一念天堂，一念地獄。因愛生嗔，因愛生癡，因愛生念，因愛生欲，因愛生恨。我愛得太苦，所以深陷其中。我不知道如何麵對你，麵對你明明有了男朋友，卻為何還要守著我的QQ？
    你讓我陷在痛苦裏，我真的有那麼一刻恨過你。既然你可以有男朋友，為什麼我不可以找女朋友？
    是的，我要報複你。我要讓你看著我找女朋友，看著我和她們曖昧不清……我突然好恨自己，恨自己為什麼那麼傻？24歲了，我還是處子之身。突然覺得很諷刺！
    我開始在QQ上加LES群，加圈子裏的網友。一下子我就加了三四個群，也慢慢在圈子裏加網友。
    這是一個看臉的時代，我將自己帥帥的藝術照發到群裏，很快我就在群裏認識了陸佳馨。又很快將她變成自己的網友，和她聊天，我故意發一些曖昧的話，我就想盡快找個女朋友。
    我要氣氣李然，她讓我難過，我也要讓她吃醋。
    李然關我的手機QQ，讓我看不到群裏發的圖片。有時會傾盡全力阻止我繼續和別人聊天。我知道她盡了力，因為在網絡上，她要控製我的手機QQ一定花了不少時間和精力。
    英國留學回來的她，將那些學來的網絡高技術用在了我身上。這真的不知道是不是天意？
    我一邊在心裏品嚐報複的快感，一邊心疼她的固執。為什麼還要堅持？為什麼不放下？我根本就不值得你再這樣堅持。
    我既想祝福她，也恨她交了男朋友還來引誘我，折磨我。
    陸佳馨慢熱得很，她比我大一歲，也經曆過初戀。她們真心相愛，可是因為家人的反對，迫使她們分手了。她們依舊彼此相愛，可是因為是異地，也因為雙方父母的強烈反對，隻能藕斷絲連。
    沒有幾天我們就陷入了冷戰。因為我在群裏要她親親我，她不願意。我就開始冷落她。
    其實網戀真的太難，而且還是異地，要堅持到底談何容易。更何況我心裏始終放不下李然。即使明知她已經有男朋友了。
    和陸佳馨很快就鬧得非常不愉快。群裏麵聊天，她故意針對我，因為我對她突然的冷落。是我先追她，卻也是我先負她，所以她恨我，我能理解。
    同時另一個LES群裏有一個女人主動加了我。她和前女友也是初戀分手，她們將自己的第一次給了對方。在一起有四五年，可是因為年紀大了，她女朋友被家裏人逼婚，就嫁給了一個並不愛的男人。
    這個女人比我大四五歲，很有經驗似的，經常在QQ上聊天挑逗我。發一些赤裸裸的敏感的詞。可是她並沒有挑起我的欲望。因為我不愛她，哪怕是喜歡的感覺也沒有。
    她問我介不介意她不是處女之身？我真的很無語，這個真的有那麼重要嗎？我說不介意。其實隻要真心相愛，是不是處女又有什麼關係？
    我什麼都不介意，我隻要自己心愛的姑娘也同樣愛我。可是我心心念念的姑娘卻是別人的女朋友，而且就要嫁為人婦了。我的心在滴血。
    看她發一些勾引挑逗我的話，我隻能回複說：“我沒有經驗，所以你無法勾起我的欲望……還好我是處子之身，所以才沒有被你勾引。”
    我既理解她，又更覺得她可憐。而我是不是比她更可憐？至少她曾經擁有過，而我自始自終都沒有得到過。
    斷斷續續我們聊了有兩三個月，之後就不了了之了。因為她說要來看我，從甘肅到湖南，我口頭上答應她，實際上並不希望她來。
    我無法滿足她的要求，我無法改變自己的心。我和她是不可能的，我們是兩個世界裏的人。她要的是欲望。而我要的是愛情。
    同性戀，大多數是先有愛才會有性。如果不愛，我無論如何也不可能跟她睡。
    我無法理解，那些不相愛的人，如何會睡到一切？更無法理解一夜情。
    我還沒有空虛至此。我隻是心裏太痛苦，太悲傷，痛到無法承受的地步，就想找個出口。可是外麵沒有別人。我隻能靠自己，靠自己慢慢修複心裏的傷。
