我至今也沒弄明白，他對我來說到底意味著什麼。
    當他接近我的時候我隻覺得麻煩，他看著我的時候我卻想要得到他。他粘著我，我卻覺得礙事，現在離開他了，又覺得做什麼事都興致缺缺。
    我默默地想，我一定是蛇精病了。
    但最可怕的是，我發覺我對別人也再不會有什麼興趣了。
    從楓華穀逃掉那天往後，我也見過許多美人，有的妖豔，有的清純，也有性感嫵媚的，最初我也是和往常一樣，容易被吸引，可是看了兩眼之後卻又覺得無趣。
    甚是無趣。
    甚至在我自己解決生理需要的時候，大腦裏也是理所當然地出現他的身影。
    那天在我悄無聲息地從窗子跳出去的一瞬間，我聽到他釋放過後慵懶的聲線，聽起來就好像他溫熱的氣息噴在我胸膛上的觸感。
    幾乎可以聞得到，他身上青草的清香。
    他喃喃自語，聲音並不大，卻仿佛一道驚雷，炸在我耳邊，他說：零玖……零玖……哥……
    而我還沒來得及思考，就已然躍於高空架起了飛鳶。
    逃得如此狼狽。
    一直避免思考這件事，但是想起來的時候卻不由得想了很多。可是我還是沒有想明白，他喊了兩次“零玖”而後喊了一句“哥”是什麼意思？
    他是把我當成了誰？
    他哥哥？
    是個什麼樣的人？
    ……肯定不會是我這樣的。
    驀然驚醒發覺思路已經走了太遠，這種不受控製的感覺實在太糟糕。
    更糟糕的是，我分明知道他對我來說很危險，卻總是想靠近。
    或者並不能稱之為“想靠近”，僅僅是不由自主地，身體每一個部分都背叛了我，不聽話地在向他接近。
    真是上好的癮藥。
    我記得師父曾經教過我，當你有了一個割舍不掉的致命弱點，唯一的辦法就是親手扼殺掉。
    我是該殺了他。
    從再見到他的那天，我就知道我該殺了他。可是我卻和他這樣糾纏了許久時日，是我的錯。
    更加錯誤的是，此時此刻，我清楚地意識到我不想糾正這個錯誤。
    “迷戀”這兩個字對於一個殺手來說，隻會是個禁忌。
    我有些喪氣。
    恐怕我這條命是快要到頭了，指不定會忽然莫名其妙地死去。我不怕死，我隻是覺得不值。
    因為即使我死了，陸逝心頭上念的也隻會是他的那個“哥”。
    我死了，他大概會另找一個更好的代替。
    不是我。
    從來都不是我。