來原子回家，多次聽小東，和胖子說，原子其實屬於同齡孩子裏邊能力比較強的，錯就錯在結婚太早，結婚也不要緊，主要就是要孩子太早，自己的承擔不了，家裏也幫不了什麼忙，才活著真麼累，現在還是出矛盾，孩子依舊在慢慢長大。小胖對我說：這樣下去可能會離婚。小東告訴我：原子這樣維持下去，也許哪天會崩潰了。。
    原子我給他打過一次電話，問他為什麼經常羨慕小東，原子對我說：因為自己內心否定了父母，自己心裏實質覺得父母很失敗，當初父母希望晚點結婚自己沒有聽。當然父母沒有堅持，結婚了，一直催著要孩子，自己在沒有積累的時候，結了婚，生了孩子，這些矛盾的出現不是偶然而是必然。
    其實我還是想說，剛踏入社會的時候，父母的意見真的很重要，如果講不出道理，這重要的選擇的時候，一定堅持一下。原子，我身邊這個年齡有的依然在重複原子的另一個版本相同的故事。。
    在沒有積累的時候，一定不要去做承擔不了的事情，要不真的太累了。。
    寒門再難出貴子(5)
    生活就是：生下來，活下去
    這些孩子我照管了六個月，注意了一年半，覺得他們的群落就是這個社會的一個縮影。人生其實有些規律可循，隻是在自己年輕的時候，去選擇，自己有沒有足夠能力去分析自己選擇的正確與否，包括樓主自己，經常過了幾年後，才發現原來當初就是個小傻瓜。在沒有家庭以及家族的助理完全靠自己選擇，除非是上天青睞的那種人，要不然大多都得讓自己錯誤的思維框架給摔個滿頭包，甚至頭破血流。
    有很多白手起家的企業家，有很多勵誌故事。但是我們大多數人隻能進行一個平凡的人生，每個人心裏都渴望成為李嘉誠，但是李嘉誠之後，又出了幾個李嘉誠呢？
    生下來，活下去就是生活吧。。
    如何活是一個問題，無非就是輕鬆簡單點，安穩點，保障高點。很多孩子也包括當年的樓主在學校的時候，覺得心比天高，但是到了社會上摔打幾年，有發現這個江山真是鐵打的。社會不是那麼好混的，很重要的一點在即將畢業將要選擇進行什麼工作的時候，真的需要精心來思慮一段時間，包括我們這些成年的麵料跳槽，同樣需要認真的去思考。指導這個思考最重要的就是一定要有自知之明，一定要明白自己的條件，自己的能力，自己的背景，這裏麵不能有半點幻想的成分。
    人生很有意思，你怎麼對它，它怎麼對待你。你拿人生開玩笑，不認真，人生立馬償還你一個你的人生笑話，你如果選擇不認真，那麼立馬人生就對你不認真。其實人生在某種可控範圍內是可以規劃的，怎麼規劃就是看你身邊和你條件差不多的兩個，或者三個，甚至更多一點，有一個對比，這樣去從這些曾經和你條件類似，通過不同的選擇，形成的結果，這就是你參照的例子，因為他們身上有你現在的影子。如果有條件，找機會和他們詳細的談談，年長的人一般都會比較樂意把自己成功，失敗的經驗，選擇的得失，告訴晚輩。但是怎麼選擇，怎麼去甄別，怎麼去對待，還是那條真理，自知之明一定帶著審視自己。這樣或許你能少走很多彎路。
    其實，樓主不想去強調投胎是門學問，也不是在那裏痛苦的呻吟，隻是想探索出一些規律。也許自己水平有限，寫的不是那麼好，但是包括樓主自己，也想活的好一些，過得輕鬆一點。一年半來看這些孩子，好像七八年前的自己，水平有限，還請大家原諒，也請大家一起總結，那些曾經讓你得意成功的選擇，還有那些讓你痛苦，懊惱，甚至後悔不已的錯誤選擇總結一下。
    也許這整片帖子都是廢話，但是總希望其中有那麼一兩句，能夠讓看到帖子的朋友去抉擇的時候，有點淺顯的規律可尋，盡力的讓大家在人生的選擇上，掌握一點點規律，放棄幻想，踏踏實實的去規劃自己的人生。。。
    樓主覺得人在踏出校門走向社會的時候，真的有必要精心考慮一下的自己的家庭環境，自己的能力，自己的條件來好好想想自己應該找份什麼樣的工作，一個人也許一輩子兩件事最重要。
    第一：是去找一份工作，一份待遇較好，有發展前途的工作。
    可能有人覺得什麼叫好工作，好的，什麼政府，銀行，電力，我根本進不去。我作為一個工作了十年的人得經驗是這樣的，如果你是大學本科畢業的，能不讀研究生就不要讀研究生了，因為本科，研究生工資差不了幾百塊。所謂好工作，不是說進去養著的工作，是你在裏麵卻是可以學到東西，將來不再這家單位做了，因為在這單位工作學習的經曆，能讓你很快找到下一份同類型的工作。盡量最初選擇工作的幾年，能進大機構就不要選擇小公司，因為大機構接觸的層麵高，即便將來有能力，大機構本事就是個機器，你可以選擇為這個機器服務，自己也能開創依附大機構服務的行業，這樣路不會走死。
    要選擇那些社會地位較高的單位，因為接觸的人脈不一樣，不要忘記了人熟就是寶。
    在初期的時候最好不要自己創業，因為這條路很難走，沒有經曆，沒有資金，沒有技術很難。即便你是IT天才，也希望你服務大機構幾年後，各方麵條件成熟了在自己創業。。。
