寫在4月11，我把她們重新加回來的第一天。
    PS：都是化名。
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    我認識綿羊和芳芳的時候正是我加入言情小說的年齡，我們三個人因為老師調動的位置而相遇相識相知。
    我是三個人裏麵第一個看小說的人，並且成功把當時還天真的她們拉入了小說這個領域。
    那個時候手機在學校還是不那麼普及的，沒有現在那麼多的電子小說給我們看，上課的時間也是緊湊的抽不出去放鬆的時間來，我們更多的是在報亭買那些幾塊錢一本的花花綠綠的來看，那裏曾是那時的天堂。
    想起那段日子來，三年，聽著那麼長數著那麼多，但是真的過起來就像是書上所寫的一樣，流水的日子一秒一秒一分一分積累著，看著不多但是很快白天黑夜交替著，然後總感覺月初才開始轉眼就到了月末。
    我們有三個人，吵吵鬧鬧的比兩人組要囉嗦的多，整天呆在一起嘻嘻哈哈的沒有什麼煩惱。那個學生時代唯一要讓人感到頭大的就是作業，然後我們三個每天都圍著班級裏的‘尖子生’嘰嘰喳喳的吵著要抄作業。
    有時候我覺得三個人真好，不管其中有個人因為什麼原因不能一起玩的時候，還能剩下兩個來也不會感覺到無聊，但是同時我也覺得三個人真不好。
    在空間裏看過：“最討厭三個人走在一起的時候其中兩個人一起竊竊私語”。
    我也是很討厭這樣的，因為更多的時候那兩個竊竊私語的人都不會有我……
    -2-
    我是個寂寞的人。
    我貪戀溫暖，離開光源會很冷很冷，所以即使中間隔著冰塊也要努力的貼上去，離光更近一點，近一點……
    -3-
    我和綿羊有同一個姓，也是我在新學校新班級主動開口交朋友的第一人，因為她巧巧的坐在了我的前桌。
    芳芳是綿羊認識，然後帶著我一起成為朋友的。其實很多事情我已經記不得了，印象很少，等我有清晰點的記憶時已經和她們兩個玩在了一起，那個時候三人組就成立了。
    綿羊以前說過她是個占有欲很強的人，我也是這樣的人。
    我其實並不是想要搶奪兩個人裏麵的誰，也不是想要孤立誰，我想要的不過是融進去加入進去，可是我發現自己格格不入。更多的時候她們兩個人走在一起說著什麼，我站在一邊走著什麼都說不上，插上幾句話都會開心個半天，現在想想當初的自己傻的真讓人想罵句賤！
    我說過的，我脾氣很差很差，但是在她們麵前我都會很努力的克製住我自己，有時候我心裏明明想的是別的，可是我不想讓她們難過，不想說出來就硬生生的改成別的。
    在和她們一起的日子裏開心並且壓抑著。
    我很累……
    -4-
    真的真的我不想放棄的，哪怕給我一點點希望也好，至少別關閉了所有的門窗，可是我在我的世界裏看不到你們留給我的縫隙。
    原來自己，才是插進了別人的生活裏……
    到了退出謝幕的時候了，你該走了。
    -5-
    很難過。
    我寫‘該走了’的時候鼻子有點輕微的酸澀，眼睛上麵有層很淡的霧氣浮上去，散的也快。
    可是我畢竟還是沒忍住心裏酸澀了起來。
    我在四月十號的日記裏麵有寫，我下定了決心把她們兩個給刪除了，電話也給拉入了黑名單。
    那時候我是下定了決心不想再和她們聯係了，可是真的如我所願了嗎？
    我在2014年十月十一日，時間22：10寫了一條說說。我說不是我放棄了你們，是你們從不曾在乎過我，拖著拖著還不如早些斷了……在十二月的最後一天我會完全選擇將你們當成曾經，當成過去，你們是我不切實際的夢，該醒了，別再自欺欺人。
    但是這件事到了2015年，我還是沒有做到。
    因為這條說說發出去之後你的私聊就來了。
    你問我發的這條說說是在說你們嗎？
    我當時很想說是的就是你們，可是我默了。手指下的鍵盤終於沒有打出‘是’這個字來。我選擇了欺騙，選擇了隱瞞真相。我說不是，是以前的一個同學。
    其實哪有那個我要刪掉的以前的同學啊，一開始就是你們，現在還是你們，隻不過你問了，我心軟了最後忍住了才沒有做，而這次我不過算是完成了去年未完成的事吧。
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    我以為我可以忍耐的更長久，但是我高估了自己，現實還是把我逼到了絕境，別無選擇我動手刪掉了你們。
    我在日記裏麵有草草寫了事情的經過，我知道這件事情讓我很難過，但不是真的因為它我才選擇刪掉她們的。
    因為事情的發生隻是根導火線，火藥早早的埋在了下麵，隻不過終於被擦亮了火，於是爆炸了……
    -7-
    綿羊用別的號碼發給我短信，給我打電話，我沒有去理，盡管我看過短信之後心裏很有感觸，但是我隻是有短暫的後悔卻什麼也沒有做。
    意外的是她做出來打電話給我媽的舉動讓我徹底有了動容。我最後還是給她回了短信接了她的電話，我和她說我的QQ被人盜了，我的電話也不知道怎麼回事聯係人都被拉入了黑名單。
