我說這麼多，就是想跟你說，在沒有你的日子裏，我生活得很好。所謂的“上窮碧落下黃泉”，是我做不到的事情。比起為愛付出一切，斷了自己所有後路，我會選擇更寵愛自己。我愛自己並不是因為現在沒有這個“你”來愛我，而是，我是屬於我自己的，所以我得愛我自己。這個世界上，沒有比“我自己”更重要的人。我的血肉屬於我自己，我的開心屬於我自己，我的痛苦也屬於我
    自己；要是我咬自己一口，紮自己一針，疼的也隻有我自己。沒有人替我。所以我得好好愛護我自己。所以我得想方設法哄我自己開心。不然生而為人該有多辛苦。書籍，電影，音樂，旅行。在你缺席的日子裏，它們陪我度過了美好而靜謐的歲月。在你來了以後，我還是會跟他們做伴，還是會這麼討好自己。必須各自走更遠的路，看更多的風景，才能明白此時的優柔寡斷
    是多麼殘忍。而所謂的“離開你就會崩潰”，完全是瞎扯淡。任何人都比自己想象的強大，有什麼是完全不能承受的呢？但是我想告訴你：離開你我活得下去也可以活得很好，但是有你，
    我會快樂很多。我所在的城市有“三美”——美景，美女，美食。美景我替你玩了，美女我替你看了，美食……我替你吃了。你不用感謝我，看在我將來可能會很喜歡你的分上，我很樂意幫
    你這個忙。隻是等我遇見你以後，要加倍愛我，來補償我幫你做的這些，就當是謝謝我。今天下午我去看了那部電影。然後我真慶幸我沒有錯過它。看好電影是不在乎跟誰在一起的。就像是過令自己愉悅的生活，不需要有什麼硬性條件。我會愛未來的你，但是會更愛我自己。因為，愛自己，才是開始一生的羅曼史。
    我想成為的自己你終將離開，就像你終將到來沒頭腦也很高興/文
    這將是我待在北京的最後一周。
    從此，這裏發生的一切都將與我無關，就像一隻捧弄著線球玩耍的黑貓，擒著線球的最後一截，它滑得足夠遠，我不願去夠也不會選擇再去夠——有些事，自有命數。
    在聽雪小禪博客裏的歌曲。5年前我初流浪時，也是聽著她博客裏的音樂吧，5年了，音樂至今沒變過。一切皆是彈指一瞬，我許是趴在桌上做了個夢，一覺醒來，卻已是5年後，奔走了多座城市，穿壞了幾十雙鞋，爬過蒼山，遊過深海，在不同的城市，撞見不同的人和不同的故事。
    人生有時就像在推磨，冥冥中有一隻無形的手，悄悄地把著你的方向。說來也頗滑稽，多年前，當我捏著去青島的票根，緊張而興奮地攥出褶皺，壓根沒想到自己會變成一個在城市間遊走的“吉卜賽”，頭發由長到短，卻終究像個反抗的小男孩。本幻想能有處江南水鄉，披一鬥笠，穿棉布或棉麻衣服，坐在青石上梳理烏黑長發，陽光甚好時，就擰幹花被晾曬在院子裏，摘新鮮的蔬果，聽聽戲曲，翻翻書，手指上有時代黏稠的氣息……卻未曾預料似南轅北轍，江南水鄉是去過，卻變成城市間來往的驛站，戲曲也就是閑來靜心把玩的細物。在青島時，我曾買過一個一米多高的竹藤編的筐，內中盛滿我一周或半月要吃的食物——在缺乏足夠飽滿的感情前，足夠豐盛的食物亦能提供安全感。那時最喜坐在瓦簷上，看村裏的人家升起的炊煙，一到做飯時，從村頭到村尾都彌漫著白米飯的清香，房東奶奶會拄著拐杖，自門內探頭吆喝貪玩的孫女，我就像身體上包了層膜，與所見的世界隔絕開，構成了另一個平行世界外的世界。
    也會在山上折一枝新長的桃花，貼在牆皮上，那是陰影中兀自堅強成長的花朵。我在打這串文時，有很多很多記憶結著隊地要從我手下爬出來，麵目模糊的、清晰的、斷續的、連綿的，如同一個拽著一個的魂魄。我在做兩種事兒的時候最覺幸福：一是沒有方向地走在路上，就像橫掃沙漠的風，隨意地掠過一些低矮的沙棘和奔跑的羊群，什麼也不卷走地離去；二是寫一些隨心的文字，這些文字不用來換錢也不用來討名，幹淨自然如在水中，用木槌漿洗過。文字是我的小朋友，我哭的時候他就從內衣兜裏翻出一顆糖，笑著放進我手心；是我的情人，當溫度驟降，攬住後腰，為我披上羊絨毯的愛人；是我可以時不時站在跟前細細端詳一番的鏡子，來檢查我的靈魂是美是醜。我很慶幸它亦變成了我的飯碗，盡管我並不虔誠勤懇，亦養活我不致香消玉殞，變成一縷隧洞裏和陰冷糾纏的真正的風。
