今日去了解了一下英語培訓，本是有興趣才去的，但是，了解完後，我的所有興趣全都沒了。說到最後，我想谘詢一下費用問題的時候，對方說需要交兩百塊錢的注冊費，因為我對這個培訓機構並不了解，所以想多考慮一下，對方說，這有什麼好考慮的。
    我說，我也說不上來，就是想好好想一想。
    對方說，就是舍不得錢唄，還有什麼好想的。
    那一瞬間，本猶豫著想報名的，一下就不想報名了。
    的確是耽擱了不少時間，整個過程聊了一個半小時，將近兩個小時，最後還是不愉快的散了，畢竟我有我不信任的地方，最後想起過程所聊的內容，倒是連想學英語的想法都沒有了。
    中途，對方幾乎將我的過去和家庭情況都了解了一個遍，說實話，我並不想提過去。關於我的家庭，除了窮了點兒，其他的一切都好。
    父母不會因為婚姻問題為難我。
    以前，我沒有對父母說我不想結婚的時候，我媽跟我說，如果以後我找個男朋友，對方家庭條件比我家好，我想去對方那邊住也可以，如果對方的條件不好，住在大山裏，做什麼都不方便，那就住我們這邊，會給我們準備房子和車，他們自己也不會和我們一起住，不會打擾我們。
    後來，我對我父母說我不想結婚，他們也沒強烈的要求我什麼，現在也不會催我非要找個男朋友。
    更何況，我……
    我是同性戀，但也不是天生就是，喜歡一個女人之後也就沒再考慮過結婚的問題了，認識她到最後不再聯係，中間九年多將近十年的時間。這段時間裏，隻有她，我是真喜歡她，懵懵懂懂，莽莽撞撞，不會表達，不會珍惜，更何況別人也不喜歡女人，更是從未說過我們是戀人關係，最後隻能作罷。我放棄了穩定的工作，精神崩潰的情況下一個人離開了，去了一個從未生活過的地方，租房子，學化妝，給自己一個過渡期，可這個過渡期挺長的，一直都沒過渡過去。中途，父母也沒為難我，我錢不夠用的時候，他們給我錢讓我去考駕照，日子過得無聊了，我提出我最後的錢，去學插花，開花店，差錢的時候，他們給我。從未說過我什麼。
    可能是活著，仍舊不甘心，想出去走走，看看，也想活得更好，想有人陪，把花店讓給了別人，也沒想過要在老家過一輩子，再一次走出來。想學一些東西，豐富生活，也是希望以後遇到問題的時候能夠自己解決，能看到更大的世界。可我接觸到的，更多的問題是，你的收入，你的家庭，你為什麼不結婚，你的戀愛情況，你以後結婚了，孩子，家庭……
    也許，這真的是人生需要麵對的問題，所有人都把這當成人生的必經路。
    可我從未這麼想過，人生，該有自己想過的一生該有的樣子，而不是把自己放進一個模板裏麵，印出一個所有人都有的樣子。
    其實，寫耽美小說，我也經常看到別人這麼說，男男能接受，女女就不能了。各種語言，我都見過，有時候不敢說，也是怕別人這麼想，說你這個人多惡心，便不看你寫的了，或者一陣八卦。
    如今想想，倒是無所謂了，我就是這樣的一個人，若能接受，便接受，如果不能，我也隻能悄悄地隱藏，慢慢退開。
    想起那些言論，想起這個社會的常態，想起自己的狀況，我也時常哭。
    將來，我隻想對我媽媽說，你看，我一個人也能活得很好，我能活下去，我餓不死的，你不用擔心我，我也不會被冷著。
    我真的不想別人問我的過去了，也不想別人奇怪的問我家裏為什麼不催婚，我有我的生活，我父母有我父母的生活，我的人生要怎麼活是我的事情，我未曾作惡，未曾害人，一直都在努力地心存善意的活著。
    說實話，我也沒想到我隻是去谘詢一下英語培訓最後竟然鬧得自己心情如此不好，往後大概是再也不想去了，若是想學，自己查資料慢慢學也行，我也不急著求成了。
    我不知道別人的一生都是怎麼活的，又都經曆過些什麼，又都會想些什麼。
    我真的希望有一天，無論是誰，喜歡著，愛著，某一樣不該在這個年紀該做的事情或者是愛的人的時候，能有人支持，至少也要被溫柔對待。