    隻不過都是假的假的，都是假的借口罷了。
    我最後加回了她和芳芳，可是還是那句話：失去的不再回來，回來的不再完美。
    我們回不去的，我知道，因為我已經沒有回去的機會了。
    -8-
    你在短信裏麵說：我們不死，友情不散。
    還記得那個時候我總是神出鬼沒的班級裏都叫我什麼麼？
    是‘鬼’。
    鬼，就是死去的人，所以我‘死’了，是不是友情也到了該散了的時候……
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    芳芳給我打了兩個電話。
    我在攔截電話裏麵一遍又一遍的細細數過。
    你記得那天我們一起打工到十一點嗎？
    你記得我們問給錢的人要了三十塊錢的車費嗎？
    你記得我最後把錢都給了你送你上車嗎？
    你記得那天回去後我給你發的短信嗎？
    你記得你沒有回我，我害怕你被人抓了之後急急忙忙的又從被窩裏鑽出來給你打電話嗎？
    你知道我有多在乎你嗎？
    你知道每次你和綿羊兩個人在一起講話的時候我有多難過嗎？
    你知道我看到你為了一個我根本不認識的人向我要工作的時候心裏多疼嗎？
    你記得嗎？
    你知道嗎？
    你告訴我她買減肥藥亂花錢最近窮，我真的真的很想衝到你麵前給你一個大耳瓜子來一句那幹我什麼事啊！我又不認識她！憑什麼？憑什麼！
    在我的心裏我們三個人就是三個人，我不能保證未來有沒有人插足，畢竟誰都會有新的圈子，誰也說不準現在這麼好的朋友會不會突然就少了聯係然後一點點都沒有了聯係。
    但是！
    我想說，請別把任何人帶入我們之間！
    讓我留下一個和你們在一起的美好一點的回憶可以嗎？
    我說話其實很傷人，很缺德，常常挑著自己爽讓別人看著不舒服的話說，但這就是我，我就是這樣的人，討厭的話可以離開我，我真的真的不會記仇，我隻會沒有猶豫的就關上門去，硬著嘴說著老死不相往來，然後抱著自己的膝蓋坐在地上哭。
    我就是……這麼沒用的人啊……
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    我想說什麼？
    綿羊芳芳其實我忍你們很久了，相信你們應該也有忍我的時候，畢竟我全身這麼多錯誤也難免你們陪著我這麼多年。
    我在乎你們，無疑，但正是在乎所以才更加的不能容忍。
    你的一點點行為自己看起來正常的那樣簡單，根本不知道會造成什麼樣的後果。
    無心的話，戳破了心。
    我是個任性的人，脾氣躁，和我這樣的人相處你們肯定也不輕鬆，所以很感謝你們可以在這些年在我身邊。
    你們不知道我是個童年不美好的人，灰暗暗的真的是我的童年。
    小的時候我被人欺負所以自卑膽怯，你們看我這麼健談其實我內心自閉到一種極端，我厭世我冷漠，所以朋友對我來說是珍貴無比的，任何一個我都很珍惜很珍惜，很多時候我粘著你們的舉動那麼廉價甚至倒貼著，說到底我就是賤！
    我在乎著螃蟹她不再和我聊天了，我在乎著好好她也已經好幾年沒對我說幾句話了，我在乎著南瓜人家根本連鳥都不鳥我……似乎我在乎著的每個人最後的結局都是把我當成可以遺忘的路人了，當初說好的好閨蜜說好的不分離現在早成了蒲公英，不知散落到了何方。
    這也正是我現在深深的在乎著你們兩個，死死的扒著你們兩個，同時心裏又是空落落的。
    我不是寂寞了，我隻是怕黑……沒人陪著一個人的夜晚，每一分鍾都是折磨。
    現在我電腦上麵顯示的時間是四月十一日的23：51，右眼是模糊的，眼淚已經滑下來了，我沒有去擦接著打字。
    它滑下去的時候其實是滾燙的，但是當它繼續往下的時候，那原本滑過的痕跡就是一片冰涼涼的。
    我為你們流淚了……
    為你們這兩個傷我心的人流淚……
    可能你們心裏也有很多的話想說，因為我不是你們，我猜測不出你們的心裏是什麼。剛剛我特意往壞的方麵想了一下結果剛剛落下去的眼淚又有再次出現的預兆。
    我現在處在萬分糾結的邊緣，可是沒人可以救我。
    這章其實是寫給你們的，想了又想還是沒有給你們發過去，我發在了這裏。
    我知道說清楚可能更加方便，但是我不想說。
    我無法確定你們看到之後會是什麼樣的反應，能理解我還是嗤之以鼻，能包容我還是怒不可遏……
    不去想，不去做，就什麼都不會發生了。
    順其自然吧。
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    真的很希望人生可以像總寫的那句話一樣：歲月靜好，現世安穩。
    還有兩分鍾就是十二號了，還有修改檢查錯別字，祝各位好夢。
    ------願歲月靜好，現世安穩。