前一陣子，因為姨家的妹妹交了個家境不太好的男友的事兒，與母親談話，才得母親這樣一句：“我覺得你也是這兩年才長大一點。”
    其實不然。
    我自記事起心便比旁人老得快些，因為認知總與現實不大合得攏，所以我亦受心理折磨比旁人多。
    而對於母親，我絕不否認從前都是有意與她作對。
    也不知道為什麼，從小我便認定母親不喜歡我及家人，總覺得她待姥姥家那邊的哥哥妹妹要比待奶奶家這邊的姐姐妹妹要好，於是便認定她也厭棄我。
    大概還是小孩子的心思作祟，在這方麵我又十分固執執拗，認定了之後八頭牛也拉不回來。
    漸漸開始覺得她待我真是壞極，甚至一度覺得她將我生下來是因為不得不，而並不是因為十分愛我。
    我自小獨住一個房間，又不大愛交朋友，所以性子很獨。
    三年前爺爺過世之後，母親便威逼利誘我與他們從一套兩居室裏搬出來，與奶奶同住另外一套兩居室。
    居住條件一刹那起變得緊張擁擠起來，奶奶獨住一間臥室，父親母親一間，我無處可去。
    我的單人床被放在父母房間，書櫃立在屋中角落，電腦桌擱在陽台。
    最初那段時間又因為工作一直沒有著落，被母親嫌棄、大罵，十分抑鬱，情緒變得非常不穩定。
    我睡了幾個月沙發，後來因為上班實在太累，才回到自己的床上去睡，然後就這麼過了兩三年。
    那段經曆讓我直至今日仍不願相信母親任何許諾，但同時卻也已經不會再覺得難過。
    無他，習慣了，而且就算仍然不滿又能怎樣？離家出走麼？我自認沒有勇氣做到。於是乎逆來順受便可，什麼脾氣性格到最後不過都是被現實重重擊倒在地，人生至重要學會麻木。
    於我來說，人之所以會長大，皆因看清現實，終於學會將所有事情放在心裏而非臉上。
    不信你看，所謂小孩子脾氣，不過是見到心儀之物便大叫著我要我要，得不到滿足便開始放肆哭鬧。而大人呢，見到想要的在心裏想著我要我要，然後嚐試著去得到，至於得到與否則通通放在心裏，不會再哭鬧罷了。
    關於這一點，我自小便不怎麼執著，所有愛好通通可以放下不提。雖一直有寫些文章，但也是斷斷續續，十多年來都無甚成績可言。
    我生命裏缺乏至關重要“堅持”二字，因為很明白許多事情任我如何堅持也不會有所成效，所以一股腦將所有事情通通放棄，決定聽之任之。
    母親在我所有愛好中均扮演重要角色，幼時我喜好畫畫，物質自不必講，精神上亦無支持；稍大一些寫些文章，亦隻對我冷嘲熱諷。
    去年開始連載《洗劫》，她稍加關心，嘴上說的卻不外乎：賺錢沒有？賺了多少？雲雲。
    自小我便不常與大舅家哥哥見麵，有印象的短暫時間裏，最初幾年，都隻記得哥哥與舅媽關係緊張。他常與我母親說這些事情，而我卻從不願對自己母親說些什麼。
    記得有一年他與我母親說起大舅媽，默默掉淚，我便與他講：“沒有不愛自己孩子的母親，隻是她們表達愛的方式不一樣。”
    那時我隻十幾歲，大概還在念初中或者高中。
    其實很多道理我都懂得，隻是換做自己身上，我關注的卻已經不是母親願為我付出多少。我隻看見她待別人的好，所以心中一直憤憤不已。
    爺爺過世半年前，被各種疾病折磨多年的姥爺過世了。那時候我剛剛得到爺爺癌症晚期通知，精神狀態十分麻木。又因我與姥爺感情不深，流下所有眼淚都為母親。
    又過一年，才學會換個角度去看眼前世界。
    於是終於看清，原來母親也隻是這個家庭裏的受害者之一，把她歸於同類範疇。
    賭氣時雖然還是最常想，母親之所以逼迫我去相親結婚，不過是因為自己已經跳進了一個火坑裏，所以見不得我逍遙快活，一定也要把我推進另一個火坑裏作數，但轉念又會告訴自己，這一切不過國民思想大環境造成，也怪不得她什麼。
    可是，母親啊母親，若您願捫心自問，您此生目的不是要我過得快樂順遂嗎？那麼，又何必苦苦逼我，讓我去做那些使我覺得自己不幸之事，自己做那順遂路上的磕絆，讓我摔得遍體鱗傷，最終鬧得母女之間關係緊張不已？