    這些我走過的城市、遇見的人、流浪的生涯，都在北京告一段落。曾想過，我會有多少年走在路上呢？會不會就這樣走著走著栽倒死去？在我死的時候會有人在我的墳頭長哭嗎？有些人看到我沉默而乖巧的微笑，便想我定是溫潤如玉的女子，內心自不會與死亡、絕望掛鉤。可那些曾與死神擦肩而過的日子啊，那些以為即將在某個隧洞裏腐化成白骨的絕望，就和我心中並排生出的希望一樣，它們從沒遠離過，也從沒想過遠離，它們是沙漠裏生出的仙人掌——蔥綠，卻吸收著屍骨的餘液，然後幹枯在瑰麗的海市蜃樓裏。
    好在我的每個細胞，都頑強得可以，悉數接受命運，笑容裏亦有暖意。也許有日我依舊會拔腳而走，就像龍卷風一般絕塵，但那應該是多年後了吧。我為你生下子女。我們在自己的菜園，種下韭菜和水稻。我們剝開稻殼，把陽光傾倒在彼此的手心。我們漸漸熟稔如交錯的掌紋，我們蓋一床被子，聽著彼此的鼾聲眠去。我會把你當收莊稼連帶出的浮土般，一並裝在身邊，帶向遠方。我亦慶幸，我曾這樣靜靜地來到你身邊，在你的額角貼上一吻。
    我想成為的自己有人問我Su/文
    有人問我，如果看不到確定的未來，還要不要付出。
    我隻能說，並不是每一種付出都是在追尋結果。有時在付出的路上，能夠收獲的，是清楚地看到了自己想要的，或者不想要的，這又何嚐不是一種寶貴的結果。命運會厚待溫柔多情的人，好過冷漠的一顆心。
    有人問我，是不是應該為了一個人，去一個陌生的城市。
    我隻能說，有時候你不是愛上了一個人，你隻是愛上了一種生活，你希望幻想中的生活裏，有這樣一個人。所以不管留在哪個城市，這種生活總會存在心裏，而那個人也許換了不同姓名。與其說你為了一個人，不如說是為了自我的一種私心。犧牲總是聽起來偉大，但誰又能無所求。若是看到了自己所求的，也就能平靜地離開，飲鴆止渴也甘之如飴。
    有人問我，是不是該等待。
    我隻能說，等待是愛情裏最美的一種姿態。但這種美好是在等待的每一天裏，你都變得越來越好，越來越溫暖。如果隻是靜止成為一種單調而重複的生活，那就辜負了等待的意義，而變成了另一種私心，一種等待被救贖的懶惰，懶惰的人從來不會有幻想中的豐富而安然的生活。
    有人問我，孤獨的時刻應該怎樣度過。
    我隻能說，如果沒有人可以幫你，那麼你能做的，就是盡力去幫助其他的人。這世界奇妙得很：我們總是受到偶然中來自他人的幫助，但給予者往往比接受者更強大。變成一個給予多過接受的人，當你變成某種意義上的強大，孤獨就不再是一種煎熬。
    有人問我，為什麼無法控製自己的感情。
    我隻能說，我們生來不是為了要滿足某個人，不是為了某個甲乙丙丁的心情而存在。我們來到這個世上一定有更深的意義，就算最終是碌碌無為的一生，也一定有一個閃光的時刻，看到隱藏在其中的一些啟示。也許某些人的出現會短暫地控製住你的心，不過在漫長的人生裏，這些也隻是短暫的一個片段。
    不管你問我什麼，不管我說了什麼，除了能讓你略感平靜，其實沒有別的意義。
    一個人是什麼樣子，他或她很久以前就是那個樣子，隻是你沒有發現而已，沒有人會一夜改變，所有結果是一個又一個自我選擇的疊加。
    而話語是最卑微的事，改變不了什麼。
    我想成為的自己不按理出牌的人，更容易快樂