我忍不住會管得多。
    我不高興他受了傷卻不當回事，也不高興他孤身一人躲在僻靜的地方睡覺。
    以往從來都是我在他身邊，即使有時會過著刀頭舐血的日子，也都是我和他換著守夜。
    在曾經擁有過的那些寂靜沉默的好時光裏，在那些漫長的夜裏，隻有我守著他，與一簇篝火。也隻有他守著我。
    互相擁有的，除了我和他，再無其它。
    如今他卻躲著我。
    雖然我知道他的習慣，可我還是忍不住。
    我不知道他是什麼時候離開的，雖然我覺得他大概是一定會離開的。
    他總歸有一天會受不了這樣禁錮一般的日子。
    那是個深夜，他已經不在屋裏了，我忽然覺得很累。我不希望他改變，我也不想折斷他的羽翼，把他捆在我身邊，我不想隻是自私地霸占他。
    我想讓他喜歡我，發自內心的需要我。
    可我也不知道他究竟怎樣才會再喜歡上我。
    這真是一件無可奈何的事。
    我躺在他床上，發呆到清晨，慢慢摸著自己，慢慢回想起以前。
    我和他處在一種患難戰友一般的“相依為命”狀態裏，足足有三年之久。
    從我初初懂得喜歡的十六歲，一直到躲著他，在他不知道的地方，想著他自瀆的十九歲。
    這是我一生最純粹的感情。
    而他也並不比我大太多，和我在一起的三年裏，那對於他來說，大概也是十分單純的喜歡。
    我就這樣想著，雖然無從證明，倒也還能自我安慰一下。
    況且我還想得這樣有理有據。
    我想起那時候他總是會替我藏一份馬草，因為我有時會忘記裏飛沙的飯量大，最後導致沙沙竟然更愛他不愛我。
    那時我向他表達了我的鬱悶。
    他露在麵具外的臉上神情十分溫和，雖然仍舊是沒有什麼表情，但是我知道，他心情很好。
    他手裏拿著一根篁竹草就往我脖子裏戳，他說：沒事，以後哥給你馬草你去喂。
    也曾經在敵人追來的時候，他叫我先跑，他去擋人。
    我一把抓住他胳膊，把他胡亂抱著，用力一夾馬肚子，我把他抱在身前用身體擋住後方可能會有的襲擊，卻看到他靜默地看著我。
    跑掉了之後他才說：你臉白的嚇人。
    我告訴他，不要想著隻救我活著，我活著也沒法心安。
    他看著我，溫和地說：好，哥和你一起跑。
    往後我越來越習慣喊他：哥。
    每當我這樣喊他，他總會露出十分溫柔的神情。那時我懷揣著卑劣的心思，我想，他隻是把我當做弟弟寵著，而隻是這樣的寵孩子一樣的感情，也令我欲罷不能。
    就連現在，他對我僅有的，發泄的性欲，也令我欲罷不能。或者說，沾上感情這種東西，想要自救，自我解脫，真是件極其困難的事。
    我從戰場上活了下來，卻死在了自己設的局裏，還覺得十分滿足，也真是無可奈何。