    第二，是選擇一個他或者她結婚。
    樓主朋友有離婚的好幾對，幾年來前還恨不能長在一塊，最近鬧離婚的，相愛的人幾乎成了仇人。
    樓主的看法是感情世界是一個純粹的想象世界，哪裏沒有性價比，沒有安全，隻有各種生活物品的價格。但是婚姻的本質是交換，沒有比這更真實的東西，不要去幻想你是例外，結婚的時候，沒有想離婚的，那些離婚也不傻。
    無論你是男孩還是女孩，你一定記住你一定要有自己的工作。因為工作不會拋棄你，不會嫌棄你。在婚姻裏安全感和舒適感是你需要提供給對方的，然後從對方那裏在獲取安全感和舒適感，婚姻的基礎是愛情，但是物質是基礎中的基礎，請相信無論你是女孩還是男孩都不用放棄工作，因為放棄經濟自理就等於要失去自我。
    如果你是異地留下工作的，盡量不要選擇同時異地的伴侶，因為孩子，老人很麻煩，都是現實的問題。最好有一方是父母在本地，這樣你可以生活的相對輕鬆。
    無論是男孩子還是女孩子，在選擇結婚的對象的時候一定牢記一個原則，選擇愛你的那個人結婚，而不是你愛的那個人結婚。如果你有條件追到條件優越於你的家庭的對象結婚是你福氣，但是最好別比你的家庭差。。。
    在這兩項中工作的地位高於婚姻感情
    工作不會拋棄你，工作能養活你，讓你活著不用靠人施舍，當你的工作處理好了，婚姻是一個自然的過程的，但是如果你要是想著先成家，再立業，我會告訴你，我身邊有朋友因為顛倒了順序現在離婚了。
    人是靠本能和欲望活著的，婚姻是一個相互交換，相互承諾的本質，構成是兩個人，這裏麵是有利益衡量的，如果婚姻的天枰不是那麼平衡了，要麼一個人永遠受氣，要不不受氣就是分手。。
    我們的社會已經不再是30年前，結婚了就是一輩子，了解這些，做好自己，婚姻也差不到那裏。
    現在談個問題就是不平衡感：中國現今的社會，最受窮的是我們的父輩，五六十年代那一輩人，但是告訴你成功相對容易也是那一輩人。如果家庭很優越，不愁工作，不愁房子，家裏甚至能幫著你選擇對象，那麼你是很幸運的，樓主在這裏祝福你。因為你前30歲的家裏有能能力給你安排，有能力給你庇護。你真的很幸運，你就是社會上，被羨慕、嫉妒、恨的那個階層。隻要不吃喝嫖賭，不亂搞男女關係，你這輩子是不會很差的。。。
    為什麼要上學，為什麼要讀書，為什麼好好讀書？考個好大學，去找份好工作，這是包括樓主在內的所有人從小聽到最大的話，也是家長反複嘮叨的一句話。但是樓主在畢業工作後也沒弄清楚這裏麵的必然聯係。
    我們中國從隋朝建立科舉製度，古人隻要刻苦參加科舉考試，考中從此就成了古代朝廷的工作人員，朝廷給你官職，給你待遇，雖然也從底層做起，能力的不同，基本上兩千年來這個待遇是很優厚的，古人勸人讀書的方式：“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”。樓主讀到這句話的時候，才明白古代的教育何其開明，為什麼讀書，科舉製度在你那裏，很公平你隻要好好讀書，參加科舉，無論是物質，還是婚姻，都有國家的承諾！好好讀書可以改變你的地位，你的階層。古人的教育強調黃金屋，強調顏如玉可是很淺顯的。
    我們這個社會，太遠的沒有必要追溯了，從77年恢複高考，到96年取消統一分配錢，其實仍然是科舉製度的變量人才製度。那個時候，好好念書，考好大學，畢業國家統一分配。教育是沒有打問題，因為國家的公信力還在保障。
    但是96年後，就壞了，學校開始擴招，國家取消統一分配，這時候從96年開始其實大學教育就已經不是那種保障製度，而變為一種淘汰製度。從這開始你能讀到大學，所以讀書的過程還不算是一個大問題。真正的大問題在於父母如何向你解釋讀書的意義，這個意義的主旨在什麼地方，為什麼？
    學習的真正作用——儲備知識，鍛煉思維，進而增強能力，獲取更多你身邊人不具備，不會，不懂得知識。因為是這樣，你可以從做父母，身邊人，周圍人做不了的事情，你積累的越多的知識，掌握越多的思維技巧，你就會脫穎而出。遺憾的是多數家長理解不了學習的目的是淘汰不學習的，學習好的目的是淘汰學習不好的。教育，小學，初中，高中，大學，研究生，一級一級實際上是個完美的淘汰製度。
    很好理解，如果父母的文化水平不高，你連孩子初中的數學你都辦不了，談何學習的方法和思路，這樣如何形成良好的思維習慣。如果父母的教育是：“兒子你想這個題是這麼做，遇到那個題會怎麼樣呢？下一步又會產生什麼呢？條件呢？……”孩子再笨在這種氣氛中也能學會思考，何況這樣教育方式人家兩口子的基因怎麼會生出笨兒子呢。
    十幾年的學習的真正作用——儲備知識，鍛煉思維，進而增強能力。真正的目的在於建立良好的思維習慣，而不是學習得了多少分，上了那個學校。。。。