現在回想起那夜，我真的覺得很溫馨很溫暖。以後的話我想我會認為我至少努力了，堅持了。其實我一直想給他做頓飯，每天早晨起床就能給他一個早安，輕輕的柔柔的一個纏綿的早安吻。由早安開始，晚安結束。日複一日，年複一年。我這輩子多珍惜一點，下輩子能不能彌補我此生的遺憾。我想我真的不是太愛他吧，因為我總想他愛的比我多一點。我也愛的畏首畏腳縮頭縮腦，我總是考慮想太多太多。或者說是我壓根無法觸及到他的心底，夢，迷霧一樣的夢幻。我有過很多種將來的幻想，但是我總歸是知道將來我的生活裏不會有他。我不悲哀，我也不想難受。我隻是在錯誤的時間裏，錯誤的地點，愛上了一個不該愛的人。
    那夜的風，格外的柔和。不知道是我爬山累了！經過了充分的休息之後的錯覺，還是內心那時起就已經有了隱隱的期待。那時我能確定的是，我不安占據心裏比較多。望著天空，我什麼也沒想。細細的數著星星，而且天空也格外的明亮。雙手放在口袋，腳尖墊著土地。一下下，一下下的敲打著。迎合著我的心跳，寂靜而不沉默。
    手機鈴聲打破了我暫時的安寧，我想我現在再也沒有那種心態了吧。畢竟我心亂了，心裏的東西也多了雜了。理不清道不明，唉~生活就是如此。
    “我，走錯路了。在等我一下！”那時我心裏真的什麼想法也沒有，很安靜。為什麼到如今還是我等他，我想等他愛上我那一天。可惜我知道這不大現實。嗬嗬！
    漸漸的，我已經有了一點不耐煩。
    一輛車出現在我的視眼裏，我小跑著過去。透過那車裏的燈光，看到了那張本來隻該存在於照片裏的臉。可惜現在深深的刻在了我的腦海裏，抹不掉忘不了。
    那個時候我真的沒有任何心裏動態，可能是我剛睡醒。也有可能是自我保護模式，懵懵懂懂的腦袋也不清醒。他也隻是淡淡的瞟了我一眼，我低頭玩著手機。我想這種靜靜的相處模式以後也不可能再有！他開車來到了我旁邊的學校，我偷偷地看著他的側臉。我很想描繪那時我心裏的動態。有點膽小也有點懦弱，偷偷地用餘光短暫而又快速的瞟著他。用個東西比喻吧，哈哈。掃描儀的掃描光，我那時真的真的沒有別的想法。想起那時現在嘴角依然停留著那時的微笑！真的寧靜而又美好啊，回憶起來好想一直停留著那個時刻，此生足矣！我想那個時候其實我就已經有感覺了，隻是自我催眠自我逃避。用他的話說你就是煮熟的鴨子，可是如今我想飛了。美好的記憶，永遠隻存在於記憶裏。一份獨屬於我的記憶，而你已經忘了的記憶。我的專屬。。。。隻屬於我！
    現在他長發飄飄，真心沒有以前的一半好看。泰迪發型，我也是醉了。別人說相由心生，錐子臉尖酸刻薄。。。。我沒有要黑的節奏，古老的文化別在意。像我這種肉肉的肯定心善啊。
    停車。。。。
    他發著他的呆，我玩著我的手機。並不是我不想跟他講話，而是我真的沒有這種習慣。
    安靜而不死氣沉沉，真的那種狀態我沒有辦法形容。但是我明確的是就是這樣的他讓我著迷，我也是這晚開始喜歡著他的。可惜他是個實打實的雙魚男，還是個頹廢的雙魚男。而我是個金牛男啊！注定就不合適，他太夢幻我太現實。其實是我太夢幻吧，畢竟做夢的人是我啊！憂鬱的男人真的很有魅力，比狐狸精還要迷人。安靜的美男子啊，花越美刺越多，現在紮在我心裏。拔出來也不好，繼續放下去那也不行。唉~問世間情為何物，隻叫人生死相許啊！我最大的幸運是遇到他，最大的悲哀也是遇到他。愛恨相依吧，矯情！
    “其實我很喜歡安靜。”他說話了。
    很有磁力的聲音，聽起來很舒服。
    “嗯！”隻是一個單音節，我會說我是緊張了嗎？
    我那個時候麵如止水，我內心翻江倒海了好嘛？這就是裝逼的最高境界吧，現在依然如此。
    “我回到家，一個人喜歡把所有的燈打開。把電腦打開躺在床上什麼也不幹。”他一直都是沒有安全感的吧！
