自那天之後我越來越沉默。
    我不知道該說什麼，或者我覺得我說什麼都不重要。
    陸逝時常處理軍務到深夜，我無事可做，懶散地躺在他床上看一些雜書。
    一直等到他解了衣服熄了燈，一副理所當然的模樣拿走我手裏的書，縮進我懷裏。
    他抱著我的胳膊。
    冬天即將過去，天氣慢慢轉暖，他身上卻總是很冷。
    我將棉被團緊了，把他緊緊抱著，他卻不見得變暖了多少。他閉著眼不看我，卻用胳膊緊緊環住我的腰，腦袋埋在我懷裏，一聲不吭。
    是我的錯。
    大概我不應當將我自身的存在提出來，讓他發覺其實我並不是一個很好的替代品。
    我們再沒有做過，隻有沒完沒了的親吻。
    我親他，是因為我愛他。
    他親我，大概是在做一項準備，準備放棄我這個低劣的贗品。
    我感覺得到他的不安，不舍，和難過。
    也痛恨這些感情全和我無關。
    它們完全屬於另一個人。
    我做過很多種假設，我想也許“他”是陸逝的親哥哥，所以他們沒辦法在一起，但是從我認識陸逝開始，從來沒有見過他哥哥，也從沒聽別人說起過。
    最令我疑惑的是沒有人對陸逝提出質疑，沒有人會覺得他和我攪在一起是有辱軍威。
    最後我想，“他”也許是已經死了。
    像他這樣一個人，堅決，果斷，似乎一切事物都可以手到擒來，大概也隻有“他”死了，才會讓他這樣執著地去收藏一切類似“他”的人。
    或許在我之前，也有另外的代替品。
    不論是哪一項推測，都讓我覺得很難受。
    最終我還是把他推開，按住，扯下他的衣裳。他頭一次推開我，這讓我更加暴躁，我掐住他後脖頸狠狠地親上去，他也毫不示弱地咬破了我的嘴唇。
    我摸著他的背，一路向下，用力在他屁股上擰了一把，然後直接插進去一根指頭。
    他吃痛地悶哼一聲，毫不猶豫地咬在我咽喉處。
    我又捅進去一根。
    他鬆了口，兩手攀著我肩膀，腿也亂蹬著想掙脫開。
    我翻身把他壓住，掰開腿直接頂了進去。
    他疼得眼淚都出來了。
    軍營大帳的油氈布很厚，月光絲毫沒有見縫插針的餘地，漆黑的夜裏，我看不他的表情，他也同樣看不見我。
    我聽見他微弱的聲音，輕輕吸了吸鼻子，可見是疼狠了，我很沒出息地又覺得心疼。
    然後，迅速收起這份多餘的心疼，將他腿打開得更大些，用力進入。
    心疼他的人不該是我，我是無辜的，我是被他傷了的那個，所以我也應當將這份傷害施加回去。
    在這個靜謐的夜裏，我隻聽得到他幾乎不能連貫的喘息和呼痛聲，以及他一次一次地喊我：零玖，停下。
    他知道是我，他從來都知道是我。
    卻如此清醒地把我當成“他”。
    我又一次覺得我想殺了他。
    他終於放棄了抵抗，隻有身體內部依舊抽搐滾燙，不由自主地收縮，企圖將我擠出去。
    最後，我釋放在他深處，我抱著他親吻他，卻聽到他帶著委屈的口吻撒嬌似的說了一句話。
    他說：……哥。