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    我總覺得別人為我做事那是理所應當的，當這個別人換成我的親人時這種感覺就更加的明顯。
    我發火不吃飯時有人哄著，理所應當
    我沒錢撒潑打滾怒口大罵，理所應當
    我看不順眼隨手毀壞家用，理所應當
    ……
    太多的事情下麵跟著的是都是這四個字，但這一切的付出真的是理所應當的嗎？
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    我一直是個脾氣不好的女生，還很任性，在還小的年紀裏和很多人一樣偷偷的攀比，我時常發火，最多的對象總是我最親的親人。
    不久前看過一個帖子，我很喜歡這樣一句話——你能傷害到的人隻能是這個世界上最愛你的人，因為別人根本不可能在乎你。
    我已經不是過去的那個小孩，也不再是那個不懂事的年齡了，我也不是生活在象牙塔的公主不懂得生活的艱辛。怪在什麼地方呢，怪在我懂事的太晚，讓自己的親人為我操碎了多少心，獨自流了多少淚。
    小的時候喜歡吃喝玩樂，學校的小店是我最常光顧的地方，當時小店的東西對我這種‘窮人’來說都是天價，即使隻要五角。我會回家向爸媽要錢，不給就要發脾氣，一發就不可收拾起來。
    我也不知道你們有沒有我這樣的家庭狀況，我家在鄉下，我自出身起家裏就欠了一屁股債，有好幾萬，那時候算得上的天價債務了，每過一段時間就有一堆一堆人來家裏催債，那時候我還小根本就不了解情況還一個勁的跟著家裏鬧，脾氣躁常常拿家裏的東西做出氣，這種差脾氣一直保持到我成年才開始有緩和的趨勢。
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    他們是我父母生我養我難道不是理所應當的嗎。一直這麼認為。
    現在寫出來還覺得有點好笑，當初的自己怎麼這麼傻還一點都不自覺呢。
    自己活在自己編織的世界裏，滿心以為地球是圍繞著自己轉動的，眼前隻看得到他們付出時的當然模樣卻根本不去在意身後是什麼。
    我小的時候媽媽想去看爸爸上班我也鬧著要去，我還記得爸爸那個時候幫廠裏拖貨，晚上要上班一直要到淩晨五六點才能回家（其實我已經記不清了），車子的後麵有一張小的可憐的躺坐，我困了媽媽就把我抱到上麵睡覺了。
    這件事情太久遠了，要不是剛才一瞬間想到記錄下來我都快要將這事忘了，畢竟當時年齡小記得不清，隻是隱約的記著我躺在上麵看爸爸的位置，前麵是車開著的頭燈……
    真的想想就感覺到心酸起來了，不分日夜的工作賺那幾百塊的工資，還要生活還要還債，我那時候又不懂事非要念我哥哥的學校，我們當地的‘貴族學校’進門就是八千入校費，當時還是借了錢的，這事一直到我初中之後才知道。
    爸爸真的很不容易，他那時候還年輕脾氣也不太好，他是個爆竹我就是跟帶火的柴，和他一碰到就會爆炸，沒少挨他的打。小時候也怨恨過，各種些小紙條恨不得他出點什麼事還向著天發誓實現我那‘惡毒’的夢想我絕對不會後悔，現在則是無比的慶幸我的‘惡毒’沒有成功的機會了，否則我將會這輩子都活在陰暗的自閉世界中吧。
    我需要記住的是我現在長大了，我很愛他。
    我媽媽也是個脾氣不好的，我小時候被打多是拜她所賜，現在想想還會帶點小脾氣，但她也在我身上花了很多心血這點是毋庸置疑的，再怎說她也是我的母親，她養我是事實，她打我也是事實，但她也是關心著我的。
    她會燒很多菜然後把最好的留給我和爸爸，把所有剩下的殘渣都吃掉。我以前老是怪她為什麼吃這麼多都不見得變胖，我在外婆麵前說媽媽特別會吃但是不變胖也不知道怎麼做到的，外婆告訴我這是因為她把好的都省給了我吃，剩下的都是沒什麼肉的邊角料。
    那時候我知道其實我在成長的過程中忽略了很多很多的細節，錯過了很多父母給我的愛，那個時候我知道他們是那麼幸苦的在外工作那麼幸苦的打拚，為了生活為了我……
    於是我的世界理所應當這四個字離我越來越遠，如果一定要是的話，那麼將來要做一個孝子，這點，才是真的理所應當該辦到的事。
    ——致我的爸媽，你們幸苦了，原諒我隻寫了其中很小很小的一點小事，有些事情還記得但我不願將其抒寫，因為我覺得有些事情這輩子都不會忘掉的。
    願一世平安，長命百歲。
    我愛你們。
    ------願歲月安好，現世安穩。