    “好吧！”那個時候我其實有點心疼他。。。。現在誰來心疼我呢？
    那個時候不是我不想說話，是我激動的連話都不會說了好不好！那個時候我的確是安靜的，安靜的小逗逼。
    有的沒得靜靜的聊著，而我最多也就倆個音節。。。。
    “嗯嗯！”
    一隻鹹豬手伸到了我的頭上，我直接躲開。因為我不喜歡別人碰我頭發，這是我怪癖也可能跟我習慣有關。因為我喜歡玩自己的頭發，軟軟的細細的，很舒服。我總覺得頭發是很貞潔的東西，隻能戀人觸摸家人撫摸。是一種表示關心愛護的肢體語言，當然發型師列外。曾經有個人摸我頭發，我警告過！可是依然不聽勸告，一手機直接砸過去。那個時候流行五寸大屏啊！哈哈。。。。
    他低頭看了看手機。
    “快九點了，時間過的好快。想再跟你呆一會！”他笑的眯了眼睛，我很喜歡他的笑容。溫暖真誠可愛，他笑的時候我才能感覺到他的熱度吧！
    “走吧，送我回去！”這是我這晚上講的最長的句子吧！
    回到學校，會心的笑了。抱著枕頭，靜靜的躺著。這是他的拿手好戲吧，到底是真的假的哦。現在我依然傻傻的分不清呢。
    一如既往的陪我聊天晚安。。。。我睡的很香，很踏實。現在再也沒有那種睡眠了，真懷念。
    這中間出來了個路人甲！好像也是這個人我和他的關係才更進一步的吧！
    我在跑步的時候，那個人說你在那跑步？
    “操場！”
    “路口那操場？”
    “嗯！”
    “我等下過來，見一下吧！”
    “不好吧！”
    “隻是一起跑個步！”
    “好吧！”
    “我會把我家狗狗也帶出來哦！”
    “我可以摸摸嗎？”
    我特討厭遲到的人，我更討厭等人。我這樣很被動的好不好！導致我整個人都冰冷冰冷的，和路人甲相處也沒多大熱情。因為他壓根沒有遲到的自覺好嘛？一句不好意思我遲到了，你久等了都沒有！
    最後，我覺得我這樣不大好。最後還是很熱情的揮手跟他告別！
    最後他吐槽我對他冷淡，說我什麼什麼。。。。把我刪了！這是你自己遲到在先好嘛！最後我不是也很熱情嗎？
    跟他說，他說我都沒有跟他揮手告過別。他成功取悅了我，我覺得他至少是有點在乎我的吧！回憶是我現在最大的痛苦啊，除了回憶我什麼也沒有了。
    我不知道怎麼說，我現在心好累。回憶著以前的溫情，我其實並不是一個念舊的人。我很討厭這樣的自己，軟弱無力懦弱無能！我看過南康的等你到35歲，我不想跟南康一樣。我能等他多久呢，我能堅持多久呢？可是我的心真的好痛好疼，煎熬！我的努力真的能夠讓我麵朝大海春暖花開嗎？我捫心自問，我這樣做的意義是什麼？等！是最長情的告白！等，是慢性自殺的自我困擾煎熬。等，是一個被動的生活方式。等隻是我無能為力，生活弱者的自我哀思。問題是他不肯給我一個痛快，讓我死的徹底！模模糊糊的，你明確的跟我說我們不可以，我永遠都不可能愛你。是你自己在白日做夢！我想我就不會像如今這麼困擾，每次我說徹底放棄。可是他的出現讓我把那些都拋在了九霄雲外，我。。。。我厭惡這樣的自己，我痛恨這樣的自己。可是我真的辦法放下，可是當我心疼的死去活來的時候。我更多的想堅持一下，在努力一下。也許我就成功了，我不想放棄，我怕我在接近成功的時候換了道路！我的愛，多麼脆弱！我！我。。。。我該拿你怎麼辦，我該怎樣對你。我該如何與你相處，我該如何解脫。愛，為什麼這麼讓人傷心難過。為什麼我愛的你，卻不愛我。我不想努力了，但我知道等我整裝旗鼓後我又會重新再來。死灰複燃。。。。
    希望讀者們，不要跟我一樣！果斷是人生的重要武器。該用的時候不能舍不得！痛苦的將會是你自己。