其實在啪啪啪的時候我不太喜歡開著燈，我總感覺有那麼一點點的不自在。我也說不清為什麼，可能是真的害羞到了極點吧。明明這麼的喜歡這樣一個人，為什麼在做著如此親密零距離的事情會害羞呢。不應該大大方方的嘛，畢竟是你情我願的事情。這樣嬌羞我自己都感覺矯情，可是心理總是帶一點點別扭的心情。我也道不出個所以然來，可能是不想讓他覺得我對於性放麵太開放吧，再說了我的嬌羞也不是刻意去裝的。是發自內心，大腦下意識的動作。反正一句話就是跨不過人醜這道坎啊。。。。
    有時候他真的很調皮，知道我不好意思。便把我從床上抱起來，下體緊緊的連接在一起。走到客廳，感覺特別的難為情。燈光灑在他的臉龐，雙腳擱在他的肩膀上。手輕輕的放在自己的眼睛上，其實我是想看著他的。可是因為真的真的很害羞，就隻能捂著臉。他可能覺得我太過於拘謹，便把我重新抱回了臥室。把我靠在了衣櫃上，按他的話來說這一次是他記憶中最深刻的一次。第一次永遠都比較讓人懷念，銘記的吧！有時候自己會在心裏想，他有沒有愛過我。而我對於他是什麼身份，而我又該拿什麼樣的心情來對待他。
    歡愉過後，他摻扶著我的腰往浴室走去。我那時候在想，有沒有那一天。等我們倆老了，他也這樣攙扶著我慢慢的走路。他的溫情並不隻限於在床上，生活的點滴處處透著他的關心。可能是我和他接觸的太少太少罷了。也可能是我漸漸的不滿於現狀，總想得到更多的一點。
    離開他的家，他牽著我的手走在昏暗的樓道裏。我靜靜的看著他的側臉，能夠感覺到他此刻心情愉悅。我也露出了淡淡的微笑，不知道何時起隻要他高興我便也會發自內心的微笑。外麵的星空猶如第一次見麵那時一樣，很亮很柔和。清風拂過臉龐，他靜靜的看著我。刮了一下我的鼻尖，輕笑一聲。
    “小受受！”
    我的反應隻有低下頭的害羞，不知道見到他與他相處我會和一個小女生一樣。
    他牽著我，我感覺特別有安全感。至少這條路上我不在孤單，至少此刻便是這樣。跟著自己喜歡的男人走在夜空下，思考著未來。不失為一種幸福浪漫的行為，因為它讓我內心安寧。可能就是這些日常的點滴幸福，才讓我迷失了自我。我覺得浪漫不一定需要大費周章，像這些才能真正讓人銘記。才是最真誠最讓人記憶深刻的吧，太過於花俏隻會讓人懷疑是不是僅僅為了作秀。感情是倆個人的事情，是最隱私的東西。
    坐在車上，望著窗外的風景。感歎與他相處的時間太短，如果我已經畢業了該多好。距離真的是感情最好的保鮮劑，因為會充滿無限的遐想！感情最美好的時段，便是這種朦朧時期吧，猶抱琵琶半遮麵的感覺。
    在車裏他給我一個手指，我緊緊的握著。他偶爾回過頭來衝我一笑，紅綠燈停車時變回和我手牽著手。我想那時候的狀態，是戀人間你儂我儂最完美最美好的狀態吧！我想每段戀情開始的時候都會有這種時光吧，不知道為什麼這種時光會隨著時光的流逝。或許是相處久了，一切都習以為常了。便不再感覺到新奇，其實習慣是最恐怖的東西。習慣同樣也是最美好的象征，是愛情的真諦。
    倆個男人的相處真的感覺不需要太多的甜言蜜語，隻要你心裏有我而我恰好知道。什麼都不用說明白，一種信任與被信任的關係。男人是需要自由的，同為男人總該明白這點。逼得太緊隻會讓他反感，厭煩！我想終有一天我能做到，收放自如吧。
    感受著他手心的溫度，車窗外的風景我已無心顧及。也許此時此刻給我全世界，我也不願意主動放開這雙手吧。他總是靜靜的，安靜而又美好的。很少看到他有其他的情緒，他把情緒感情掩藏的很好。這是我感覺到他虛幻的最大原因吧，但是我確實也讓他有過其它的情緒。別人說女人心海底針，我想男人心有過之不及。男人心便是那針中孔，因為總沒人懂得了。也沒有範本可以參考，因為男人都是特別獨立的個體。沒有女人的感性，卻擁有更多的剛強。所以更多的是放在心底，而不是選擇去傾訴發泄。
