但是，我不知道為什麼，他也說不出為什麼，他說要和我分開，我不像像媽媽一樣，我不想，所以，我走了。
    之後呢？之後我又怎麼生活的？
    “索羅門·格蘭迪”出生在星期一
    星期二“受洗”
    星期三“結婚”
    星期四“生病”
    星期五“病危”
    星期六“彌留”
    而星期日——“死亡”
    我離開了他，或許說，是他不再要我了。
    我知道，我不需要傷心，我不需要難過。我現在有很好的生活，我現在有很好的生活。我不需要他了……
    金錢，在那之後，空洞的生活，我再次沒有了依賴。
    華麗，在那之後，空洞的表情，我再次不再被認同。
    才華，在那之後，虛無的工作，我再次隻是為活著。
    我又是為了活著而活著……
    我想他了，我想他了。但我不想卑微的在他不要我之後去找他，那就是真正的卑微了。
    我想他了，我想他了。但我不想如同媽媽一樣，逼迫逼迫，最後瘋狂的隻有自己。
    那天，我又看見他了，我在那之後就不再總是出門了，但那天，我幸運的在街上看見他了，果然，世界真的好小，以後要經常出來走走。
    但是，另一個男人是誰？朋友？情人？
    我猜疑，我瘋狂的猜疑，我開始明白媽媽，我開始知道媽媽的瘋狂為了什麼。
    以為，現在我也險入了相同的境地。
    我開始想知道他們的一切，我想知道他到底有沒有真的放棄我，或許，我一直一直還在等待著，等待著他說，那天的分開隻是一場玩笑。
    我們分開了有半年了，今天，我發現，我在等待，我還在原地，但或許他，已經開始走了，已經不在那裏了，這個結果，我想我不能也不想承受。
    “楊倪！你怎麼又把衣服亂扔！到底哪些是髒的啊！！！”
    我在電話裏聽到了那個男人的聲音，是的，一定是那個男人的，我想！
    我痛恨我為什麼就聽到了，我連欺騙自己的理由都沒有了，我知道，真的結束了。
    我無法接受，真的。
    但，或許，給我點時間吧，請允許我慢慢的給自己療傷。
    我是寧一，我有我自己的驕傲，我有我自己的生活，我應該好好的為自己活著了！
    我開始好好的生活，好好的工作，我沒有上學，但我有足夠的金錢讓我不要為了工作而上學，我為自己創造我自己的工作！我想，我一切都順風順水。
    我開始好好的尋找，好好的找個愛我的人，我愛不愛他，誰管呢。我想，我一切都順風順水。
    現在，我正躺在浴缸裏，做著我自己最鄙視的自殺行為，我不是為了誰，不是為了什麼，我隻是那麼好奇，死亡究竟是什麼，結果，我發現，其實並不那麼疼，隻是血液流走的時候，很冷。
    我討厭自殺，那麼不負責的行為，我厭惡自殺。現在，我隻是覺得，好象其實，多我個不多，少我個不少，我是帶著興奮的感覺做的，其實，真的隻是想就做了，我也不知道自己怎麼就下了那個決心就這樣了。
    好吧，我承認，我想知道他看見我的屍體是什麼表情，是什麼樣的，嗬嗬~~請允許我最後的惡劣。