    我迷失了許久，仿佛迷失了一個世紀。根本就找不到出口。漸漸的，漸漸的我又陷在了對李然的思念裏。她還是守著我的QQ，無論我怎麼發瘋，她不管我如何發癡發狂？就是默默地守著我的QQ。
    “世上最糟的就是自卑和報複心理。永遠要維持自尊與誠實。”
    這樣的報複並沒有讓我得到真正的解脫，更沒有一絲快樂。我忘了，“每個人都有選擇權，所有人永遠都有選擇權。”我可以選擇不再耽溺於這份無望的感情，也可以選擇拒絕繼續這種痛苦。可是那時我還心有不甘。如今的我承認當初自己的私心。所有今天我才有勇氣寫下過往的心路曆程。
    ——2015。09。14
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    《淡淡的思念》
    你還是那麼任性！你還是這麼固執！
    你還是像個小孩子一樣霸道！
    我能理解你的心情嗎？
    我能猜度你的心思嗎？
    也許前世就已注定，命裏逃不了的劫！
    兩年了，我的QQ成為了你的，我的心成為你獨有的。
    你早已習慣了我對你單純的愛戀。
    你早已依賴上我對你濃濃的思念。
    你喜歡我為你寫情書，你喜歡我寫給你的情詩。
    寫了那麼久，融入了時光裏。
    寫了那麼多，刻進了日月裏。
    我如何怪你？
    誰不喜歡被寵愛？
    我如何不愛你？
    你天天陪我做夢！
    我如何不再愛你？
    你那麼深的植入我的心，
    你這樣痛的刺傷我的心！
    你又如此霸道地占據我的領地！
    如果我可以讓你快樂，我願化悲傷為樂土。
    如果我可以讓你安心，我願化憂傷為淨地。
    我還是可以讓你在心裏依賴的，是不是？
    你隻是想要被人寵愛，像個任性的孩子！
    我的心為你已化為菩提，寧靜，悠遠，深厚，慈悲，將導向自由地旋律。
    我真的已原諒一切，包括所有你給的傷痕。
    親愛的：也請你原諒這世間的一切！好好愛自己，好好愛親人，願你快樂幸福。
    ——2014。07。18
    如何再回到單純的夢境，我的心再盛滿對你溫柔的愛戀！
    多少日夜相思？
    如飛花漫舞，終消逝！
    多少蜜語柔情？
    如綿延千尋，終消融。
    將你刻在心裏，不再時時回望，可如印記永不磨滅。
    你的心是否也曾對我溫柔過？
    當我一遍遍為你流下溫柔的淚水，
    當我一點點挨過對你赤熱的思念。
    我再無法尋問你，
    兩年的時光承載不了愛的諾言！
    我再無法等候你，
    相思無限蔓延終成虛幻的夢影。
    你守著沉默，
    守著我的心。
    等待千年的花期，
    等葉落花開荼蘼？
    我無法恨你！
    你用沉默之劍，
    劍劍刺中我的心。
    我無法怨你！
    你用靜默之言，
    秘密囚禁我的心。
    祈求千年的等待！
    等待一千年輪回，
    你再還我溫柔一笑。
    很想溫柔的愛你，卻再無法靠近。很想溫柔的抱抱你，今生卻已無緣！
    遙遠的望你一眼，像珍寶一樣收在心裏秘密的角落，再不相擾相離。
    這是我能給你最後的愛，也是我能給你最後的溫柔！願你能珍惜，願我能無憾！
    ——2014。07。27
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    我並沒有自己想象的那麼大度，愛情是自私的。如果我愛你，我就會想要得到你，占有你。這就是最真實的人性。我還愛你，所以我想要你，從來沒有這麼強烈的想要過一個人，我隻想要你。
    可惜一切都太遲了！而我依舊抱著一絲幻想，因為你還在乎我，所以我想你也是愛我的。我還有得到你的希望！