我很小的時候就聽說，一個人四歲以前是不記事的。四歲之前，即便是流血千裏刀光劍影不死不休的生死糾葛，倘若沒有人刻意去提醒，一年之後，孩子是連零星記憶都無法找回的我始終認為，這話是不對的。第一次見到鬼姐姐時，我三歲，而我到了三十三歲那年，也無法忘記三歲那一年梨花紛飛的那天。
    跟鬼姐姐相處的時間輕緩漫長溫柔極致卻又是稍縱即逝，偶爾回想起來，都仿若是落在指尖上的一隻蝴蝶，內心渴望卻又不敢觸碰，生怕眨眼的工夫就已錯過終身，再尋不見半點蹤跡。我還是會想師傅回想起武當山，師兄們對我百般照料時的時光，而這些，都隻需要鬼姐姐一個細微到難以察覺的微笑就能被盡數擊垮。午夜夢回之時，我總會想，一定是瘋了。
    那時的我已經十五歲。分得清善惡是非，辨的明愛恨情仇，知道了對鬼姐姐，有一種感情，比依賴更甚，是情。隻要鬼姐姐一說話，心就被提到嗓子眼，好像隨時都能跳出來，明明自己又恨不得將一顆心捧出來放在鬼姐姐身邊，卻又害怕鬼姐姐看到那一顆近乎虔誠的心時不屑一顧的笑。矛盾與衝突似乎要將我擊垮，我一直習慣叫他鬼姐姐，仿佛這樣就能夠將彼此初遇之時的記憶全部喚醒。
    我一直不敢告訴鬼姐姐，我知道他並非女子，於是看鬼姐姐的眼神裏就多了幾分隱忍與不甘。
    看到鬼姐姐一身男裝，束起長發，站在我麵前的時候，心裏的某個位置劇烈一顫，內心有什麼就要噴薄而出，那一瞬間，我幾乎就要將多年的愛戀全盤托出。鬼姐姐看我的眼神卻總是在回避，我問他是不是鬼姐姐的哥哥時，他沒有否認。大概連天也不知道那時的我有多懊悔，恨不得咬斷自己的舌頭。我愈加渴望靠近鬼姐姐，而鬼姐姐的態度也愈發冷漠。
    那段時間，我每天都會去翠疊山，彼時的梨樹隻剩光禿禿的枝椏，我卻看得仔細。鬼姐姐每天都會在我看不見的位置看著我，那種直覺就像是與生俱來，就好像一個孩子一出生就學會了嚎啕大哭。可是，鬼姐姐卻從來不會站在我的麵前，對我有隻言片語的安慰。
    當鬼姐姐將一張與他幾乎重疊的臉扔在我的麵前時，我無法看清鬼姐姐的表情，那種陰鷙與毒辣的表情是我從未見過的。畢竟彼時的我腦海中的鬼姐姐，是美麗優雅的，會在我最脆弱的時候悄無聲息地幫我解決所有的障礙，會在我肚子餓的咕咕直叫時送上最甘甜的果子，鬼姐姐是溫柔的。
    我不記得那時的自己想了什麼，我抱起了地上的屍體，將他帶到了荒山之上，直到一抔一抔的黃土將屍體掩埋，我才回了屋子——我以為那樣就可以洗脫鬼姐姐的所有罪孽。
    我怕鬼姐姐生氣，特地給他做了一桌子的好吃的，鬼姐姐卻總是皺著眉，我開玩笑地說：“愁哥哥，我不會殺你的。”鬼姐姐的表緊平靜，從頭到尾都好像根本沒有聽見我的話。
    我就是在那時決定要出去闖蕩一番，我可以活在鬼姐姐的羽翼之下，再大的風浪於我來說都是過眼雲煙，鬼姐姐是無所不能的。
    但是，我不可以那麼自私。
    我沒有告訴鬼姐姐我要離開的事，走的悄無聲息，仍舊是在桃花飛舞的時節。
    後來，江湖上就送了我一個外號——聞喪膽。我並沒有殺許多人，很多事不過是那些名門正派需要一個人替他們背黑鍋，我無疑成了那樣一個人。那些葬身在我手下的亡靈，總是犯下了我的良心所不能容納的罪過，我理所當然地認為，一切都是我應該做的。
    鬼姐姐出現在我麵前的時候已經是七年之後。他變了很多，總是嬉皮笑臉。他救下了很多人，我在他的麵前總會感覺無地自容。久了，彼此相互依偎的日子恍若隔世。鬼姐姐笑得越燦爛，我就越無法麵對，隔閡的出現總是悄無聲息，不過是一個閉眼的工夫，它就已經將一段完整的關係吞食的麵目全非。
    那空白的七年，誰都無法彌補。我不知道鬼姐姐是否會原諒我，也不知道鬼姐姐是否對我有情，正如我對他，隻是隻要待在鬼姐姐身邊，我就好像發狂。