    我已記不太清因為什麼事情提到我的前任。。。。對話還記得寥寥數句，反正並不是一個愉快的對話。也正因如此我才知道，貌似我前任和他有些糾葛。但是這些我並不在乎，這與我又有何幹呢？我是我，我前任是我前任！再也沒有任何的瓜葛，我喜歡的隻有他而已。
    如果你這輩子能讀懂一個男人，你是有成就的。相處的時間總是太過於短暫，可能就是因為短暫才格外的想珍惜相處的每一分每一秒。車在我感受他的存在時，不知不覺的停下。匆匆的告別，進入了校園。
    坐在床上傻傻的回憶，捂著被子在床上滾來滾去。。。。我想那個時候我肯定滿臉通紅，其實一個人喜歡一個人的時候總會做出一些莫名其妙的事情。
    手機鈴聲想起。。。。
    我真的不太記得詳細的對話，畢竟時日已久。但是最終是以我掛電話結束，因為我不想跟他談論那些亂七八糟的東西。後來我掛了他三個電話，接通之後他隻說了。你居然敢掛我電話，從來還沒有人掛過我電話，隨你吧！
    這一晚上，注定我睡不安穩。我在想他生氣了，會不會不理我了。而且我掛他電話並不是因為別的，而是我哪個時候不知道說什麼。我很擔心眼前的這一切化為烏有，我不知道當時要用何種心情來麵對。心開始慌亂，可是就是沒有任何勇氣再次撥通他的電話。可能這就叫做死要麵子活受罪吧，如今我也依然如此。所以其實我並不是徹徹底底的愛他，因為我總想讓他多愛我一點點。我是自私的，誰不想找一個寵自己的對象呢？找對象不就是為了讓自己比一個人的時候過的更好嘛？其實我也並不能算作自私，是因為我愛他才想他更愛我一點。因為我知道，我需要他的愛。從來沒有這麼擔心害怕失去過，我也從未想過這種情緒能夠出現在我心裏麵。當你有了在乎的人，一切都將會變得不同。你本來是繞著自己轉，結果你偏移了原定的軌道。從自轉變成了公轉，從地球變成了月亮。
    有人會說，倆年了你為什麼還不放棄。我隻能說：“自己選擇的路，在艱難！也要跪著走下去！”因為我知道遇到一個自己喜歡的不容易，遇到一個相處過後醒悟了原來我是愛他的更加的不容易。何況我現在依然有機會陪在他的身邊，不努力怎麼會知道最後的結果。如果你說你愛他，你卻連努力的心都不敢有。你的愛太悲哀了，愛就是要義無反顧。撒嬌女人最好命裏麵不是有主動的被動嘛？我能做的隻有愛他，愛到他愛上我為止！就算最後我是失敗的又如何，至少我是努力了我試過了。若幹年以後回想起來，年輕時我沒有虛度光陰我曾經也敢愛敢恨過。至少我將來不會後悔，如果就此成為陌路人我想今天我就會後悔！
    我想這樣的我在愛情麵前並不卑微，這樣的我是偉大的令人自豪的。因為我扛起了我自己的愛情，我在守護我內心那一份最真摯的感情。也許以後就不會再有了，卑微隻是你自己給自己找的借口！至少我在他心理是不一樣的了，他能明白我是發自內心的愛他。而不僅僅是隨口說說而已，讓他明白那一天累了你還有我。那一天你摔倒了，我會去扶起你陪伴你繼續走下去。那一天你失意了，我能為你加油打氣。我更多能做的就是默默地喜歡你，關心你，關注你！直到你愛上我為止，別人說你這是在作賤你自己。我覺得我這隻是在豐富我的人生閱曆，我隻是為了得到我想要的而所付出的努力。哪有免費的午餐，哪有不勞而獲的事物，你不願意受傷，你怎麼去麵對以後的風風雨雨。至少我如今敢麵對，我想我將來一定也有勇氣麵對更多。
    所以大家在失敗時請在堅持一下，在努力一下說不定就成功了。如果不愛了，那就重新在愛一次。沒有天生合適的情侶，都在磨合磨掉相互的刺。最終才能圓潤光滑，最終才能相互適合。堅持不放棄，這是一個優秀的品質！